Пyмяyx** |
дата: Курочка и пророк Толкователям всех видов и мастей посвящается Ведущий: Не ошибусь, если скажу, что уже не одно тысячелетие люди пытаются найти разгадку прошлого и грядущего в различных текстах. Проштудировали Библию, Коран, надписи в египетских пирамидах и многие другие тексты. Сколько спорили о правильности толкования того или иного слова! Сколько копий поломали! А вот у нас в гостях сегодня человек, посвятивший свою деятельность анализу одного текста, который любому из нас с детства знаком. Однако, по утверждению нашего собеседника именно в нём, в этом тексте заложена всё информация о мироздании, о прошлом и будущем. В прочем сейчас мы предоставим слово ему самому. Встречайте! Семён Аполлонович Мудрыльский! Семён Аполлонович: Здравствуйте! Ведущий: Семён Аполлонович, расскажите, пожалуйста, о Вашем удивительном открытии. Семён Аполлонович: Вы совершенно правильно заметили, что люди стремятся найти тот текст, в котором зашифровано прошлое, будущее, тайны мироздания и ищут его всюду. Даже в пирамиды залезли. А ведь текст-то рядышком был. Протяни руку. Ведущий: Так назовите нашим слушателям имя этого текста! Семён Аполлонович: Это всем известная и с детства всеми нами любимая сказка "Курочка Ряба"! Да-да! Не удивляйтесь. Самый великий и мудрый текст. Не надо ехать в Египет и лезть в пирамиды. Удивительное рядом. Позвольте напомнить нашим радиослушателям эти простые и мудрые слова: Жили-были дед и баба И была у них курочка Ряба... Ведущий: Простите, Семён Аполлонович, я думаю, наши слушатели и так помнят эти простые и мудрые слова. Семён Аполлонович: Нет-нет! Я всё-таки считаю, что мне следует напомнить их. Жили-были дед и баба И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко Не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил Баба била-била, не разбила Маленькая мышка бежала, Хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, А курочка кудахчет: Не плачь дед! Не плачь баба! Снесу я вам яичко не золотое, а простое. Ведущий: Семён Аполлонович, так что же на Ваш взгляд зашифровано в этой замечательной сказке. Семён Аполлонович: Да, всё! Абсолютно всё. Математика, физика, химия, история, география. Прошлое и будущее. Смотрите, Дед – мужское начало, Баба – женское, Курочка – созидание, Мышка – разрушение, золотое яичко – прошлое, разбитое – настоящее, простое – будущее. Разве всё мироздание не построено на этом? Всё базируется на мужском и женском начале. Ян и Инь. Дед и баба. Троица – Дед, Баба и Курочка. Каждую минуту происходит и созидание и разрушение. Более того, в «Курочке Рябее» легко можно применить и религиозную и материалистическую теории сотворения Мира. Курочка несёт яичко – это Господь создаёт Мир, а когда яичко разбивается, разве это не есть тот самый Большой Взрыв, с которого всё и началось, если верить материалистам. Ведущий: Семён Аполлонович, а как же Вы до всего до этого додумались? Семён Аполлонович: А мне сон приснился. Вещий. Будто сижу я у Деда и Бабы в избушке и пью чай. Тут Курочка несёт яичко. Дед бьёт-бьёт и никак разбить не может. Потом Баба пробует. Тот же результат. Я хочу им помочь, но в этот момент откуда-то выскакивает Мышка, яичко падает и разбивается. И говорят мне Дед, Баба, Курочка и Мышка хором: «Семён! Мы избрали тебя нашим пророком! Иди и неси в мир знание о нас!» И тут зазвучала прекрасная и торжественная музыка. И осколки золотого яичка засияли разными цветами. И открылось мне Знание. И я проснулся, осенённый этим знанием. И несу в мир Знание. И вот я здесь! Ведущий: Семён Апполонович! Вот вы говорили, что знание это вбирает в себя все науки. Не могли бы вы привести пример? Семён Аполлонович: Охотно! С чего начнём? Ведущий: Ну, давайте с царицы наук, с математики. Семён Аполлонович: Пожалуйста. Дед один. Баба тоже одна. А вместе их двое. 1 + 1 = 2. Добавим Курочку. 2 + 1 = 3. Снесла Курочка: Яичко. 3 + 1 = 4. Мышка бежала 4 + 1 = 5. Хвостиком махнула, Яичко упало и разбилось. 5 - 1 = 4 Ведущий: А дальше? После 5. Семён Аполлонович: Пожалуйста. Посчитаем буквы. Дед – 3, Баба – 4. 3 + 4 = 7. Курочка – 7. 7 + 7 = 14. Яичко – 5. 14 + 4 = 19… А ещё можно подсчитывать слоги, углы букв, палочки, кружочки и т.д. А у некоторых народов, у евреев, у древних славян каждой букве соответствует числовое значение. Проверял. Всё получается. Я даже интегральные и дифференциальные уравнения через «Курочку Рябу» решал. Ведущий: Впечатляюще. А астрономия? Семён Аполлонович: Да ведь в «Курочке Рябе» приведена модель Солнечной системы. Золотое яичко – Солнце. И цвет золотой и всё вокруг него вертится. Мышка, самая маленькая и шустрая – Меркурий, Баба, естественно, Венера. Кто скажет, что Венера не баба? Курочка – Земля. Родит всё время. Простое яичко – Луна. Дед – Марс. Вы спросите, а где же остальные планеты? Ведущий: Да, где же? Семён Аполлонович: Юпитер – голова Деда, руки и ноги – Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Дед ведь женат на Бабе, верно? Значит, кольцо на правой руке носит. Правая рука и есть Сатурн. Ведущий: Простите, но у Бабы, Курочки, мышки тоже есть и головы и конечности. Семён Аполлонович: А это уже спутники планет, астероиды, кометы. Ведущий: А разве Солнышко разбилось? Семён Аполлонович: На Солнце постоянно идут термоядерные процессы. Это и символизирует слово «разбилось». Атомы-то разбиваются. Ведущий: Хорошо. Ну, а география? Семён Аполлонович: Пожалуйста! Дед – Европа. Баба – Азия. Курочка – Африка. Какая рябая! Мышка – Америка. Золотое яичко – Австралия. Простое, беленькое – Антарктида. Ведущий: Не кажется ли Вам, что мышка маловата, для того, чтобы символизировать Америку. Семён Аполлонович: Не в размерах дело. Зато как мышка повернула всё повествование! Кстати, вполне американский символ. Вспомните Микки Мауса. А уж история! Любое историческое событие запечатлено в бессмертной «Курочке Рябе», язык не поворачивается назвать это творение сказкой. Вот, например, Древний Рим. Дед – Ромул, Баба – Рэм, Курочка – Капитолийская волчица, золотое яичко – Римская империя, Мышка – варвары, простое яичко – Византия. Ведущий: Очень интересно. А подробнее? Где Цезарь? Где Брут? Где Калигула? Где Тит? Где возникновение Христианства и Иудейская война? Семён Аполлонович: Да все есть. Главное понять, кто из них Дед, кто Баба, кто Курочка и кто Мышка. Вот цезарь или Август, несомненно, Деды, Калигула и Нерон – мышки. Разрушители. Христос – яичко. Даром, что ли на Пасху яйца красят? Ну, и так далее. Если же говорить об истории более поздней, ну, посмотрите, как точно изложены в «Курочке Ряба» все события, связанные с Октябрьским переворотом в России! Дед – Плеханов, Баба – Засулич, Курочка – Россия, золотое яичко – монархия, Мышка – Ленин, хвостик – орудие «Авроры». Плеханов и Засулич били – не разбили. Ленин махнул пушкой и – конец монархии и, будьте любезны – простое яичко, республика Советов. А Дед и Баба плачут. Им-то другого хотелось! Ведущий: Удивительно! Семён Аполлонович: А совсем недавние события? Смотрите, как в «Курочке Рябее», описан развал Союза, Дед – США, Баба – НАТО, золотое яичко – СССР, мышка – Горбачёв, хвостик – Перестройка, простое яичко – демократическая Россия. Всё сходится! Ведущий: Очень интересно! Семён Аполлонович, а над чем Вы работаете сейчас? Семён Аполлонович: Я уверен, что в «Курочке Рябе» зашифрованы все великие литературные произведения. Пытаюсь найти шифр к «Евгению Онегину». Уже дошёл до места дуэли. Онегин в данном случае выступает как мышка, Ленский как золотое яичко, пистолет как хвостик, а Дед и Баба – секунданты. Ведущий: И что же нас ждёт в дальнейшем? Семён Аполлонович: Полагаю, процветание, Мышка разобьёт золотое яичко западных ценностей и Курочка снесёт простое, российское. Ведущий: И напоследок, что бы Вы могли пожелать нашим радиослушателям? Семён Аполлонович: Не плачьте, деды, не плачьте, бабы, снесут вам ваши курочки яички не золотые, а простые. Всё будет хорошо. С Новым годом! Это сообщение отредактировал Пyмяyx** - 26-09-2013 - 00:35 |
Tchuba |
дата: (Пyмяyx** @ 26.09.2013 - время: 00:34) Курочка и пророк Обнаружена ошибка: Вы не можете поставить плюс в репутацию этому человеку, он не покормил кота Тем не менее - здорово. |
_Al_ |
дата: |
Tchuba |
дата: (_Al_ @ 26.09.2013 - время: 09:51) Да, хороший рассказик. Да это он и есть))) ВОТ |
_Al_ |
дата: (Tchuba @ 26.09.2013 - время: 09:58) (_Al_ @ 26.09.2013 - время: 09:51) Да, хороший рассказик.Вот здесь можно найти... и еще по десяткам ссылок в гугле. Да это он и есть)))ВОТ Дык тогда сорри, а еще респект и уважуха))) |
Пyмяyx** |
дата: (_Al_ @ 26.09.2013 - время: 09:51) Да, хороший рассказик. Господин обличитель, а чья это там, по ссылке бородатая физиономия? Не потрудитесь ли сличить с той, что у меня в профиле? |
Пyмяyx** |
дата: Оп-с! Вижу уже разобрались :) |
Пyмяyx** |
дата: Кулямаля – Здравствуйте! Я вижу, у Вас глаза добрые. Помогите, пожалуйста! – Здравствуйте! Да, конечно, постараюсь помочь! А что нужно делать? У Вас что-то случилось? – Случилось. Видите ли, у меня дома сидит барабяка. – Барабяка? – Да, барабяка. – А кто это такой? Это такой барабашка, который, к тому же, бяка? – Ну, не совсем... Барабяки – это существа, связывающие людей с Кулямалей. – Ой, как интересно! И как же эти барабяки выглядят? – Ну, они похожи на жирафов с крыльями. Только синие. – Ага, понятно. А как выглядит Кулямаля? – Он большой, страшный, жёлтый и резиновый. – А, ну, да! Конечно, резиновый! Так что же Вы от меня хотите? – Барабяка требует печёнку. – Мою? – Нет, что Вы! Любую. Говяжью, куриную, очень хорошо, если гусиную. Тресковая тоже годится. – Ну, слава богу, что не мою! А то я уже испугался. – Нет, что Вы! Барабяки добрые. – А, разве жирафы едят печёнку? Они, кажется, травоядные. – Нет, не едят. Они относят её Кулямале. – А, ну, если Кулямале… Так Вы предлагаете мне прогуляться до мясного магазина и купить печёнки? – Нет, что Вы! Как я могу Вас затруднять! Просто дайте денег, а в магазин я сам схожу. – А… Понял. То есть Вам нужны деньги! – Не для себя лично. Для Кулямали. – Простите, а у Вас самого денег не хватает? – Увы… – Вы мало зарабатываете? – Мне за мой труд денег не платят вообще. – Чем же Вы занимаетесь? – С Кулямалей общаюсь. Посылаю ему печёнку. Передаю людям его волю. – Да, с такого способа просить деньги я ещё не сталкивался. Пожалуй, даже дам Вам денег. За то, что повеселили. Что ж, держите! – Что это? – Деньги! Берите, пока не раздумал. – Какие же это деньги? – Нормальные, российские. Не фальшивые, гарантирую. – Но тут же 10 копеек! – Да, 10 копеек. А что? – Вы ещё меньше дать не могли? – Нет, уж простите, меньше никак не мог. Ну, нет у меня при себе монет меньше чем 10 копеек. – Но, ведь, печёнка стоит гораздо дороже! – Так добавьте! – Но у меня нет столько! – Заработайте! – Не могу! Мне некогда. – А я тут при чём? – А при том, что если до вторника Кулямаля не получит 500 килограммов печёнки, то он очень разгневается и пошлёт людям всякие испытания. Наводнения, землетрясения, мор… – Инфляцию, компьютерные вирусы… – Да, представьте себе! Ну, что, дадите денег? Хотя бы рублей 500? – Не-а. Не дам. У меня антивирус хороший. – А землетрясения? А наводнения? Вы несерьёзный, какой-то! – Я несерьёзный? А Вы серьёзно про всё это? Барабухи синие, Кулямаля какой-то! И Вы рассчитываете таким образом у кого-то денежки выманить? Лучше бы уж врали про пожар или больного ребёнка, которому операция нужна! Больше бы шансов на успех было. – Я никогда не вру! – Скажите, Вы у психиатра давно были? – Никогда не был. – А сходите, стоит. – Так Вы не верите мне? – Уж простите, не верю. – А почему? – Гениальный вопрос! Да потому что Ваши слова выглядят совершенной билибердой. – Обоснуйте. – Да что тут обосновывать? Бред какой-то! – Ага! Не можете обосновать! И утверждаете, что я лгу! – Утверждаю. – Нет, так не пойдёт! Вы совершенно голословно утверждаете, что я вру. И в чём же я вру? – Во всём. Придумали Кулямалю, барабяк и всё для того, чтобы вытягивать деньги из доверчивых людей. – Я придумал? Так Вы хотите сказать, что ни Кулямали не барабяк не существует? – Именно это я и хочу сказать. – А как Вы докажете мне, что их не существует? – И не собираюсь доказывать. Но денег не дам. – Вы уходите от ответа! Вот докажите мне сейчас, что Кулямали и Барабяк не существует! Ну, давайте, я жду! – Слушайте, отвяжитесь, а? – Нет, ну, откуда Вам знать, что их нет? Вот вы были на Марсе? – Нет. Как-то не привелось. – А, может, на Марсе и есть Кулямаля. Или на Венере. Да Вы и на Луне, небось, не были. Я уж не говорю про туманность Андромеды. Вот куогда побываете во всех местах и убедитесь, что нигде во Вселенной Кулямали нет, тогда и сможете обвинять меня во лжи. – А Вы были? – А я был. Я туда постоянно на барабяках летаю. И Кулямалю видел. – Докажите, что были. – Как? – Ну, фотографии на фоне лунных пейзажей, на фоне марсианских гор , на барабульке, в обнимку с Кулямалей.. – Мне запрещено фотографироваться не на Земле. Тем более, на барабяках. И уж совсем – рядом с Кулямалей. Он не разрешает. – Тогда почему я должен Вам верить? – Потому что презумпция невиновности. Раз Вы не можете мне доказать, что я лгу, значит, я говорю правду. – Можете подавать на меня в суд за то, что я не верю. – При этом не можете ни обосновать, ни доказать. – А почему я должен доказывать? Это Вы должны. Ведь Вам от меня нужны деньги, а мне от Вас ничего не нужно. – А вот взять и просто поверить? – Нет. Просто поверить не могу. – Просто не хотите. – И не хочу. – Почему? – Да потому не могу, что жирафы живут в Африке. Потому что синих жирафов не бывает. Тем более, крылатых. Никогда не слышал ни про какого Кулямалю. И уж тем более не могу поверить, что жирафы носят ему печёнку. А не хочу, потому что денег жалко. – О кей! А вот, представьте себе, что человеку, никогда не видевшего и не слышавшего о жирафах вдруг бы рассказали про странное существо с длинными ногами и длинной шеей. Даже показали бы картинку. Поверил бы? Какой-то странный зверь! Да не может такого быть! Ноги подломятся! А шею легко перекусит какой-нибудь лев. – Может и не поверил бы. Но ему легко было бы доказать, что он неправ, показав, например, видеозапись. – С помощью компьютерной анимации можно склепать любой ролик. – Тогда я бы сводил этого человека в зоопарк. А вот Вы можете показать мне своих барабяк? – Нет, не могу. – Почему же? – Они невидимы. – Тогда откуда Вы знаете, что они синие? – Я это чувствую. – Ах, чувствуете! – А Вы верите только в то, что можно увидеть? Вот Вы видите свой мозг? Нет! Значит Вы безмозглый. – Да, пока я жив, мой мозг увидеть трудно. Но сколько людей умирало и их вскрывали. И у всех в черепах находили мозг. – Мало ли, что во всех? А вдруг, в Вашем как раз нет? – Без мозга жить нельзя. Мозг управляет организмом. В конце концов, мозг думает. А ещё есть такая штука, как рентген. Не слышали? – Мозг управляет организмом, а Кулямаля – всем миром., который он и создал. ¬– Вы уверены, что именно он? Я слышал разные другие версии. – Врут! Нагло врут! Если Вам скажут, что мир создал не Кулямаля, а кто-то другой, плюньте ему в глаза! Только Кулямаля и никто больше! – С какой стати я должен принимать Вашу точку зрения? – А с какой стати я должен принимать Вашу, что мы думаем мозгом? – Не принимайте. Ваше право. Тем более, кажется, что Вы, действительно, думаете каким-то другим местом. – Скажите, а вот электричество, вы его тоже не видите. Значит, и его не существует? – Электричество можно обнаружить и измерить с помощью приборов. Электричество работает на нас, зажигает лампочки, хотя бы. В прочем, можете не верить. Как насчёт того, чтобы палец сунуть в разетку? – Приборы, говорите? Да? Отлично! А если я сейчас достану прибор, который доказывает существование Кулямали? – Доставайте! – Вот! Видите? Кулямаляметр! – А по-моему это обыкновенный компас. – Да, компас! По научному – кулямаляметр. – И как же вы с помощью компаса докажете мне, что Ваш Кулямаля существует? – Смотрите! Куда указывает стрелка? – На север. – Вот! А если бы Кулямали не было, она бы показывали на юг. Доказал? Доказал. Давайте деньги. – Не. Не дам денег. – Почему? – Не хочу? – Из-за Вас погибнет мир. – Ну, и ладно. – Вы жить не хотите? – Не-а. – Вы мне не верите…Ну, почему? –А что нам нужно, вообще, чтобы поверить во что-то? Одно из трёх. Или убедиться на собственном опыте или прийти к этому выводу путём вычислений, анализа логических построений или, наконец, получить информацию от источника, которому доверяешь. Сам я не Кулямалю, ни барабусек Ваших не видел, равно как и признаком их существования. Логикой до Кулямали я не дошёл. А источником, которому я мог бы доверять, Вы не являетесь. – А чем же я Вас как источник не устраиваю? Чем я хуже, например, газеты? Небось, газетам верите? – Тоже не всегда. Когда в газетах пишут всякую ерунду, я и им не доверяю. Но, скажем, программе передач вполне верю. А Вам, с какой стати? Кто Вы мне? – Да Вы просто не хотите поверить! – И не хочу! Зачем мне Вы, и Ваши бараболки, и Ваш Кулямаля? – А Вы захотите! – Зачем захотеть? Чтобы Вам денежки свои отдать? Нафиг! Они мне на другое пригодятся. – Ну, на что Вам деньги? На какие глупости! На водку? На баб? – Ага! Лучше на печёнку для Кулямали! – Лучше! Зато Кулямаля не забудет Вашу доброту и щедро Вас вознаградит. – Да обойдусь как-нибудь. – Как? Как можно жить без Кулямали? – Слушайте, надоели Вы уже со своим Кулямалей. Идите клянчить деньги в другое место. На свете немало лохов есть, которые верят всяким выдумщикам. Я не из их числа. – Что?!!! Кулямаля – это выдумка? Великий Кулямаля, создавший солнце, звёзды, землю, животных, человека – это выдумка? Да как Вы смеете… О, великий Кулямаля! Прости нас! Прости всех людей за дерзость этого человека! Не карай нас!!!...Нет… Я этого так не оставлю! Вы меня оскорбили и я на Вас в суд подам за оскорбление моих чувств! – Валяйте! Не забудьте привести барабульку в качестве свидетеля. – Нет! Я не дотерплю до суда! Я Вас убью прямо сейчас. В состоянии аффекта. – Попробуйте! Если допрыгнете. Хотя… Ладно! Я передумал. Берите, бумагу, ручку, пишите. – Что писать? – Расписку. Вот, пишите: «Я, такой-то получил … 10 000 долларов» Думаю, хватит на первое время? – Спасибо, добрый человек. – Вот и хорошо! Расписывайтесь. Всё. Ступайте с … Кулямалей. – А где же деньги? – Да вот они! – Издеваетесь? – Не больше, чем Вы надо мной. Забирайте деньги и уходите. – Тут нет денег! – Они есть. Просто Вы их не видите. – Как это? – Так! Это деньги с планеты Мургав. Они невидимые. Тут 45 698 гавмуриков, что по курсу ровно 10 000 долларов. Забирайте, пока я не передумал. – Вы хотите обмануть меня! Тут нет никаких денег! – А.. Так то, вы не видите, этого, значит, не существует? Уж извольте поверить! А то я в суд на вас подам. Или убью Вас за оскорбление моих чувств. – Каких чувств? Вы же не верите в Кулямалю? – Верю, раз деньги даю. – Когда же Вы поверить успели? – Только что. Вы меня убедили. К тому же мне видение было. Или Вы не верите? Вы не верите, что Кулямаля сам показался мне? Значит, Вы не верите в него на самом деле? – Ну… – Вот то-то! Я ещё и в Мулямалю поверил. – Какой ещё Мулямаля? – А тот, который Кулямалю создал. – Кулямалю никто не создавал! Кулямаля сам создал всё! – Кулямаля создал всё, а его создал Мулямаля. Вы же сами говорите, что Кулямаля резиновый. А кто каучук создал? Кто его вулканизировал? Мулямаля! – Простите, но если деньги не видны, кто их у меня примет? – А Вы поменяйте их в любом банке. По курсу. – Но… – Или Вы мне не верите?... Верите?... Вот и хорошо! Ступайте! И да будет с Вами Кулямаля. И Мулямаля. А от меня Вас – дуля. Маля. |
Toria |
дата: Вдруг нашлось совсем коротенькое тоже можно назвать "на краю" Звонкими аккордами, завершался день, ничто не могло испортить ей настроение, ни срывающиеся с крыш потоки воды, ни расползающиеся по мёрзлой земле холодные лужи. Она шла и улыбалась, прохожим, своим мыслям, небрежно смахивая со щёк прозрачные капли февральского дождя. Сегодня было отправной точкой, новым этапом в жизни. Когда мечешься в принятии решения, не знаешь как поступить, боишься сделать шаг, решающий, основной, поворотный. И время ложится непосильным грузом на плечи. Каждая минута, секунда до принятия решения, наполняет тело свинцовой тяжестью, а голова идёт кругом. Но потом, это как щелчок выключателя, как вспышка озарения и ты уже идёшь по мосту, а под твоими ногами буквально исчезают дощечки, ведущие в прошлое. Решение ещё не принято ещё теплится в груди, ещё танцует на кончиках ресниц, изменяя взгляд, наполняя его внутренним светом, а дощечки уже горят, обжигая ступни. Делаешь вдох, останавливаешься, пытаешься обернуться... Нет не нужно, шаг и ты уже на другом берегу, по ту сторону колебаний, по ту сторону сомнений, в новом мире. В мире где ты всё решила. |
Toria |
дата: на краю Взмах крыльев бабочки... Миг, миллисекунда - остро и резко накатывает ощущение отчаянья. Взгляд, как пронзающий клинок. Что я увидел в этом взгляде? Весь мир всю перевернувшуюся с ног на голову вселенную, расцвеченную мириадами звёзд, миллионами вдохов и выдохов, триллионами слов. Слов, которые не будут сказаны, которые не станцуют свой причудливый манящий танец лжи из режуще-хлёстких пируэтов полуправды. Секунда, ощущение кристальной чёткости происходящего, будто всё вещи и события встали на свои места, будто истина перестала существовать разбившись под действием этого момента, сама обратившись во время в этот краткий, но бесконечный миг понимания. Миг скрещенных клинками взглядов двух людей, которым больше не быть. И секунда превратилась в вечность, в тягучий длящийся миг признания, что решение принято, что ничего не вернуть и не исправить. В ,захлёбывающуюся звуком, песнь понимания и отрицания. Что увидел он в моих глазах? Своё отражение? Отражение ли той реальности, что мы ткали в этот миг, сплетая взгляды? Взмах крыльев бабочки. Взмах ресниц. Опущенные веки. Вечность разорвалась на тысячу кусочков и два мёртвых тела рухнули на каменные плиты пола. |
grek_ |
дата: Добрый вечер Дорогие друзья! Как Вы уже знаете, мы с моей Любимой женой Вишенкой ударно трудимся на ниве секспросвета. А именно- работаем в секс-шопе. Как оказалось, мы выбрали достаточно интересную работу, богатую на события. Так уж получилось, что нам не чуждо чувство юмора. Выносим с работы только позитив... он конечно своеобразный, но уж как можем))) Итак, встречайте новую историю: Байки из секс-шопа-3. Далее рассказ идет от первого лица, то есть от моей Любимой Супруги. (Вишен-это я) Сижу я значит на работе. Далее для понимания раскажу пару подробностей. У нас на работе условия как в деревне. Шланг с холодной водой, раковина-слив и умывальник. В качестве параши на поссать пардон мы юзаем ведро которое потом в ту раковину сливаем, а посрать пардон бегаем в кафешку или поликлиннику. Так же в подсобки стоит мусорка куда мы кидаем мусор в том числе и пардон туалетные бумажки после поссать. А теперь история. Приходит значит мужик. На вид полубомж полузэк, лет 60 - но при не маленьких деньгах. Внешность обманчива 8). Покупает там кой чо и говорит: - А можно мне ваши трусики? Труселя у меня не первый раз уже просят но обломс - я их как раз накануне постирала и повесила в подсобки. Я на работе переодеваюсь вечером. И трусы стираю. Безбелю как говорится 8)))))))))). - Я их уже выстирала. Нету. Да и камеры тут палят. Ушол значит мужик. Как всегда невовремя я трусы стираю 8)))))))). Через 10 минут мужик опять в магазин ВЛЕТАЕТ БЕГОМ. - Девушка! Я немогу! Я хочу подрочить! Мне нужно очень! Пожалуста! - Нет трусов говорю, постирала. - Девушка! Вы тогда пописайте и вытритесь салфеткой! И 500 рублей мне пихает. Я на камеру значит нет мол нет а сама мужику знаки делаю - выйди мол с магазина, договаримся. - И ваще мне пора вешать рекламму - говорю я. И знаки делаю. Мужик врубился и вышел. Я захожу в подсобку, беру рекламный буклетик, пардон как щипцами хватаю им свою юзаную сартирную бумажку, ложу это дело в безпаливный пакет, для прикрытия хватаю рекламму и сигарету и выхожу. Мужик уже за дверью ждет. - Псссс мужик! - говорю я. - пятифан давай. - Принесла? Мужик просиял и достал пятифан. Я ему вручила сартирный артефакт и он довольный ушол. - И перед камерой чтоб больше не палил! Утром вишену расказала. Ржали долго. Добавила пару сотенок и купила хуюшке плеер Эксплэй. Почему Эксплэй? Да говарю же вам трусы то постирала! На айпод не наторговала!!!! Все довольны. А кому деньги лишние? Придумывали с вишеном идеи креативных фетиш-наборов и прайс-лист для мужика. Главное чтоб ему понравилось и по новой пришол 8))))))))))))))))))). |
daleko |
дата: ККП Параллельные Ристалища в тебе скрытый текст |
Буддлея |
дата: А Он - всегда достигнет цели! О, горы Намибии! Как вы прекрасны на рассвете! Он внимательно огляделся только что открывшимся под лучами ещё не жаркого солнца первым цветком. глаз цветка направился вниз. Там, чуть ниже камня на котором он рос просыпалась она. Ах, как она была очаровательно в каплях утренней росы! Ровный кустик с нежными молодыми побегами после весенних дождей стал выглядеть нежно и ярко!Её зелень так зовуще выделялась на фоне серого камня осыпающегося склона горы! Ещё будучи бутоном, не имея возможности видеть он чувствовал, как развивается рядом она. Как подрастают её гибкие изящные побеги, как появляются и набухают бутоны на них, как появляется на бутонах тень цвета... Наконец, настало утро, когда едва её тронуло нежное, только вставшее из-за дальнего склона солнце, первый, самый совершенный бутон лопнул и раскрылось нутро прекрасного цветка. ОН смотрел на неё, наклоняя своей тяжестью побег на котором он вырос вниз. Туда. В её сторону. Ему отлично были видны удивительные переливы загадочного пурпура и гармонично разбросанных по нему крапинок. Изящные очертания её нежного пестика. Какое счастье, что он родился как и она - стапелией*! Если бы он был, каким-нибудь пошлым, обычным кактусом, мог бы он любоваться этой красотой? Нет! Он бы тупо и глупо торчал бы вверх и видел бы лишь небо! Какое счастье, что он родился, как и она - стапелией! Солнце поднималось выше. Роса испарялась. Под нежным теплом и в волнующей близости от неё, набухали его тычинки. И он видел, как её пестик наливался манящей влажностью нектара. Он уже так заманчиво поблёскивал! И выглядел так сладко! Он смотрел. Любовался. И ждал. Ветерок с горы приятно шевелил его нежные тычинки... Набухали и начинали его беспокоить тяжестью зёрнышки пыльцы. Наконец прилетело такое долгожданное насекомое. С дразнящим жужжанием, словно играя, делало крылатое создание круг за кругом над ним... над его мечтой... наконец, изящные крылья опустили осу на его лепесток, вздрогнувший от её тяжести. Несколько пылинок упало на дно цветка. -Ну-же! Ну! Постанывал цветок в нетерпении ожидая облегчения обещаемого осой. Оса, наконец, проникла в его сердцевину. Она ворочалась и слизывала сладкий нектар. Спрятанный среди тычинок. Пыльца падала и запутывалась в ворсинках на её спинке и лапках. Цветок ликовал. Ему стало легко! Оса выбралась из чащи опустевших тычинок, поднялась в воздух и тяжело полетела. Он, сквозь истому с беспокойством следил за её полётом. Куда она понесёт его семя? К его радости насекомое устремилось в сторону его любимой. Да и разве могло быть иначе? Не было на их склоне цветка прекраснее её! ВОт он! Волшебный момент! Покружившись, жужжащая посланница опустилась на её крапчатый лепесток... Он наблюдал. Как падают с мохнатого тельца осы его пылинки во влажность её пестика. Да! Теперь они были вместе! Он слегка загрустил... Ему никогда не оказаться ближе! Не почувствовать её запаха! Не прикоснуться к ней лепестком! Тень упала на уставший цветок. Горная птица увидев осу обрадовалась добыче! Бросок - взмах крыла... оса в клюве...но, поворачиваясь вокруг пестрого оперения птица оттолкнулась от кустика стапелии росшего на камне! Коготок рванул корни и... Он ликовал! Он нёсся к ней! К своей мечте! Всё ближе! Вот! Вырванный кустик уткнулся в тот, что рос ниже по склону... цветок прикоснулся к цветку... Да! Он вдохнул запах своей мечты! Угасающим сознанием он это понял. Что это было? Откуда он тут? Он поднялся на ноги. Встряхнулся, качнувшись. С трудом удержался на ногах... Огляделся. Откуда он? Где он? Постепенно зрение прояснялось. Стали слышны звуки... Шелест леса... пение птиц... Отдалённые крики обезьян... Он ещё не пришёл в себя. Он ещё не понимал кто он... Тело само. Подсказывало ему как жить дальше. Неуверенно потряс хвостом. Эти длинные перья... А? Вот! Их можно поднять... О? И раскрыть? Его шаг делался всё увереннее. Блеск перьев был замечен из кустов павой, лакомившейся ягодами в гуще подлеска. -Он хорош! Подумала она.) Он ладен и статен. И так ярко блещут его перья! Пава приосанилась. Пава вышла из кустов. Пава рассматривала павлина-красавца с нескрываемым интересом! Он заметил её! Трудно было не заметить! Она стояла прямо перед ним такая нежная и очаровательная! Шаг в её сторону... Второй! Увереннее! Решительнее! Крапинки на её груди! Они манили! Они обещали! Они.. что-то напоминали? ... А потом, он уставший спал. Взгромоздившись на высокий камень. Ему снился восход в пустынных горах. И прекрасный пурпурный цветок. И во сне он был цветком! Который мечтает бросить семя в тот волшебный цветок, чуть ниже по склону. И гордился тем, что и в реальности и во сне он был самцом. Бросившим семя... скрытый текст |
Рома Джаз |
дата: С конкурса "Параллельные" Бластеры были бракованные. Не все конечно, в ящиках сверху лежали идеальные аппараты для уничтожения водрохидов, аккуратно завернутые в промасленную бумагу. А вот дальше... Дальше были сплошные проблемы. Причем проблемы заверенные его, Егора Лихолетова, личной подписью. Сбитые прицелы, трещины на цевье, ржавчина и даже гнутые стволы украшали лазерные приборы с клеймом небезызвестного в определенных кругах Производственного Объединения "Лазурный монархист". А ведь в начале все было так хорошо. Пашка Бес, а точнее бригадный майор Пауль фон Бэсс, его дружок еще с межпланетных курсов поручиков внутреннего развития, предложил ему отличный способ обогатиться. Схема была проста, но при этом сулила великолепный доход. Дело в том, что "лазурные" были на грани банкротства. Различные армейские ведомства уже не раз обожглись на их ненадежном вооружение и отказывались приобретать данную продукцию. И ее скопилось более чем достаточно, причем далеко не вся она была низкого качества. Большое количество снаряжения прошло имперскую проверку, но даже его не покупали. Потенциальные покупатели как только узнавали с кем имеют дело, сразу отказывались от переговоров. А вот Пашка взял и сам приехал к ним и был вполне удовлетворен увиденным, а предложенный ему откат затмевал все рамки разумного. Осталось дело за малым, провести все через подставные товарищества и проследить за тем, что поставщики не попытаются их обмануть. Две первые партии были прекрасными. Электронные пушки, световые ракеты, расщепляющие гранаты и прочие далеко не мирные игрушки способные наконец расправится с ненавистными водрохидами прошли самую тщательную, его, Егорову проверку и уже были распределены по войскам. Медлить время не было, намечалось глобальное наступления. "Лазурные монархисты" во всю помогали складским. А Сергей, их начальник, не гнушавшийся и черной работы, вчера еще и неожиданно привез с третей партией не оговариваемую до этого дополнительную премию. Сказал, что начальство посчитало их помощь неоценимой, надеется на дальнейшее сотрудничество и вручает им дополнительный бонус. Такая мотивация пришлась как нельзя кстати. Егорова часть отката уже ушла на улучшение жизненного пространства. Через две недели Лихолетовы переезжали с поверхности сразу на нижний, достаточно престижный 22 уровень. Так "высоко" никто из знакомых Егора "не подымался". А теперь можно будет еще поставить персональный лифт и приобрести хорошую воздушную яхту. Да фильтры установить не стандартные, а выполненные на заказ. Егор был по настоящему счастлив. О таком благополучии он даже не мечтал. А новоиспеченный друг Серега не унимался и вытащил из своей шлюпки бутылку настоящей граппы. Егор до этого даже на картинках ее не видел, а тут прям на его столе стоит и переливается настоящим цветным стеклом, а не плебейским пластиком, царица праздников подземной знати. Отказываться было грешно и живительный нектар пролился виноградным вкусом по телу Лихолетова. Егор привык к легкому алкоголю привычному его кругу и был удивлен, что разум так быстро затуманился от выпитого эликсира. Как открывали вторую бутыль он помнил уже смутно, а память отказывалась восстанавливать дальнейшие события и лишь какими то размытыми фрагментами напоминала ему о диких плясках, рискованных беседах и разврате с молоденькими стажерками в кибер банном отделение склада... И вот теперь бракованные бластеры. Их было не просто много, они составляли добрые три четверти от всего поступившего оружия. Это была самая настоящая КАТАСТРОФА! И уже было не важно, что произошло, тщательно спланированная диверсия или просто подлые маркитанты ловко избавились от негодного товара. Теперь предстояло сделать выбор, спасти душонку пустив как скот на убой пару десятков отборных имперских батальонов или обречь себя вечный позор и муки. Егор залпом выпил стакан воды и взяв на столе панельный экран стал описывать все подробности сделки с проклятыми "лазурными". Сохранив текст и отправив его во всевозможные инстанции, Лихолетов взял в руки электрический пистолет и подставил его к виску. Секундная пауза и заряд тока прошил кору головного мозга. Тело начальника склада дернулось в конвульсии и обмякло безвольной куклой. ...Жора Лихолетов инстинктивно дернулся и раскрыл глаза. Вокруг была привычная обстановка старого армейского ангара. Никаких бластеров, империй и прочей чепухи и близко не наблюдалось. Вокруг как муравьи шныряли солдаты вынося на погрузку ящики с калашами для пополнения. Улыбка появилась на лице прапора, он вспомнил вчерашнюю удачную сделку. И всего то пришлось принять некондиционные АКМ. Да и не все они там были непригодными. Вверху каждого ящика лежали надежные автоматы. Ничего, придумают что нибудь. Разберут, починят, подправят. Да и не Великая Отечественная все таки. Как ни как 1994 год уже. И гонят не немцев к Берлину, а чехов по горам. Пусть учатся. Жора снова улыбнулся вспомнив о щедрых коммерсах, что приехали с поставщиками. В углу стояли два ящика импортного спирта "Royal" в красивых, литровых бутылках зеленого цвета, а рядом рисовая сумка с различными турецкими шмотками для Клавки. Что не мало важно ее специфического размера. Но не это было главное. На стоянке около ангара была припаркована вишневая девятка! Да, да, именно вишневая девятка! Конечно не новая, с пробегом, но пороги еще не полностью прогнили и чехлы имелись из кожзама. Конфетка, а не машина! Эйфория обуяла Лихолетова. Он налил из солидной бутыли в грязный граненый стакан соточку импортного счастья и не разбавляя на вдохе влил в себя. Замер, ощутив всеми рецепторами живой огонь, крякнул по мужички и отогнав от себя последние непонятные видения, зычно крикнул: - Загружай! |
Глаголъ |
дата: Перенос из конкурсной темы Параллельные. Аnimal body-art. Говорит и показывает Зазазакра.* Сегодня здесь проводится первое грандиозное транснациональное animal body-art show. Наши мониторы установлены в шикарном сельском ДК «Зазазакрапаласклаб». Трансляция ведется в формате видеоконференции. 15 видеокамер установлены в точках, где всемирно известные энимэл-боди-дизайнеры демонстрируют свои уникальные умения. У нас на связи real-time-news из коровника. Там в режиме реального времени наш корреспондент наблюдает процесс превращения скромных буренок в сексапильных Леди МУ. Слово ему. -Здравствуйте. У нас на экране чудный навыменнОй натюрморт современного голландского художника Ван Гренко. Маэстро, tell me, please, a few word about this чудо-вымя. - О,yes . Я чють-чють спик по-русски. Я art вымя cow in red. Это есть возбуждать cow-man.(по вашему местный производитель по имени бык Бугай). Аnd four nipple я есть красить mix blue, orange, violet and yellow. Это есть возбуждать cowboy (по вашему местный пастух). Body cow я есть mix доберман and ягуар. Это есть возбуждать гранд жюри. - Как это стильно и элегантно! Коровам очень нравится ваше искусство. - О я, yes, yes. Cow very прёт this дизайн. Milk volume upgrade in два раза. - Не буду вам мешать в создании ков-боди-шедевров. Чао. Thank you. Дорогие зрители, a мы предлагаем вашему вниманию интервью с передовой свинаркой Акулиной Хряк. - Акулина, скажите, как возникла идея разрисовывать тело и пирсинговать соскИ и пятачки местных свиноматок? - Мы заметили, что в сериале "Рабыня Изаура" свиньи румяные и розовобокие, а не засраны, как у нас. Тогда наш зоотехник Степан (кобелино ненасытное) вступил в контакт с рабыней Изаурой. Скайпа и Вайбера еще не было.Контакт был то ли спиритический, то ли сексуальный. После этого мы перестали красить наших свиноматок из пульверизаторов поверх говен пинкдюпоновыми красителями, а начали устраивать им по четвергам банный день и только раз в неделю наносить им на бока румяна того же пинкдюпона. - А кому пришла идея пирсинга в пятачок. - Ах, это Степан (кнуряка окаянный) у Эстервы в спальне ноу-хау выведал, а Гон Дон Альбертов потом 9 месяцев плакал с телеэкранов про утечку информации. Да все к сыну Луису Альбертову приставал. - Ну и как это сказалось на показателях. - О, значительно. Процентов на 40 выросли. После пирсинга пятачков свиноматки стали сильно возбуждаться: и количество опоросов значительно поднялось. А количество поросят в опоросе увеличилось в полтора раза и продолжает расти. Да, кстати, и Эстерва после Степана тремя опоросилася. Как вы не знаете? Ах, ну да. Это же не вошло в сериал. Это уже документальное кино " ПрОстомария". - Спасибо Акулина. Ваш рассказ был очень интересный. Про окраску рогов и копытец мы поговорим в другой раз, потому что время нашей трансляции подошло к концу. Новых вам оригинальных решений в повышении рейтингов отечественного животноводства. Дорогие зрители, мы заканчиваем наш репортаж. Подписывайтесь на наш канал, лайкайте наше видео, заходите на наш сайт и мы вам расскажем еще много интересного из зазазакринских овчарен, курятников и ульев *Зазазакра - аббревиатура от Зачепиловка зачипатая зазеркального края. |
_Наяда_ |
дата: и я притащила)) Даже после самой темной ночи всегда наступает рассвет. Быть может, там, на Старой Земле, все еще верят в это, но жизнь на Ялмезе поменяла все кардинально. Все дело в их солнце. Оно было черным и испускало тьму. Все законы физики - в норме. Законы жизни - не чета нашим, слишком справедливы к людям, но все же логичны. Законы природы - до боли знакомы, и по прежнему выживает сильнейший. Нам пришлось сделать реабилитационный центр в четырех шагах от портала и мы держим там новоприбывших еще 4 месяца, прежде чем они перестроятся. Кто-то так и не справляется и отправляется домой, остальным - добро пожаловать на Ялмез! Мир, где тень создает свет. Серьезно, вспоминаю свое первое появление здесь. Первые пару мгновений - все как обычно, мир полон ярких красок, игр теней и света. Затем, поднимаешь голову к небу и видишь черное солнце на пол небосклона. А затем поворачиваешься к нему спиной и видишь собственную тень. Освещающую путь впереди себя. И ты заново смотришь на все вокруг. Априори темно, и каждый объект отбрасывает лучики света, мешая лучам черноты упасть на землю. Местные шаманы поговаривают,что это свет наших душ, прорывающийся, через черноту вселенского бытия. Я не верю шаманам, иначе выходит, что душа странного корявого дерева, что растет возле самого портала, больше моей. Что ж, мы выносим уроки даже из глупых легенд. Например, реабилитационный центр, о котором я уже говорил, построен как и все дома на Ялмезе. Большие прочные столбы и жалюзи вместо стен, обращенных к черному солнцу. Оно не движется, оно не садится и тьмит всегда с одной стороны. Поставив жалюзи, мы решили проблемы со сном - поднимая их, мы даем черноте заполнить дом и можем спать. Проснувшись, опускаем и можем работать при свете, что дают их тени. Восхитительное зрелище, пусть к нему и тяжело привыкнуть. Сейчас, сидя на скамейке на улице нашего небольшого городка. Повернувшись к черному солнцу спиной, дабы свет моей тени позволил видеть, что пишу у себя на листке, я заканчиваю письмо домой. Связь еще не налажена (ой, да ладно, никто просто еще не придумал, как посылать емэйлы через портал), так что мы пишем бумажные письма и отдаем их с теми, кто не справляется с этим миром. "Мам, ты часто спрашиваешь, что вынудило меня остаться на Ялмезе? В чужой неизведанном перевернутом мире. О, ну, конечно, не жажда открытий, пусть она и начинает по чуть-чуть поглощать меня. На самом деле, причина куда прозаичней. Услышав, что есть мир, где тени рождают свет, я как наивный дурак решил, что здесь моя душа будет самым большим маяком" |
1 Пользователей читают эту тему
The rainbow of communication
Рассказики, фельетончики
Рекомендуем почитать также топики: · Клиника на улице Вязов · Монорим (лето) · Новогоднее Голосование "Свинья-копилка" · Почему мы творим · "Чуба - Живая Радужная Легенда" |
Рекомендуем почитать также группы: · Аденома простаты. Операции и последствия. · Клуб хорошего настроения!Выпьем за... · Home & public · Жизненный Клуб'ок · Чужие носки |
The rainbow of communication
- Владелец группы
- Tchuba
- Главная страница
- Тем: 961
- Сообщений: 117030
- Фото: 6453
- Видео: 855
- Участников: 424
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 679