И смех, и грех (с)

Не претендую на оригинальность, создано под впечатлением темы Дэфы " Больно мне, больно "
С каждым , наверное, происходили разные курьёзные истории, часто с эротическим оттенком. На весь форум я писать не стала, а тут... почему бы и не поделиться?))

Как говорила Саманта в фильме " Секс в большом городе ", у каждой девушки есть " худющие джинсы ", то есть брюки в обтяжку , которые можно одеть с трудом, часто застегнуть только лёжа, но зато выглядишь в них - на все 200)
Было дело несколько лет назад
В один летний день влезла я в такие белые брюки, одела коротенькую блузку и иду себе . Мужчины оглядываются, свистят вслед, я вся горжусь собой, нос задрала - выше некуда) В маршрутке из опасения упасть на каблучищах села, потом выхожу, гордо иду вперёд .... и тут начинается
" Девушка !" " Девушка !!!!" со всех сторон. Ну я ещё выше нос задрала, попой верчу и иду себе дальше.
Раз 10 я на окрики не отреагировала... пока не мужчина , а женщина , идущая мне навстречу, не сказала фразу до конца " Девушка, у вас брюки расстёгнуты"
Опускаю я взгляд вниз ... точно, когда я села, разошлась молния, а внизу были совсем прозрачные белые трусики
Ну вот стала я такого цвета, как смайл))) спряталась в парк, потом естественно, пришлось ехать домой, скромно так прикрывшись сумкой.

Расстёгнутая молния это вообще классика жанра)))
Были у меня такие любимые джинсы молния не фиксировалась и всё время её тянуло расстегнуться хорошо, что провались, а то всяких моментов мне доставляли)))

День рождения был на прошлой неделе. Меня отпустили с работы пораньше, и решила, что пусть родители лучше придут в этот день, а не в субботу. Стою на кухне, кладу красную рыбу на бутерброды - звонок телефонный. Я кричу - Ма, возьми трубку ( потому что от рыбного запаха потом не отмоешь же). А у мамы у меня очень молодой и звонкий голос. Берёт она трубку, говорит Алло. А звонил муж сказать, что уже едет домой. Но вместо того, чтоб просто сказать, что через полчаса будет дома, он сходу сообщил, что он со мной сделает, когда приедет, и это было... эээ... не совсем литературными словами :))))) Мама была в шоке :))))) И за столом потом я всё время смеялась, когда это вспоминала.

Тоже связанно с одеждой :) Мы с мужем оформляли машину в гаи. Лето, жара... у меня открытый топ и постоянно спадающая бретелька лифчика. Раз 15 я её вернула на место и потом в сердцах говорю тихо " Сейчас я этот дурацкий лифчик сниму вообще ". Вроде тихо сказала, но стоящие в очереди мужики стали смеяться :)
Муж на меня сердито посмотрел взглядом , который говорил " Я тебе сниму! Только попробуй " Знает же, что я бываю бесбашенная.
Дико хотелось мне сделать это, но всё таки удержало, что мы находимся в официальном учреждении как никак:)

про СН, вибратор и папона

ща расскажу ржаку, как у меня появился мой фиолетовый друх
заказала я его по инету, а с определением сантиметров у меня всегда было не алё, нада сказать...да и посылка пришла как-раз вовремя, когда у меня папон гостил...
карочи, приезжаю на почту, мне выдают аахуительно огроменную коробенцею
я ещё пытаюсь вспомнить, можт, я кроме него чёта ещё заказывала?
неа, не вспоминается нихрена
захожу в уголок, подальше от любопытствующих, вскрываю чёрный полиэтиленовый пакет, в котором вся эта радость находится
мамачкимаи! вся упаковка разрисована хуяме
ну чо... открываю кое-как, офигевая от размера нового дивайса, пытаясь своим не слишком широким фасадом укрыть всю эту порнографию от чужих глаз, перекладываю его с грехом пополам в пакет... да, ещё втам была куча смазок-пробников...
по дороге заезжаю в магаз, затариваюсь едой, бикоз папка у меня, хоть и любит сладкое, но всё-таки предпочитает питаться какойнить горячей едой
прихожу домой, ставлю пакеты в коридоре, разуваясь, думаю ап размерах, сантиметрах и диаметре
в общем, в голове одна сплошная геометрия...
очухиваюсь толька тогда, когда папон уже начал поднимать тару с провизией
надо было видеть его лицо, когда я, заорамши: "НЕ НАДО!! Я САМА!!", хватаю всё, что было, в зубы, патамушта пакеты у меня все одинаковые, и тащу их на кухню, по дороге отмахиваясь от него разве что не ногаме, отправляю на перекур...
в общем, история бы на этом и закончилась, если бы не стеклянная банка крема, которая расхуячела мне раковину... раковина стояла в руинах нуу... больше месяца точно, пока папенька мой в очередной раз не решил ко мне наведаться, потому-что сама я её выбрать как-то не могла, заходила в магаз с сантехникой, смотрела, даже чёта прикидывала в уме, но всякий раз выходила оттуда с пустыми руками
да, добавлю существенное уточнение: раковина шла в комплекте с тумбочкой
так вот, в одном из ящиков этой самой тумбочки находился мой мегагигафаллоимитатор, который я юзала пару-тройку раз отсилы, помытый энд чистенький весь такой, благополучно забытый мною)
папон мне грил чёта по поводу того, что надо бы освободить ящики, чтобы он мог заняться раковиной этой, но у меня в одно ухо влетало, а в другое - дальше по тексту
карочи, когда уже раковина новая была детектед, а я какта открыла один из ящиков, я поняла, почему после её установки папон так странно на меня смотрел
почему "про СН"? да патамушта благодаря этой инет-покупке я и зарегелась на форуме...
это было одним из условий для затаривания))

пост взяла с Планеты и немного отредактила)

(Финика Блиска @ 24.11.2012 - время: 11:05)
про СН, вибратор и папона

Поржал.)))

Расскажу про маман и бананы))))

Пришли мы как то к родителям в гости ну мужики как водиться к компу, а мы с маман на кухне что-то там нарезаем и тут она достаёт из пакета с фруктами банан протягивает мне и говорит "На тренируйся")))

Вчера было и скучно, и грустно (с) , и занесли ноги в секс шоп. А там всё очень интересно устроено - сначала попадаешь , открыв двери, в комнату, где бельё красивое, презервативы, духи с феромонами и прикольные слоники с ярко выраженным достоинством, а потом уже по крутой лестнице, рискуя сломать и каблуки,и шею, спускаешься в подвал, где сначала попадаешь в зал с BDSM, а оттуда " девочки - налево, мальчики - направо ". Выходя обратно, ты не можешь не пройти опять через этот зал.... и вчера я там столкнулась со своим шефом с работы, которые вертел в руках все эти устрашающие девайсы.

Боюсь теперь на работу идти :)

Ого ничего себе попадалово О_о
А у меня возле работы целых два интим магазина , в одном хозяйка такая прикольная тётя, с порога тебе про члены резиновые расскажет, даже если ты не за ними пришёл))))

(Toria @ 26.11.2012 - время: 11:04)
Ого ничего себе попадалово О_о
А у меня возле работы целых два интим магазина , в одном хозяйка такая прикольная тётя, с порога тебе про члены резиновые расскажет, даже если ты не за ними пришёл))))
У них почему-то такой странный принцип, в " женском " зале мальчик-консультант, в мужском - девушка. И вот он вчера за мной ходил, в затылок дышал с вопросом " Я могу вам чем-то помочь "?
Прям весь кайф обломал, я хотела себе спокойно почитать, посмотреть....
А слоник меня впечатлил :) И ещё там по прилавку прыгал член, который говорил " С новым годом " :))))

Прибежала на работу к сотруднице дочка-школьница.
Влетает, лицо красное, заплаканное, и в странных белых потёках.
Оказалось, она нервничала, грызла на уроке корректор, а он лопнул и у неё всё лицо стало в белом, пацаны из класса стали ржать, что она отсосала и это сперма. А до этого они ей нарисовали член на листочке в тетради, она пошла учительнице показывать домашнее задание - листочек вывалился, и учительница на неё наорала, что позвонит родителям и расскажет, чем она занимается на уроках.
7 класс , блин, по 11 -12 лет, а туда же:))))

После 3 курса мы с подружкой проходили практику в приёмной комиссии - принимали документы у будущих абитуриентов. Однажды, придя за свой стол и наклонившись, чтоб поставить вниз сумочки, мы обнаружили забытые там кем-то газеты по типу Спид Инфо, только гораздо круче по содержанию и картинкам)))
Положили мы одну на колени, придвинулись друг к дружке и углубились в чтение.Возбудились даже, классно написано там было ))). И тут подходит, понимаешь, нетерпеливый поступающий, а мы же читаем на самом интересном месте и его в упор не замечаем.
Он начинает говорить, я от испуга встаю и роняю эту газету прямо на стол перед ним - и она раскрытой иллюстрацией прямо приземляется на все эти бланки заявлений и прочее.
Немая сцена...
Я, покраснев, быстро прячу её и начинаю писать расписку о принятых документах, а подружка давится от хохота рядом.

(Toria @ 12.11.2012 - время: 10:32)
Расстёгнутая молния это вообще классика жанра)))
И купаться в шторм в бикини - это тоже классика:) Когда море выбрасывает тебя на берег, и пока отплёвываешься и убираешь волосы с лица, обнаруживаешь, что лифчик у тебя болтается где-то на шее, а нижняя часть купальника тоже опущена ниже допустимых границ :)

Эх.... хорошо в такой снег о море вспоминать....

я на этих... водных горках, где по трубам выкатываешься и бултыхаешься, чуть трусы нипатиряла
хорошо, выбрала пачтишта детскую, можно сказать... вылетела в каковата престарелава зазевавшегося дяденьку с трусаме на оной ноге... подозреваю, что, будь горка немного подлиннее, я бы осталась бэструсоф))

(Финика Блиска @ 11.12.2012 - время: 16:26)
вылетела в каковата престарелава зазевавшегося дяденьку с трусаме на оной ноге... подозреваю, что, будь горка немного подлиннее, я бы осталась бэструсоф))
Или на дядьке с трусами на одной ноге)))) Типа накололась))))

Да ну вас Я как себе эту картину представила, опять насмеялась до слёз, опять заново красицца.)

вгде-то рассказывала уже
иллюстрацея к тому факту, что "кампутэрный гений" - эт на всю жизнь))

место действия: кабинет информатеки
время действия: 9-й, вродибы, класс
задание: изобразить в пэйнте штонебуть

как и подавляющее большинство, рисую домик в деревне, забор, пару чахлых деревьев, пачтиштакруглое солнышко.. на этапе малеванея собачьей будки тыкаю вкуда-то нивтуда (превед, Вэв)), и остаётся пачтиштадевственный белоснежный экран с пятном жизнерадостного цвета в левом верхнем углу
естессна, как-раз в этот момент подходит препод
в ответ на его удивлённый взгляд пожимая плечами, грю: "яишнеца"..
нуахуле?)

Было это давно, на моей первой работе в инофирме. В те золотые времена были моменты, когда работа временами приносила удовольствие в прямом смысле:)
Подарили мне тогда замечательный девайс -такой пальчиковый вибратор, который был в футляре, похожем на помаду. Ну а что, он для внешнего использования, длина там не нужна, а когда открываешь колпачок, он выдвигается и начинает вибрировать.
Я поселила его в косметичку - и всегда со мной, и никто не заподозрит что это. Однажды я перед уходом домой перекладывала сумку, косметичку поставила на стол. А одна нахальная и бесцеремонная сотрудница с возгласом " Ой, у меня помада " съелась ", Леночка, я возьму твою?" - и цап его со стола!
Когда она открыла колпачок и это дрожащее безобразие начало высовываться - мне казалось, что весь офис повернул головы в мою сторону. Я не знаю, сколько человек сообразило, что это , но хорошо, что это был вечер пятницы и у меня было два дня настроиться не краснеть, когда я выйду на работу в понедельник :)

Интересные у вас истории. Особенно интересно было прочитать всю историю с раковиной. Я ее пропустил как-то, хотя про раковину помню

(Бабуин Павианович Орангутанзе @ 13.12.2012 - время: 15:24)
Интересные у вас истории. Особенно интересно было прочитать всю историю с раковиной. Я ее пропустил как-то, хотя про раковину помню
в Психушке я грила какта, что расфигачела её, а на Планете ты пост не четал, походу)

(Финика Блиска @ 13.12.2012 - время: 15:49)
(Бабуин Павианович Орангутанзе @ 13.12.2012 - время: 15:24)
Интересные у вас истории. Особенно интересно было прочитать всю историю с раковиной. Я ее пропустил как-то, хотя про раковину помню в Психушке я грила какта, что расфигачела её, а на Планете ты пост не четал, походу)
Всё ты помнишь. Даже спорить не буду. Ибо скорее всего ты права.

(Финика Блиска @ 12.12.2012 - время: 08:47)
<q>тыкаю вкуда-то нивтуда (превед, Вэв)),</q>
Превед , финик)))
я славлюсь тем, что я нивтуда тыкаю ещё и в других местах, конкретно был случай с мобильным как-то.
Еду я в маршрутке и тут мне звонок. И разговор начинается довольно таки интимный, но односторонний, патамушта в маршртуке я могу отвечать только односложно или нейтрально. И тут я случайно тыкаю на кнопку, включающую звук через громкоговоритель, и далее вся маршрутка с интересом слушает всё, что им совершенно не надо было бы слышать, а я судорожно пытаюсь выключить эту кнопку , волнуюсь и у меня ничего не получается . Ну и от стыда пришлось выйти на ближайшей остановке)

По поводу оговорок)
Подсознание - сильная вещь, и диктует иногда слова более подходящие.
Был в у меня в коте разговор с очень приставучим мужчиной. Не могла послать сразу и резко, потому что он являлся посетителем ДМ, писал в темах, и зацепился сначала за магию, а потом уже перешёл на личное. И вот спрашивает меня о гадании на бизнес. Я пишу - к сожалению, мне не ДАНО то, что тебя интересует . То есть хотела так написать. А написала случайно - мне не НАДО то, что тебя интересует, что в принципе было совершенной правдой. Удивился категоричности и отстал .

А ещё с путаницей букв на клавиатуре иногда бывают моменты) Была я в начале своего пребывания на СН на Игровом, там бы пользователь Мрак, очень интересный человек, я ему симпатизировала. А другой товарищ как раз наоборот, не любил его, и когда писал его ник, всё время промахивался и попадал по рядомстоящей букве и получалось Срак)
Я уже молчу, как может быть неудобно, если со своей способностью тыкать невтуда в предложении " я хочу спать " тоже зацепишь соседнюю "Р"))))

(Воспламеняющая взглядом @ 26.12.2012 - время: 10:11)
Я уже молчу, как может быть неудобно, если со своей способностью тыкать невтуда в предложении " я хочу спать " тоже зацепишь соседнюю "Р"))))
Есть анекдот детский на эту тему:

Жили были дед да бабка, оба картавили. Бабка букву С не выговаривала, говорила З, а дед не мог букву Г, получалось К.
И вот разговор:
бабка - Дед как хорошо пахнет в Заду
дед ржот и добавляет : - опять бабка не выКоворивала.

Часто пишу "ну и ладно", промахиваюсь в "д", получается "ну и лажно". Вообще пишу быстро и часто промахиваюсь - получаются нелепейшие вещи.

Ага у меня тоже часто чудно получается особенно когда в скайпе и тарахтишь и отправляешь не читаючи почти)))

чукча - не чейтатель, чукча - пейсатель
коперайт))

Решила я сделать мужу подарок на Нг - поиграть в Снегурочку по вызову :) Ну как положено, чулки, каблуки, новогоднюю шапочку и шубку на голое тело. Для правдивости образа надо ж было тихонько выйти за дверь и позвонить в квартиру. Но пока я шла по лестничному пролёту, была замечена пьяной компанией, которая возжелала, чтоб я к ним присоединилась. Убегать на каблуках, скажу я вам, было очень неудобно , но зато адреналина сколько !
А вообще я так сильно вошла потом в образ, что и деньги потребовала - у собственного мужа :)

Смотрела сегодня клип " Do you really want to hurt me ", не оригинал, а одну из версий. Смотрела не сначала, и вот до конца песни терзали меня смутные сомнения, а кто, собственно исполняет - он или она, потому что голос такой унисекс, глаза и губы накрашены, волосы длинные, бесформенная футболка до колен, то есть сиськи-письки идентифицировать не представляется возможным.
В одном из куплетов по сюжету ОНО выходило из бассейна, но я зря радовалась, так как появление было в той же футболке, причём сухой совершенно)
И в конце я дождалась названия исполнителя - Culture Ciub. Интрига так и осталась даже после завершения песни )

Середина 90-х.
Брат на новогодние праздники с семьей уезжает отдыхать и попросил меня пожить в его квартире, кормить-гулять с собаками и пр. Точнее у него не квартира, а коттедж, с участком соток 10 где-то.
Нужно, так нужно - согласился без вопросов.
Праздники новогодние у меня не удались. Как в западло, на заднице, прям на копчике вскочил огромный чирь, да еще и внутренний какой-то - ни сидеть, ни лежать. Хожу еле-еле, какой там куралесить.
И вот, проснувшись как-то утром, решил я попытаться разглядеть, чтож у меня там сзади творится. Иду в крайнюю комнату, там есть огромное зеркало, опускающееся прям до пола и рядом с окном, чтоб светлее было. Снимаю брюки, опускаю трусы, поворачиваюсь и пытаюсь через плечо увидеть - темновато, плохо видно.
Не долго думая, я отодвигаю все шторы с окна, опять поворачиваюсь к зеркалу, даже пригнулся немного, вожу задницей из стороны в сторону, чтоб правильно поймать освещение...
Вдруг за окном голос соседа:
- Ой, Шурик. Как тебе не стыдно. Ай-яй-яй. Ай проказник... - и многого еще в таком духе.
Вылетел я с той спальни, как пробка из бутылки, метаюсь по комнатам, как угорелый, не знаю что делать - стыдно и стремно пипец как. Ну нихуя себе - реального пацана застукали стоящим раком перед зеркалом...
А голос за окном продолжает:
- Ай-яй-яй, Шурик, ай-яй-яй...
Бля, думаю, что-то тут не то.
Потихоньку прокрался обратно в крайнюю спальню, как истинный человек невидимка выглядываю в окно и вижу следующую картину:
По участку бегает мой подопечный пес Шурик с хуй знает откуда взявшейся какой-то дранной мелкой сучкой, ну и соответственно периодически пытается заскочить на нее. А сосед, наблюдая все это из-за забора, ему:
-Ай, Шурик. Как тебе не стыдно....

Кличка пса изменена. На самом деле его звали по другому, но точно так же как и мое погоняло в то время

Это сообщение отредактировал Tchuba - 21-01-2013 - 18:31

(Воспламеняющая взглядом @ 19.01.2013 - время: 22:19)
Смотрела сегодня клип " Do you really want to hurt me ", не оригинал, а одну из версий. Смотрела не сначала, и вот до конца песни терзали меня смутные сомнения, а кто, собственно исполняет - он или она, потому что голос такой унисекс, глаза и губы накрашены, волосы длинные, бесформенная футболка до колен, то есть сиськи-письки идентифицировать не представляется возможным.
В одном из куплетов по сюжету ОНО выходило из бассейна, но я зря радовалась, так как появление было в той же футболке, причём сухой совершенно)
И в конце я дождалась названия исполнителя - Culture Ciub. Интрига так и осталась даже после завершения песни )
Говорят должон быть мужик.

To Tchuba Аяяй, Шурик!(с)

боян вапчета древний, постил то ли в кафешке, то ли на виртбухле которое теперь планета, года четыре с лихуем тому. но вроде как соответствует формату темы.
в мою недолгую бытность студентом был забавный случай на первой сессии.екзамен был на следусчий день опосля старово-нового года.мы спозаранку взяли два полкило, дабы маленько поправить здоровье.но когда увидели огуречно-зеленую харю препода чуйство сострадания к ближнему взяло верх над эгоизьмом.ушатамши первое полкило заменили мы воду в графине воткой из второго полкило.
зашли, первая группа, 6 человек, взяли билеты, читаем задания..тем временем страдающий сушняком и прочими атрибутами жестоково похмелья препод судорожно сжав горлышко графина трясущейся ладошкой наливает полный стакан и жадно бальшими глотками пьет.по ходу рожа его круглая-узкоглазая вытягивается каг каг хуй коня буденного при виде кобылы тов. ворошилова, а раскосые глаза увеличиваются в размере, лезут на лоб и становятся такими, хм.. то ли базедовыми то ли удивленно-семитскими. допивши он каг в жопу ужаленый кенгуру выскакивает из аудитории.
девки раскудахтались мол ебанаврот, чо вы бля натворили.
вопчем вотку из графина они вылили, воду из крана залили.
заходит препод. морда лица, утратив нездоровую прозелень, обрела жизнерадостную порозовелость, заплывшие глазки слегонца осоловели и едак маслянисто заблестели. уверенной рукой препод берется за графин и предвкушая окончательное и безповоротное поправление здоровья наливает полный стакан..выражение его лица в процессе выпивания стакана может описать наверное лиш какой-нибудь давно усопший классек русской литературы.етакая смесь разочарoвания, недоумения и обиды. думаю такое же лицо было у страдающего близорукостью похмельного ежика, с целью упадания неупадаемой похмельно-утренней эрекции вместо супруги-ежихи вскарабкавшегося на кактус..
..вопчем екзамен в тот день не сдал никто. ну кроме какой-то родственницы декана и племяннега препода))

Это шоп понемале как водку водой подменять)))

(Toria @ 24.01.2013 - время: 20:19)
Это шоп понемале как водку водой подменять)))
та лучше б мы ее сами ушатали))

У меня знакомый в стоящую в холодильнике бутылку водки, когда водку выпил налил воды, а жене наврал потом, что мол пробка была открыта и водка выдохлась)