Театр абсурда или в каждой шутке есть… IV

а тем временем в рассеи))

ну-с, продолжим тему средневековья)

ага ,а как вам ещё то, что спаренные соседи в дверь жалуются, что долго занимаете интернет - до них никто не может дозвониться))как тебе такое, илон маск

Это сообщение отредактировал interesti - 13-01-2020 - 17:23

Ну всё бы нормально:
И ночь, как ночь
И Новый год, как Новый год
И дизайн праздничный симпатичный
И мыши, как крысы,
Но,блядь, эта довольная интовская морда - это перебор!

ооо, неожиданно)))))
щас ещё нагуглю ))

а нет, это реально была самая смешная , лучше и не нашёл

теперь и не знаю, чем глагола порадовать)) но постараюсь :)


Это сообщение отредактировал interesti - 14-01-2020 - 08:03

(interesti @ 14-01-2020 - 07:51)
ооо, неожиданно)))))
щас ещё нагуглю )) Надо обязательно писать мелкими буквами


Это сообщение отредактировал Глаголъ - 14-01-2020 - 20:53

У Билли Миллигана было 24 личности. Всего-то?
Вот мои 24, и это далеко не все:
1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.
3 и 4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.
7. Сударыня, раскидывающая вещи.
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.
10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно.
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого".
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk.
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.
18 и 19. Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.
20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем?
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя и всех остальных моих личностей. Написал этот пост.
©

Что там в Омске вообще происходит)))

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустяками.
Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно.
А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.
И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу.
Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.
Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.
И тут Володя вылил первое ведро.
Ну что вам сказать.
Холодно — это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.
Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
— Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного — вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.
— Вот и хорошо — улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.
Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

© Слава Сэ

тётка откуда-то из узбекистана, но жжёт как боженька

"Новости великой державы.
Оперативники Центра «Э» четыре месяца снимали на скрытую камеру спальню активистки «Открытой России» Анастасии Шевченко.
В этом заголовке вся суть современного пиздеца.
Я конечно понимаю, что слово активистка подразумевает, но не до такой же степени. Более того, я сходила по ссылке - разрешение на установку камеры дал суд, а активистка была не в курсе.
Учитывая,что вся российская поебень передается нам в виде директив, нашим активистам советую напрячься. И не в плане активности, а в плане секса.
Можете, конечно, продолжать свою бурную политическую деятельно, но сексом отныне советую заниматься красиво, следить за лицом, позы принимать согласно камасутре, отсебятины не пороть, орать не громко, но томно. Если не умеете симулировать оргазм - советую заранее потренироваться перед зеркалом.
В семейных труселях теперь просьба в спальню не вваливаться. Перед сном, будьте любезны быть гладко выбритыми и постарайтесь не пердеть. Взрослые люди, должны понимать - дело государственной важности.
Короче, как хотите, а державу не позорьте. Пусть в Кремле знают, что мы не ебемся, а занимаемся любовью.
Слышали активисты?
И не говорите потом, что я вас не предупредила."

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла — 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было — «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы.

Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.

Эндрю спросил у Полины:

– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?

— Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.

Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт!

Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

— Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.

— Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?

Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.

После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»

После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.

Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Англию.

Слава Сэ
______________________________________________________________________________________

Сначала скрабом потерла лицо. Отшелушила всю шелохую. Стою любуюсь. Рожа стала гладенькая и помолодела.
Мало подумала я и вспомнив, что у меня есть какая - то волшебная глина, которая подтягивает кожу и зверски омоложивает, пошла ее искать. Искала долго, но через час нашла, набуровила в пиалочку, размешала и ужаснулась - глина оказалась зеленого цвета. Это меня не остановило, я ее намазюкала на рожу, и села на против телевизора со стойким ощущением, что молодею на глазах. Я прям почувствовала, что глина держит морду, как корсет и не отпускает. Ну подумала, зашебись, завтра на работе меня никто не узнает.
Потом смыла эту зеленую фигню, а под ней морда оказалась красной и немножечко удивленной, за счет непривычной фиксации бровей на середине лба.
Удивление на морде меня не обеспокоило, но красный цвет кожи насторожил.
Решила, что надо как - то смягчить эффект, тем более, что лицо начало жечь и немного чесаться.
Нашла какие - то чудодейственные маски, коих у меня оказалось до херовой тучи и еще тележка.
Половина из них почему - то высохла, но но нашлись те, что еще оказались очень даже влажные и я одну из них налепила на морду и стала ждать. Я долго вглядывалась в свое новое лицо и пыталась понять, как завтра надо себя вести на работе - как сука или как десять лет назад?
Потом поняла что утомилась и решила лечь отдохнуть.
Легла на свой любимый диван и уснула.
Проснулась, посмотрела в зеркало и поняла, что завтра на работе можно вести себя как обычно.
Рожа опять помятая и счастливая - ни малейшей тени удивления и следов моих утренних усилий.
И только нарощенные ресницы слегка погнулись и приветственно моргали мне из зеркала, как бы успокаивая меня - не расстраивайся, за нас ты заплатила не зря. Мы тут. Мы тебя так легко не покинем.

СЕТЕВЫЕ СТРАСТИ ????:
Решила спросить в группе: "Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"
- Очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
- Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще! Мужик я.
- от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
- Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
- Началось в колхозе утро...
- ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
- Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- Вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
- Нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
- И не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
- Девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
- Да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
- Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
- И мне скрин.
- И мне!
- Слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
- Ах, ты с..ка антикварная! Это почерк моего мужа!!!
- А больно ботокс в глаз колоть?
- Как ветеринар скажу, если бы вы были собакой, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
- Ой, а можно и мне кальций?!
- И МНЕ!...
©

Липучка для мух)))

Минутка мотивации
Никогда не сдавайся - работайте над собой!

Смеюсь!)

ооо , эт ж ностальжи, ещё помню "Осторожно, модерн!" ещё когда он не корчил из себя лысого гопника, а был волосатым комедийным актёром))) ещё там второй был смешной толстенький!))



- Зиночка?!
- а как же ты, Петя, без ласки то женской?
- кк..к..кручусь по-маленьку

)))

Это сообщение отредактировал interesti - 25-01-2020 - 10:11