"Мальчики налево, девочки направо".

номер 3

Новогодняя елка растет на паркете.
Мусор с прошлого года гниет в туалете.
Ты ушла от меня, как туман на рассвете.
Справедливости нет на уставшей планете.

Все по дому дела мы делили как дети.
Только ты постоянно сидела в инете.
Грязью дом весь зарос. Кто за это в ответе?
Может мама твоя? Что мечтала о лете.

Наши роли в семье мы писали в планшете.
Мы пытались любовь проверять на макете.
Все разбилось об быт. Я один в цельном свете.
Ты ушла от меня, растворившись в инете.

номер 4

Как задолбало, тваюмать,
Мне слышать каждый раз:
«Ты будешь ёлку убирать?
Май на дворе сейчас!»

Нет, я не спорю и не злюсь,
Я на диване пиво пью.
Когда напьюсь – тогда напьюсь,
Мне ёлка похуЮ!..

Но вот доносится опять:
- Ты слышишь, идиёт?
Ты ёлку будешь убирать?
- До завтра подождёт!..

К любимой лезу под бочок,
Прижался чтоб обнять.
Она мне локтем в бок: - Ты чо?!
Ты ёлку вынес, блять?

- Да всё! Иду я выносить,
Заткни уже свой рот!
- Да хуйсым, пусть теперь стоит,
Ведь скоро Новый Год!

Голосование участников стандартное ( лучший и худший из команды соперников и лучший из своей команды ) присылать до 11 мск 23 января.

Кровати скрип, и стоны ночью,
Безумное сплетенье тел....
"Что, это всё? Уже ты кончил?"
"Ты вынул?"
"Кажется, успел..."

Проблемы в постели. Женщины на стороне женщин, мужчины пытаются оправдаться)

Работы присылать до 11мск 23 января.

В пятницу все получат домашнее задание, на подготовку которого будет целых три дня.

у мальчиков 6
у девочек 1

как всегда с огромным удовольствием прочитала все сочинения!!

и еще вот небольшой презент в фонд радужных на усмотрение ведущих
Вы успешно перевели:800
Пользователю: Воспламеняющая взглядом

про елки))))

девочки 5
мальчики 4

про ресторан))
мальчики 5
девочки 2
)))поржала от души)))

Кровати скрип, и стоны ночью,
Безумное сплетенье тел....
"Что, это всё? Уже ты кончил?"
"Ты вынул?"
"Кажется, успел..."

Оцените, как наши участники справлялись с проблемами в постели.

Зрители могут выбрать ОДНУ МУЖСКУЮ и ОДНУ ЖЕНСКУЮ работы, оставив свои симпатии МНЕ В ПМ или В ЭТОЙ ТЕМЕ

Это сообщение отредактировал Воспламеняющая взглядом - 24-01-2015 - 12:30

Мужская логика

номер 1

Лечу домой быстрее пули.
Дверь, ключ, замок – не опоздал!
Уфф, запыхался ажна, хуле -
Футбол, чемпионат, финал!

Пал на диван, открыто пиво,
Я в предвкушении игры,
Но… входит в комнату игриво
Жена в костюме медсестры:

- Ну чо разлегся на диване?
Сегодня пятница к тому ж!
Ребенок сплавлен на ночь к маме,
Ты, бля, болельщик или муж?

- Ведь мундиаль, финал, чего ты?
Четыре года его ждал!..
- А ну ко, быстро скинул шорты
И мундиалю свой достал!

Простите Нойер, Швайни, Месси,
Но против бабы не попрешь.
Не дашь, чего захочет если,
То еще хуже попадешь!

Наполнив сексом атмосферу -
Сплетенье ног, сплетенье тел…
Сверяюсь по секундомеру
Минута, две - кажись успел!

- Что? Это всё? – «сестра» очнулась: -
Уже и кончил и достал?
- Прости, малыш, так получилось…
Такой вот экстренный ФИНАЛ!

номер 2

Опять сочувствие, советы
Купи, мол спрей ты "Марафон"
А если в магазине нету
То продлевающий гандон.
А я тебе отвечу смело
Чтоб мог я долго продолжать
Ты знаешь вот какое дело -
Нормально научись сосать!
На что я должен воз буждаться
На целлюлитное бедро?
И как могу я наслаждаться
Коль твоя писька как ведро?
Займись собой моя мальвина
Тогда тебя я захочу.
Пойду с резиновой вагиной
Немного в ванной подрочу.

номер 3

до тела твоего хотительность
имею супротив усталости,
взбугрилась эректительность -
ты ж не откажешь в малости?
дарю тебе ласкательность -
ты просто крэйзи, милая,
с тебя я сногсшибательность
всегда имел, любимая!
под коечки скрипительность,
на зависть всем соседушкам,
я по тебе скользительность
в предчувствии победушки.
оргазма волн пленительность
крадётся в нерв напрЯженный,
и чресел ход стремительность
набрал снаряд заряженный...
ты в ухо мне кричительность:
не смей, не делай подлости!
сорвалась с губ рычительность -
состав разгружен полностью...
прости за несознательность,
стоп-кран заклинил наглухо.
ведь акта прерывательность
грозит росточку...засухой!

номер 4

Как ненавижу я изделье,
Изделие, чей номер два...
В нем как в скафандре, а в постели
Чувствительность весьма нужна

Ты спрашиваешь, мол, я вынул?
Давай торшер включу, смотри
Кажись с тебя успел я спрыгнуть
И кончил, жаль что не внутри

А продолжительностью траха
Меня, родная, не стебай
У многих в наши годы прахом -
Либидо говорит, прощай!

А я, пускай однопалчанин
Но минут восемь я держусь
Вот было времечко вначале
Собою тех я лет горжусь

Мы из кровати вылезали
Лишь чтоб перекусить слегка
Сейчас уже не помню даже
Когда мы развлекались так

Мы превратили секс в рутину
И он не дарит нам восторг
То мозг болит, то ломит спину
Не за горой поездка в морг

Да я шучу, давай серьезно
К вопросу оба подойдем
В сексшоп хоть раз с тобою давай сходим
И что-нибудь там подберем

Есть пролонгаторы, я знаю
Их выпьешь и хоть заебись
Виагра женская бывает -
Постыла половая жизнь

В которой нет разнообразья
Не отличишь день ото дня
Давай устроим себе праздник
Согласна? Чмок, люблю тебя!

номер 5

Тупая потная корова, как жирный студень подо мной.
Сисяндры тряпками повисли, сбоков, как презики с водой.
Хрипит, что быстро я кончаю. Визжит, что вынуть не успел.
И ни хрена не помогает. Лежит колодой. Беспредел!

Хотя бы вымыла подмышки, прополоскала между ног.
Помыла голову и ноги и на ночь не жрала чеснок.
Почисти зубы, запах будто, бомжу ты делала минет.
Все говорят что мало водки. Да столько водки в мире нет!

Опять продрыхла до обеда, а про детей толкуешь мне.
Я не бесплоден, дармоедов есть пятеро на стороне.
Я на работе замотался, а ты смотрела сериал.
Могла бы ужин приготовить, глядишь и лучше б оттоптал.

Хорош. Пора давить подушку. Мне через три часа вставать.
Чего? Дать денег на татушку? На лоб. "Интим не предлагать".

Женская логика

номер 1

Одиннадцать секунд, вот это даа!
Вот это браво, бис и наслажденье,
Ты свой рекорд побил за все года
И это просто в сексе откровенье.

Ах, если бы со скоростью такой,
Ты на работе делал money...
Люблю тебя, мой скорострел родной,
Хоть нету ни гроша в кармане.

А секс...ну как-нибудь стерплю,
Искать любовника - лениво,
А чтоб подольше айлюлю
Наденем два презерватива.

номер 2

О, этот секс... кому он нужен,
Такой супружеский твой долг.
Увы, являешься ты мужем -
Хотя какой с тебя тут толк?
Два раза дёрнулся в экстазе
И всё, расслабленно затих.
А мне же - слёзы раз за разом,
И сублимировать всё в стих.
Да лучше б сам под одеялом
Тихонько в кулачок кончал...
Не нужен секс такой мне даром!
Пошла смотреть я сериал.

номер 3

не-не-не... уж давайте в сценарии
поглядим мы гораздо подробнее...
дабы выявить части исправные
до того как надели исподнее...

ну допустим, с мужчиной я трепетным
в простынях всяко грешно смешалася,
поразил меня словом приветливым,
не сдержалась и с ним посношалася...

не поймите меня вы бесстыжею,
не представьте меня сукой черствою,
не сказать, что детей ненавижу я
или скарбом своим крохоборствую...

но рожать, не спросимши фамилию
у отца, тыж его, плодородного???
в этом плане совсем я Бастилия,
неприступная, хоть и не гордая...

пусть оргазмы свои он эпически
не стесняет, не портит надрыв...
но всегда, а не периодически
пусть на нем будет презерватив...

номер 4

Не углубляясь в дебри пессимизма -
Нам на ночь глядя это ни к чему.
Я с точки зрения сплошного оптимизма,
Тебя, мой дророгой, конечно же пойму.

Сегодня ты был точен точно снайпер.
Ты ловок и заботлив также.
А то, что быстро это супер даже -
Хоть в чем-то быстр и точен, ты быть должен?)

номер 5

От вожделения давно пускала слюни -
Ведь в совершенстве он владеет языком.
Шептал слова он - я же предвкушала куни,
И все претензии держала под замком.

И вот он, секс... кошмарней не видала,
Отстойно! что тут, девки, говорить .
Для стона только воздух в грудь набрала -
А он уже встаёт, идёт курить.

Ну что мне делать? Кавалер завидный,
И зятем мамке хочется назвать...
Но только без оргазма жить обидно,
И каждый месяц две полоски ждать :(

Участники голосуют за этот тур по привычной схеме ( выбирают лучшего и худшего из команды соперников и лучшего из своей)

Голосование присылать до понедельника 11 мск 26 января

Последний тур, он же домашнее задание.
Смоделируйте ситуацию, финалом которой являются слова "Дорогой(ая), это не то, что ты думаешь!"

Работы принимаются до понедельника, 11мск 26 января.

Да простят меня модераторы за оффтоп. Просто девушку жалко стало.

(Воспламеняющая взглядом @ 23.01.2015 - время: 15:07)
Мужская логика

номер 1

Лечу домой быстрее пули.
Дверь, ключ, замок – не опоздал!
Уфф, запыхался ажна, хуле -
Футбол, чемпионат, финал!

Пал на диван, открыто пиво,
Я в предвкушении игры,
Но… входит в комнату игриво
Жена в костюме медсестры:

- Ну чо разлегся на диване?
Сегодня пятница к тому ж!
Ребенок сплавлен на ночь к маме,
Ты, бля, болельщик или муж?

- Ведь мундиаль, финал, чего ты?
Четыре года его ждал!..
- А ну ко, быстро скинул шорты
И мундиалю свой достал!

Простите Нойер, Швайни, Месси,
Но против бабы не попрешь.
Не дашь, чего захочет если,
То еще хуже попадешь!

Наполнив сексом атмосферу -
Сплетенье ног, сплетенье тел…
Сверяюсь по секундомеру
Минута, две - кажись успел!

- Что? Это всё? – «сестра» очнулась: -
Уже и кончил и достал?
- Прости, малыш, так получилось…
Такой вот экстренный ФИНАЛ! Что за нелепая отмазка,
Что хочешь посмотреть финал?
Жена в костюме - это ж сказка,
А ты такой момент просрпал!
Она конечно поведется,
Поверит, что не скорострел.
Обманутая улыбнется.
Но... Матч ты в записи смотрел.
И мужики все не поверят,
Из нас никто ведь не забыл,
Финал футбольной той фейерии
Не в пятницу, а в воскресенье был!

Это сообщение отредактировал LordStanis - 23-01-2015 - 14:10

Участникам надо было придумать ситуацию, в которой захотелось бы сказать слова " Дорогой(ая), это не то, что ты думаешь!".
К сожалению, к финалу игры команды дошли уже в камерном составе, но всё равно ВЫБИРАЕМ ОДНУ ЖЕНСКУЮ И ОДНУ МУЖСКУЮ РАБОТЫ
Участники игры и зрители могут голосовать прямо здесь.
Гости группы могут оставить свою симпатию МНЕ В ПМ

Женская логика

номер 1

в каждом сомненьи есть повод действительный,
я понимаю, но все относительно...
главное тут - не прослыть слишком мнительным,
спичем терзая меня вопросительным...
для отношений всецело пользительно
сесть, покурить трубку мира живительно...
до диалога, что будет вместительным,
я утверждаю, что ты охуительный...

пусть и бываю я не осмотрительной,
денег потратила слишком внушительно,
но не являюсь с того омерзительной,
сдачу домой принесла ведь стеснительно...
из всех покупок однако пользительней,
та, что тебе я купила решительно,
фен для бритья с модным звукоглушителем...
ты ведь достоин, ведь ты охуительный...

ну не смотри на меня подозрительно,
хоть и под утро пришла волочительно,
в двери соседей ломясь нарушительно,
я близорука и было скользительно...
просто с подругой раз год положительно
мы под мартини ругаем козлительно
всех мужиков... но тебя исключительно
с нею считаем весьма охуительным...

борщ слишком сладок, компот очумительно
был пересолен совсем не вкуснительно...
что же мне делать, ведь я возмутительно
так отвлеклась, предвкушая что длительно
будешь сегодня моим оросителем...
боже, как было бы то восхитительно...
сахар и соль, все смешалось сомнительно,
ведь в голове только "ты охуительный"...

ссоры на нервы идут расхитительно,
не восполнительно, не заменительно...
так что не хмурься, мой милый, сердительно,
и береги свои предохранители...
все недостатки мои так простительны,
всё что ты видишь, и всё, что не зрительно...
ведь я считаю, что ты поразительно!...
и безусловно... на сто.... охуительный...

номер 2

Попёрлись с мужем мы вчера в Дрим Таун*,
Там пива выпили - ну литра этак два.
И в комнатку, где носик пудрят дамы,
Я побежала через час стремглав.

Но дёргаю я ручку - там закрыто,
И как, скажите, избежать проблем?
Рискнула я нарушить все приличья,
Открыла дверь туда, где буква эМ.

Но от судьбы не спрятаться, не скрыться.
Я выхожу - столкнулась с мужем к носу нос.
Гляжу - он по щеке мне дать стремится,
В глазах безумие и лишь один вопрос:

"Ну ты и нимфоманка, дорогая!
Кому сейчас там делала минет?"
"Любимый, ты опять не так всё понял -
Закрыт был просто женский туалет!"

*DreamTown - торгово-развлекательный центр

номер 3

Однажды вечером, часов после шести
Настойчивый звонок у нас раздался,
Поскольку муж ещё не ожидался
К двери мне страшно было подойти.

А там уже колотят и с ноги
И мат отборный громко раздается
Наверное, грабитель в дом к нам рвется,
Ах, господи ты боже, помоги!

Ну принесла ж нелегкая беду
На годовщину свадьбы с моим мужем
Я приготовила игрушки, супер-ужин,
Теперь от страха слов я не найду.

Схватила что попалось под ладонь -
Увесистое дилдо золотое,
Наверно, надо было что другое....
Но бушевал в крови тогда огонь...

Я открываю дверь и я кричу,
Мужик ввалился в двери вдюпель пьяный
Так это ж муж моей подружки Анны,
Проспится, гад, его я замочу...

Вдруг, черт...упал, не дышит он совсем,
Я опустилась уловить дыханье
И в этот миг взрывается сознанье
Вернулся муж - в дверях стоит он нем.

Я неглиже, в руке зажато дилдо
Мужик лежит, а я над ним, склонясь,
Это не то, что ты подумал, милый - хрясь!
И от удара отключаюсь...блин, обидно.

номер 4

Глазами словно блюдцами ворочал ты
И ноздри раздувал, как на корриде бык.
Я даже испугалась вдруг немного,
Услышав твой глубинно изживотный рык.

Куда бежать? Или конец уж неизбежен..
Я не дыша не понимаю, что ты нюхаешь?
"Икра из баклажана! Будь отважен" и
"Дорогой, это не то, что ты думаешь!"

Мужская логика

номер 1

Жена сбежала, я лишь крикнул:
Постой, сейчас все объясню!
Но вот закрылись двери лифта,
А я в трусах одних стою.
Догнать? Да хуй теперь догонишь,
Придется каяться в грехах
Когда послушать соизволит
Про не случившийся «мой трах»
Ой, надо ж было так нажраться
Маринку эту черт принес...
Нельзя так больше напиваться
Бычков в помаде целый воз
Вот это-то ее взбесило
И сразу мысль – адюльтер
А мы с Маринкой просто пили
Бухал, не расчехляя хер!
Но не поверит же, конечно
Мол, все такие мужики...
Тогда задам вопрос ей встречный –
вконтакт и одноклассники!
С кем там воркуешь ежедневно
Хохочешь, пишешь, мимими?
Она отмажется, естессно –
Подруги близкие мои...
Мне не поверит – пусть Маринке
Звонит с вопросами – что, как?
Я раскрывал свою ширинку?
Имел ли место этот факт?
Будто нашла чужое платье
Или колготки там, трусы...
Я, если хочешь знать, со свадьбы
Не изменял тебе, не ссы!
А что Маринка курит, знаешь
И выпить тоже завсегда!
Ведь ты сама ее впускаешь
Она к тебе вчера пришла
Я предложил ей выжрать водки
Ну, тут конечно понеслась
Картошка, сало и селедка...
Она со мною не еблась!
Поверь, родная, умоляю
Маринка ровно в час ушла.
Как на духу я заявляю:
Ты все не так восприняла!!!

номер 2

Являясь рьяным поклонником актерского мастерства Депардье, скачал фильму "Вальсирующие". Подготовился, наделал себе бутеров. Сверху обильно приправил майонезом - есть у меня такой бзик. Устроился поуютней на диване, включил телек, смотрю.
Внезапно звонок в дверь. Бутер вылетает из руки, и, согласно всем бутербродным законам, падает мне на штаны - естессна, майонезом вниз! Думал, что жена вернулась, забыла ключи. Беру ключи, иду открывать...А там соседка. За солью пришла. Усмехнулась, увидев белое пятно в районе...ну, в общем вы поняли - в том самом месте! Насыпал ей соли, еще раз словил ироничный соседкин взгляд...И тут на лестнице появляется...жена?!?!!! Картина маслом - улыбающаяся соседка, я в дверях, штаны с белым пятном в том самом месте! Из гостиной доносятся звуки явно эротического содержания...Глаза у жены не сказать что стали большими - в пол-лица!!! И явно намеревается что-то не совсем приятное произнести...
- Дорогая, это вовсе не то, о чем ты подумала!

номер 3

Я был давно безответно влюблен. Предмет моей страсти. миниатюрная, хрупкая брюнетка из соседнего отдела, была холодна как айсберг и неприступна как Форт Нокс в плохую погоду. Но после длительной осады - комплименты, ухаживания, цветы, подарки, театр, ресторан и сокрушительного штурма - круиз по Северной Европе, я был допущен к "золотому запасу". День свадьбы назначен, кольца куплены. приглашения разосланы и банкетный зал заказан. Любимая захотела колечко с камешком, как символ нашей помолвки и я приобрел его. Эксклюзивное, сделанное на заказ, невероятной красоты, резной золотой ободок с черным, под цвет её глаз агатом. Оно жгло мне карман, в ожидании обеденного перерыва.
Звереющие от скуки и безделья сослуживцы, решили сделать сюрприз моей избраннице, устроив шоу под названием "Публичное предложение руки сердца". Вызвонили её и таинственно сообщили, что в обеденный перерыв, в нашем отделе, состоится некое торжественное мероприятие с моим участием, которое будет для неё полной неожиданностью.
Распределив роли и расставив всех участников по кругу, мы приступили к репетиции. А нужно заметить, что в нашем "серпентарии" работала высокая, пышнотелая блондинка, с вечно удивлённым голубым глазищами и ярким, чувственным ртом. Моя бывшая. Естественно, в нашем балагане ей досталась главная роль. И вот я, одетый как на приеме у губернатора, держа открытую коробочку алого бархата на ладони протянутой руки, стою перед ней преклонив колено и страстно умоляю быть моей женой. Она, отведя в сторону руку и любуясь блестящем на пальце камнем, умильно воркует: "Согласна". Дружные аплодисменты и оглушительный хлопок дверью слились. Мы так увлеклись игрой, что не заметили напуганную звонком невесту, наблюдавшую финальную сцену нашего спектакля.
Я нашел её рыдающей в дамской комнате. В конце концов она простила меня. Но именно после этого случая я до конца поверил в Бога.

ГОЛОСОВАНИЕ ОТКРЫТО
Выбирайте 1 мужскую и 1 женскую работу.

Итоги игры будут через пару дней, когда я всё подсчитаю.

Ж №1
M №1
Жаль, что в качестве зрителя..

мужчины № 2.

с женщинами сложнее. очень понравилась работа за № 1, но прочтя несколько раз, с сожалением констатирую, что она не совсем по теме, имхо.
поэтому отдаю голос за № 2

ж-4
м-3

Ж-3
М-1

Ж-№3
М-№1