Зоркий глаз

Дорогие друзья, поэты и прозаики.
Много прошло у нас замечательных поэтических
конкурсов на разные интересные темы.

Есть идея немножко отвлечься от поэзии и вернуться
к прозе жизни.
Нашел на Радуге веселую, смешную тему в прозе
И смех, и грех (с). Повеселился и расскажу там
несколько своих историй.
А здесь предлагаю размещать
реальные бытовые истории, в которых
наблюдательность была моветоном.

Смеяться тоже не грешно, над тем, что кажется смешно.(с)
(слово в цитате заменил осознанно)

Это сообщение отредактировал Глаголъ - 05-01-2017 - 00:25

Все тайное становится явным.

Наша сотрудница выходила замуж.
Из коллектива на свадьбу никто не попал.
Трагедии никакой, времена трудные.
Девчата упросили показать свадебное платье.
Пришла невеста после свадьбы в свадебном
платье на работу. Платье не белое. Так бывает.
Все с комплиментами, а зоркий глаз
Глафира Митрофановна изрекла:
« В груди туговато, видно грудь уже налилась…»
Ой, какой же был скандал… А впрочем песня не о нем,(с)
А о наблюдательности.

Язык мой- враг мой.

Бабушка из деревни приехала в гости в город.
Ее по скайпу соединили с внучкой 28 лет
на тот момент не замужем, которая живет
в далеком другом городе и которую бабушка
не видела лет 15. От большой наблюдательности бабушка
посочувствовала внучке: «Ой, как много у тебя прыщей на лице».
И сеанс связи был не долгим, и настроение испорченным.
Уже и внучка замужем и прыщи в прошлом, а неприятный
осадок от давнего разговора остался.

Это сообщение отредактировал Глаголъ - 05-01-2017 - 00:39

Намек на рога.

Я пошел в парк гулять с детьми.
Дочка и неродной племянник ( сын брата жены).
Они жили в одном дворе. Хорошо играли вместе.
Мальчик на 3 года старше.
На центральной аллее дети вырвались вперед,
А я немного поотстал. Тут меня за рукав берет
заботливый мужик и вкрадчиво говорит:
«Дочка твоя, а сын…Многозначительная пауза»
Я готов был расцеловать ему руки за то, что он
открыл мне глаза на несправедливость этого мира.
А хотелось сказать:"Какое твое собачье дело.
Моя жена "наставила мне рога" явно не с тобой."

Дело было этим летом. Позднее утро, погода прекрасная, я иду в маг через сквер, где возится на травке малышня. Вдруг подбегает знакомый пупс (5 лвл) и просит очень тихо и жалобно: дядь Ром, ты большой, помоги телефон найти!
Оказалось, что мелкий уронил тел куда-то в травку и поспорил сгоряча с приятелями на конфету, что найдёт сам, без помощи. Ну, без звонка в смысле.
Я тел сразу увидел с высоты своего роста и незаметно показал малышу, где тот лежит.
Сходил в маг, иду обратно. На теплотрассе сидят два знакомых калдыря и решают, чем занюхать пузырь водяры. Я остановился, ляля-тополя... И хотел уже отломить им горбушку хлеба на занюшку, как вдруг подбегает давешний карапуз и суёт мне ба-альшую конфету: «Дядь Ром, это тебе, я две конфеты выиграл!». И убежал. Конфету я отдал похмеляющимся и ушёл.
Так моя отзывчивость к детворе помогла решить вопрос с закуской двум бедным выпивохам )))

даже не знаю, подходит ли в эту категорию, но попробую)

Вспомнилось время, когда я была ещё очень невинна в некоторых вопросах, и речь идёт не о сексе)
Я не умела пить водку....))) да-да, не смейтесь! Как-то всё больше музыкалка, английский, танцы, и никто не объяснял, что мужики не зря так воздух выдыхают прежде чем стопку в рот опрокинуть.

И вот после свадьбы наливает мне муж ( а я крепче шампанского и Каберне до этого ничего не пробовала). И не приняла меры предосторожности, не задержала дыхание - и эта сцуко коварная водка тут же полилась и в дыхательное горло, и через нос((((
Он ржал - смешно ему было, видите ли!!! А мне реально больно(((

Так мало того что ржал - как укоризненно он сказал мне : " Ну вот, тебя даже водку не научили пить!" Это был упрёк родителям, видимо...

Ну если бы там борщ не научили готовить или носки стирать - звучало бы логично, но это...)))

Алина своим рассказом напомнила историю из детства золотого))
мы с мамой должны были уезжать в гости, она что то возилась, а я выйдя на кухню,
увидел плитку шоколада на стакане с водой, как мне показалось. там была записка для папы (он был на работе, а ма ему презент оставила, дабы не грустил)
я, разумеется, шоколадку слопал, а читать видно не умел еще, лет 5 было.
во рту сладко, и я, само-собой запил!!! что тут началось...
водка лезла через нос и, кажется, уши; мамуля меня отпаивала под струей проточной воды. кое-как восстановилось дыхание.
тем не менее, я немного окосел все же. невнимательность подвела и матушкина неосмотрительность!
таков был мой первый, плачевный опыт поглощения спиртного.

Конечно, эта история скорее
подошла бы к теме Чуткое ухо.
Такой темы пока на Радуге нет.
Значит сюда.

Изучали мы по русской литературе произведение
"Гуттаперчевый мальчик" русского писателя Д. В. Григоровича.
Естественно учительница нам объяснила, что такое гуттаперча.
Между литературой и следующим уроком математики на перемене
по стечению обстоятельств популярным было слово трипперный.
Я подошел к сведущим товарищам узнать значение нового слова.
Увы, мне порекомендовали спросить у родителей.
Началась математика. Учитель сосредоточенно записывал на доске
условия задачи. В классе тишина, а я нарушил ее громким
вопросом к соседу по парте:" Коля, ты трипперный мальчик?"
Надо отдать должное учителю, он сделал вид, что глухой.
Но по реакции девчат на самых дальних партах я понял, что
трипперный и гуттаперчевый это немножко разные прилагательные.

Как не сделать язык врагом...


У меня мама чудесно готовит. Но есть одно но - к сожалению, она любит слушать разные кулинарные советы и беспрекословно их выполняет. Всё бы ничего, но дегустировать-то мне...)
И вот однажды я прихожу в гости, предвкушая вкусняшки, на тарелке что-то типа дерунов... но когда отправляю кусок в рот - прихожу в ужас. И вроде воспитание не позволяет сказать, какая это гадость, но и проглотить это невозможно в принципе...

Оказывается, одна тётка с работы сказала маме, что если натереть лук на тёрке и пожарить из него оладьи, то на вкус будут как мясные! Нормально? Ну я бы ещё на этапе совета послала такой рецепт, но мама решила воплотить в жизнь и угостить меня...
Короче, матов в адрес тот тётки в тот день я высказала достаточно.

Правда, маму переделать не удалось - и она по-прежнему пихает во все блюда ненавистную мне петрушку и смесь пряностей и специй по совету телевизионных идиотских программ(((
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вторая ситуация была тоже из разряда кулинарной. Приехала в гости к подруге, а они жили бедно, мяса не было, мама Оксаны огромную кастрюлю тушёной капусты приготовила. А меня от одного запаха тушёной капусты выворачивает, не то чтобы попытаться съесть это!
Короче, они увидели, какая я "зелёная" сижу, подумали, что беременная и не стали настаивать) погрызла солёный огурец для правдоподобия и , счастливая, вернулась домой голодной)))

(Воспламеняющая взглядом @ 15-01-2017 - 11:18)
на тарелке что-то типа дерунов... но когда отправляю кусок в рот - прихожу в ужас. И вроде воспитание не позволяет сказать, какая это гадость, но и проглотить это невозможно в принципе...

Оказывается, одна тётка с работы сказала маме, что если натереть лук на тёрке и пожарить из него оладьи, то на вкус будут как мясные! Нормально? Ну я бы ещё на этапе совета послала такой рецепт, но мама решила воплотить в жизнь и угостить меня...
Аналогичный случай.

В разгул гриппного сезона, имея хорошие запасы
чеснока собственного урожая, решила мама снабдить
наш организм фитонцидами (может, она и слова этого
не знает). Короче в ее котлетах на 0,5 кг мяса было 5!
головок (не зубков) чеснока.
Естественно, котлеты были не невкусными. Они были несъедобными.
Я не смог употребить это даже ради приличия и уважения.
Это был разовый случай, но запомнился,
как неудачное антигриппозное Know-how.

Буду краток.
Однажды припёрся домой ночью, очень пьяный и очень-очень голодный.
Гляжу: на плите кастрюля с пловом.
Ну, наклал в миску прям рукой (плов жеж!), стараясь взять побольше риса и поменьше мяса, чтоб в зубах не ковыряться, быстренько зохавал и брякнулся спать.
Настало утро.
Я выхожу из ванной и сталкиваюсь с тёткой (как раз была у нас в гостях) и та как-то странно на меня смотрит. Потом мама на кухне тоже странно глянула и спросила: Вкусно было? И кивает на кастрюлю из которой я ночью поужинал.
Я говорю: Очень!
Тут входит тётушка и они с мамой начинают весело ржать. Ну натурально ржать, сеструшки-веселушки.
Оказалось, что в кастрюле была собакина еда - перловка с рыбьими бошками! Прикинь? А я и не заметил )))

Это сообщение отредактировал Ramse$ - 02-02-2017 - 23:41

Не знаю как у вас, у меня в кошельке полно дисконт карточек
И вот однажды я спешила достать деньги в магазине, дёрнула резко ( а рука ещё была в перчатке) - карточки так веером и посыпались на транспортёр с продуктами. Всё бы ничего, но среди них была дисконт карта секс шопа.
История, как она оказалась у меня - под сполером

Так вот. За мной в очереди стояла весёлая компания бухих студентов, которые решили догнаться ещё пивом, логнером и прочей гадостью.
И тут они ЗАМЕТИЛИ эту злосчатную карточку.
Немедленно был сделан вывод, что девушке, то есть мне, не хватает мужской ласки) Вывод был озвучен громогласно вместе с предложением её, то есть ласку, мне срочно предоставить. Смех смехом, но когда я погрузила продукты в рюкзак и потопала домой - они пошли за мной следом, томимые желанием навсегда отвратить меня от посещений этого гнусного магазина, так как у них есть реалистик)))
Групповушка в мои планы не входила, но отвязаться я от них никак не могла, поскольку любое "нет" они воспринимали как заигрывание.
Не поверите, кто меня спас... Кошки.
Когда я зашла в свой двор, задрав хвосты и с громким мявом, ко мне бросились мои знакомые кошки в ожидании кормёжки.
Там, где у нормальных женщин косметичка -у меня всегда лежат пакетики с кормом. Как они их чуют - ума не приложу, пакеты закрыты...
Так вот, присела я кормить и гладить кошек, парни потоптались - погоготали ещё за спиной, потом им надоело ждать и удалились.
Вот такая история)

Это сообщение отредактировал Воспламеняющая взглядом - 19-01-2018 - 10:05