Очень часто попадаются всякие немного язвительные, немного смешные или просто умные высказывания - тащим всё сюда))) можно сопровождать картинкой)
Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет...
«Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла». Омар Хайям
Молчание — это золото, а промолчать в нужный момент — это мудрость.
В состав спермы входит: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь.
Toria
дата:
Прихожу домой, смотрю дел то сколько! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
Toria
дата:
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове : ну обними.. ну обними.. ну обнимиии блииин... и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!
Toria
дата:
Женщина, с которой не соскучишься, не даёт состариться!!!
Воспламеняющая взглядом
дата:
(Toria @ 02.12.2012 - время: 01:11) Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове : ну обними.. ну обними.. ну обнимиии блииин... и тут он обнимает и ты такая: руки убрал! Вот правда жизни же))))
Toria
дата:
Аха в этом вся женщина)))
Воспламеняющая взглядом
дата:
Не знаю подходит ли сюда такое, но мне очень понравилось))) Иногда " дорогим гостям " так и хочется это сказать...
ой, ну что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите нахуй)))
Toria
дата:
Да прикольное иногда хочется это выражение употребить) Сюда всё подходит всё, что понравилось)))
дата:
вспомнела смешного котека из блога))
Toria
дата:
Утро понедельника а у вас не?
Keyjkbrfz
дата:
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. золотые слова, практически)))
Tchuba
дата:
Не стоит забывать, что у козла отпущения козлом отпущения бывает коза...
Как не крути, а замуж выходить придется...
Воспламеняющая взглядом
дата:
(Toria @ 03.12.2012 - время: 10:51) Утро понедельника а у вас не?
Видела совершено шикарную котоматрицу ( к сожелению, не сохранила себе),где жирный рыжий кот лежал, распластавшись и обхватив лапами подлокотник кресла и слова
А не пойти ли мне на работу? Не пойти.
Tchuba
дата:
Не запускай спутника жизни...
дата:
)))
Keyjkbrfz
дата:
Поговорить с тобой хочу. Молчи и слушай )))
Toria
дата:
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать нахуй )))))
Toria
дата:
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? — А ты член у дедушки видела?
Toria
дата:
Воспламеняющая взглядом
дата:
Человек перестаёт расти к 25 годам, но вот только жопа и живот об этом не знают ))))
Toria
дата:
Из разговора в очереди: — Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
вспомнела атакжэ: друг - тот, кто поможет перевезти мебель, лучший друг - тот, кто поможет перевезти труп (цэ)
Это сообщение отредактировал Финика Блиска - 06-12-2012 - 08:01
Toria
дата:
Красавцы))))
4
Это сообщение отредактировал Toria - 06-12-2012 - 11:09
Toria
дата:
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты. )))))))))
Toria
дата:
Блин вот в бложике откопала опять ржала аки коняка не могу не поделиться))))
Автор - Алёна-Mockturtle
ИЗБРАННЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ АРАГОРНА И АРВЕН
Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи
Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте! Я посланию прошлую вашу надысь получила и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте, но одно обстоятельство страх как меня огорчило.
Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром? Вы вперёд для амбре поливайте его декалоном, бо мене с того запаху нонче наснились кошмары, а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону.
Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило, отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо): "В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]".
**** **** **** ...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень. только гнус заедает, а так не житье, а малина. А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил, это вашенский братец конверт лобызал, буратина.
Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам, потому - боевые в тайге начисляются втрое. Вот на днях замочил недалече с десяток уродов, а за сотню товарищ майор обещает Героя.
Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа, я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура, только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура] и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]...
Где-то в феврале 3019 г.
**** **** **** Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился? Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета. А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился, что к исходу квартала сживет тебя с белого свету.
Я ему, говорит, заподлянку такую устрою, по такому маршруту его прогуляться заставлю, что помрет он на все Средиземие первым героем, а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю.
Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин), всю косметику смыла - придется нанять штукатура, и папане сказала, что ты мне единственный нужен, а билеты на лайнер пускай запихает в [цензура]!
**** **** **** Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги. Мы идем куда шли; остальное - военная тайна. Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги (Л. сказал, это К. Саурона влияет летально).
А папашке твому подавай ордена да медали. Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку. Да глаза б мои той железяки вовек не видали! Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку.
Пусть на подлого С. не найти подходящей управы, и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры, день придет - я тебя обниму за [полиция нравов] и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]!
Где-то после окончания книжки
Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси! И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде? Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси - муж контуженный ходит, а эта себя не обидит.
Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила, все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера. Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила, а могла б, между прочим, получше найти кавалера.
Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы! Я уроки вокала брала в Институте культуры! Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов], и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]!
**** **** **** Королева, кудрить вашу ныне покойную маму! Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем! Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма, а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин.
Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу. Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого. А писателей этих я завтра за ноги подвешу, гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово!
Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура. Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право). Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов]. Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]!
дата:
только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура] и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]... *
Воспламеняющая взглядом
дата:
Сексуальный дневник молодой замужней женщины.
(Многабукаф, но ржачно)))
скрытый текст
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
Прислала дама по имени Надежда :)
Toria
дата:
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Keyjkbrfz
дата:
Муж- жене -Ты обещала не есть после 6-ти вечера, что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку! Понравился анекдот. Принесла с форма Юмор)
Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 11-12-2012 - 19:22
с сабаки явалялась вот, на Планете ерга выкладывал, решила перетащить многабукаф атакжэ
скрытый текст
Извращенец
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет. На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять. - Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться: - Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост… О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу. - С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай… Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель». - Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз. - Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет. - Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом. - Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель. - Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа. На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете. На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала. - Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол. Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой. - Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики. - Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока. А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала: - Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла! Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете. Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы. - Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать? - Очень просто. – Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто. - Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель? - Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт. Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ. - Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся. Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике. - Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула! Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась. - Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец! - Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно! - Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет? Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей. - Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили? - Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке? - Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец? - Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт. - И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать! - Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же. Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было. - Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете. Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права. Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал: - Девочки, можно с вами поговорить? - О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца? - Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец. - Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю. - И котят не покажете? – Посуровела Анька. - И в щель половую не полезете? – Насупилась я. - Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу! - Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку? - Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое. Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой. - Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала? - В саду только. Лет пять назад. - И чо? Такая же была? - Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя. - А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав: - Это у вас писька или нет? - ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!! - Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает? - Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки. - Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое? - Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел? - Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то? - Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые! - А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся! - И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют. - Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы. - Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло! - Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?! - Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские! - Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал? - Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать! - Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем. - Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали. - Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт? - Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить? - Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.
... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса. До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет… (с) старая пелотка
Toria
дата:
Нашла себе парня... Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого...
дата:
всё время ржу с этой картинки)) кстате, помню, генералила какта, и слышу, что чёта пою... пела я вот про эти самые печеньки... долга пела)))
Воспламеняющая взглядом
дата:
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???)))
Для меня очень актуально - вечно то локтём, что непонятно чем что-то нажму и " Всё пропало шеф, всё пропало "(с))))