(Toria @ 25.01.2013 - время: 10:28) У меня знакомый в стоящую в холодильнике бутылку водки, когда водку выпил налил воды, а жене наврал потом, что мол пробка была открыта и водка выдохлась) И чё, поверила? На самом деле действительно, если очень давно водка выдохлась( несколько лет стояла открытая бутылка) , то у неё ни запаха, ни вкуса уже. Ну и никакого действия, конечно.
Tchuba
дата:
Закат советской эпохи и соответственно советской эстрады. Мы молодые, я бы даже сказал еще юные. С эстрадных площадок, из динамиков и громкоговорителей несется разношерстная музыка от Битлов, Скорпов и Акцепта, до Лещенко с Кобзоном. Дорвавшись, народ слушал и балдел от всего подряд. В ту пору, у нас было много выездных концертов с соответствующим разношерстным репертуаром. После концерта, как правило, еще несколько часов играли и устраивали так называемые "танцы". И вот как-то на одних из таких "танцев", подходит к нам ушатанный парнишка, только что вернувшийся со службы на флоте, сует бабки и говорит: - Ребята, сделайте "Кто не был в море, тот пидарас". Ну мы в шоке, ибо хрен его знает, что это за песня такая. Проходит где-то с полчасика. Играем медляк Любэ "Когда минуты роковые настают". Подскакивает этот паренек и кричит: - ВОт она, эта песня!!! (???) ВОт так народная молва меняет не только название, но и смысл песни..Мы просто в ахуе были...
Это сообщение отредактировал Tchuba - 28-01-2013 - 14:59
Toria
дата:
(Воспламеняющая взглядом @ 28.01.2013 - время: 14:46) (Toria @ 25.01.2013 - время: 10:28) У меня знакомый в стоящую в холодильнике бутылку водки, когда водку выпил налил воды, а жене наврал потом, что мол пробка была открыта и водка выдохлась)И чё, поверила? На самом деле действительно, если очень давно водка выдохлась( несколько лет стояла открытая бутылка) , то у неё ни запаха, ни вкуса уже. Ну и никакого действия, конечно. Аха самый прикол в том, что поверила, а водка не так уж и долго там стояла может пару месяцев всего)
Воспламеняющая взглядом
дата:
О пользе кошки в постели)
Вчера стала кормить кошку мягким кормом. Высыпала в мисочку, а потом меня отвлёк шум за окном, я посмотрела, что там случилось... и следующее, что я обнаружила, что я механически засунула руку в её пакетик и пробую её корм))) Ничё так, только несолёный. Ответом на такое был её возмущёный мяф)
Про постель. Кошка спит на мне - это закон, который не подлежит обжалованию. Более того, она считает, что я принадлежу исключительно ей, и при всяких попытках других прогнать её с меня, она выгибает спину, шипит и размахивает лапой с когтями. Но компенсирует такое собственничество потом очень оригинально - она ложится и мурчит, изображая такой себе огромный живой вибратор, и сны потом снятся очень классные)
А раз я проснулась тоже вся во власти эротического сна от явного покачивания. Удивимшись, ибо точно помнила, что засыпала одна в кровати. Оказалось, что на мне сидела кошка и так активно вылизывалась, что своими движениями и меня раскачивала туда-сюда-обратно)
Вообще уникальная зверика- столько нежности дарит, столько удовольствия... и защищает от всяких гадов.
дата:
(Воспламеняющая взглядом @ 07.02.2013 - время: 10:55) О пользе кошки в постели)
Вчера стала кормить кошку мягким кормом. Высыпала в мисочку, а потом меня отвлёк шум за окном, я посмотрела, что там случилось... и следующее, что я обнаружила, что я механически засунула руку в её пакетик и пробую её корм))) Ничё так, только несолёный. Ответом на такое был её возмущёный мяф)
Про постель. Кошка спит на мне - это закон, который не подлежит обжалованию. Более того, она считает, что я принадлежу исключительно ей, и при всяких попытках других прогнать её с меня, она выгибает спину, шипит и размахивает лапой с когтями. Но компенсирует такое собственничество потом очень оригинально - она ложится и мурчит, изображая такой себе огромный живой вибратор, и сны потом снятся очень классные)
А раз я проснулась тоже вся во власти эротического сна от явного покачивания. Удивимшись, ибо точно помнила, что засыпала одна в кровати. Оказалось, что на мне сидела кошка и так активно вылизывалась, что своими движениями и меня раскачивала туда-сюда-обратно)
Вообще уникальная зверика- столько нежности дарит, столько удовольствия... и защищает от всяких гадов. Мой кот тоже любит маму, но она его приучила не лезть в постель и на стол. Такшта он ждет пока она сядет в постеле и запрыгивает на колени))
fkk6
дата:
случилось не со мной, лично не видел, может вообще байка. рассказывал пацан, бывший одноклассник, уехавший в россию и учившися в томске. сняли они как-то трех или четырех, не помню точно, девчонок. а общага была девятиетажная и вахтерша там была едакая помесь цербера с годзилой. они додумались, а жили они на 4-м етаже, взяли ковровую дорожку, спустили с балкона заместо лестницы веревочной и по одной девчат затаскивают. первых втянули. притомились немножка. а последняя была такая, упитанная. етажа до третьево дотянули ее кое-как, но уже заметно медленней чем первых. девчонка поди уже изматерилась пока тянули, мол нада было первой лезть. а с протиположной общаги, близстоящей, за етим действием студенты наблюдали. ну и один возьми и крикни, как раз в тот момент когда импровизироваынй лифт затормозил, мол да бросайте ее нахуй, один хрен никому не даст. та секунд пять повисела и на весь двор "ДАМ!ДАМ!ВСЕМ ДАМ!"
Воспламеняющая взглядом
дата:
Нашла тут картинку в инете и вспомнилось) Несколько лет назад я была ещё не в курсе, что пелодка - одно из названий, да) ну повышаю свой культурный уровень постепенно, но неуклонно)) Однажды шла такая пьянка, все уже были очень хороште и мужики начали прям при нас обсуждать какую-то барышню , и тут я услышала незнакомое слово. А сама ж тоже пьяная и без тормозов, возьми и спроси - А почему бы так называете? Сначала было полминуты молчания, потом их хохот и вопрос " Ты что, никогда женскую пелодку не видела ?" После этого ржали уже все)))
E-rotic
дата:
Сама не видела - рассказывали очевидцы. Программа телевизионная, где иностранец приехал к нам и очень был обеспокоен тем, что собачьи какашки валяются прямо под ногами. И вот подходит он к одной тётке с собакой, спрашивает -Это ваша какашка? Она так покраснела и говорит - Нет, конечно, это моей собаки. И убежала. Подходит к следующему собачнику с этим вопросом - тот показывает ему фак и уходит. Подходит к прохожему и спрашивает, мол, это нормально, что хозяева не убирают за собаками, за границей такое немыслимо. На что следует изумительный ответ " У нас демократія. Собаки вільні . Сруть, де хочуть. " ( У нас демократия. Собаки свободные. Срут, где хотят).
Сначала, конечно, было смешно, а потом подумалось, что у нас вся страна так.... где хочет.
Воспламеняющая взглядом
дата:
У меня мама всегда в шоке, когда слышит. как я ругаюсь. Я на ровном месте этого не делаю, но когда злая или расстроенная - тогда аж бегом. Первый раз у неё такое лицо было и движение руки, что подумала - сейчас по губам даст))) Но она физически не дотянется, я выше её намного уже). Так вот. А она у меня любительница разгадывать кроссворды. И звонит недавно и говорит : " Представляешь, слово ПОХЕРИТЬ на самом деле не матерное, раньше Х расшифровывалось как Херувим, а сокращённо Хер. А я думала, что это совсем другое означает" Теперь надеюсь, что нападки на меня прекратятся)
E-rotic
дата:
У меня есть знакомый, который собирает смешные рекламные ролики, зарубежные. Не знаю, где он их находит,они обычно плохого качества, очень короткие ( до 30 секунд), но прикольные. Одним из моих любимых был ролик, где рыхлый мужчина брал орущего младенца на руки и младенец замолкал, начиная сосать " сиську". На весь экран ошеломлённые глаза этого мужика и надпись на английском - Сбрось вес. Наши рекламисты вообще не соображают, когда монтируют рекламные блоки. За роликом, где девица страстно изгибается, буквально оргазмируя от плитки шоколада, идёт реклама биотуалета или мази от геморроя, к примеру... у людей же ассоциативный ряд неправильно закрепляется. И вот однажды шли подряд ролики по ТВ об опасности глистов ( там брали руками грязные деньги, а потом ели шашлыки) и потом о первом свидании (не помню уже что там рекламировали, но поцелуи, романтика и прочее было в наличии). И вот он смонтировал из этих 2 реклам ролик под названием " Глисты на первом свидании" :) Причём озвучку сделал микс из криков фильма ужасов и стонов порнофильма. Мне жаль, что я не сохранила себе этот шедевр себе на комп, но это было реально очень смешно.
дата:
оу, я бы пасмарелабэ)))
Keyjkbrfz
дата:
)))
E-rotic
дата:
Эротические размышления с утра :)
скрытый текст
Вы думаете, только мужчины ждут весну, чтоб женские юбки стали покороче? Я тоже так думала до сегодняшнего дня. А тут ехала на работу, а рядом стоял парень в такой короткой куртке и обтягивающих джинсах. Не в этом бесформенном безобразии со спущенной талией, а в классических. И у него была такая классная попа...ммм :) Я сижу, а он стоит прям на расстоянии 20 см, наверное, для равновесия ещё ноги расставив. И я себя поймала на мысли, что вот сейчас не выдержу и руку просуну и дотронусь.... ну такое сильное желание было, что караул просто. Потом мелькнула мысль " А интересно, дал бы по руке или как ?", потом представила себе лица рядом стоящих людей... и гигантским волевым усилием подавила все свои мысли и желания. Сама от себя в шоке сегодня :)
Vital Vitamins
дата:
Была как-то история в мои бесшабашные дни.
скрытый текст
Был какой-то перерыв в учебе, мы тогда были в Питере и свободное время в этом городе конечно занимали культурными мероприятиями, болтались по музеям и т.д. Зашли как-то перекусить в одну кондитерскую на Невском, а рядом с нами устроились две девчонки японки. В момент завязывания знакомства у них был первый шок ))) Россия тогда еще не совсем отделалась от беспредела лихих 90-х и каждый старался держать ухи на макухе, а тут два коротко стриженных парня спортивного вида в кожаных куртках пытаются завязать разговор на ломанном английском))) Девчонки похватали сумки и зажались в угол ))) После знакомства конечно и мы и они смеялись над своим поведением. Оказалось они приехали по обмену опытом в какой-то медицинский институт. Для организованных и социальнозависимых японцев им конечно видимо было очень трудно у нас и страшно. Но наша компания их расслабила и пару-тройку дней в дружеской обстановке замечательно провели время, даже смотались на экскурсию в Петергоф )) Но эт всё предыстория.
Вечер расставания был как раз 7 марта. Уже даже ночь была и до 8-го числа если оставалось, то совсем чуток. На волне расставания брели провожая девчонок до гостиницы и вдруг нас осенило, что девчонкам необходимо обязательно подарить цветы. Добежав до ближайшего метро мы увидели парня, который видимо решил остаться последним продавцом в столь поздний час, кроме мимозы у него уже ничего не было и ломил он за нее столько, что наших остатков и на обертку не хватило бы. В общем даже мелочь по карманам собирать не стали, взяли у парня цветы за "спасибо", побежали снова к нашим смешным японкам. И вот финал: они от этих цветов как вампиры от распятия отпрыгивали ))) Мы к ним - они от нас ))) Оказалось не положено им дарить цветы ))
E-rotic
дата:
Эта история произошла не со мной, рассказала подруга. Вчера прочитала мои размышления и вспомнила.
Прошлым летом она ехала из Гидропарка ( где пляжи у нас) домой в метро, рюкзак поставила на колени, руки сцепила на нём. И перед ней стоял парень в тонких летних шортах. Метро качалось туда-сюда обратно, он периодически касался её рук , которые были на уровне как раз его самого интересного места... Говорит, что реально сначала ощутила , а потом и визуально увидела возрастающую твёрдость внутри:) Со стороны всё выглядело целиком невинно - метро, толпа, качается вагон, но потом он стал специально наклоняться вперёд чаще, чем этого требовало движение метро. Она сидела в тёмных очках с невозмутимым выражением лица и с интересом ждала, чем это всё закончится. Поднять голову и посмотреть на его выражение лица не решалась. Довести до финала он всё не успел, она вышла на своей остановке и пошла на эскалатор. Какой-то парень поправил ей рюкзак на спине и начал флиртовать. Она сначала поулыбалась, пока случайно не бросила взгляд вниз и не узнала его по шортам :)
Vital Vitamins
дата:
...с интересом ждала, чем это всё закончится... Довести до финала он всё не успел, она вышла на своей остановке... узнала его по шортам.
Так в итоге, расскажи же нам, чем это закончилось! )))) А вообще, мне кажется, опасный для девушек какой-то парень был, по крайней мере о таком способе знакомства не все мужчины знают, а пользоваться им вообще как-то... скорее это из анекдотов про Ржевского ))))
Мне на фоне этой истории анек почему-то вспомнился:
скрытый текст
бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
Это сообщение отредактировал Vital Vitamins - 13-04-2013 - 13:25
E-rotic
дата:
(Vital Vitamins @ 13.04.2013 - время: 13:24) Так в итоге, расскажи же нам, чем это закончилось! )))) А вообще, мне кажется, опасный для девушек какой-то парень был, по крайней мере о таком способе знакомства не все мужчины знают, а пользоваться им вообще как-то... скорее это из анекдотов про Ржевского ))))
Да ничем :) Не понравился ей этот способ знакомства, вот и послала его вежливо, но подальше. Всякие такие вещи в транспорте хороши и возбуждающие с тем, кого ты знаешь и хочешь... вот тогда и адреналин, и эндорфин, и какие там есть ещё прочие приятные гормоны.
Tchuba
дата:
Заклинило меня так, что ни с постели встать не мог, ни руки поднять. Ну бывало раньше приблизительно так, но как правило после физических упражнений довольно быстро проходило. Этот раз как-то серьезно - силу чувствую в руках, а как начинаю что-то делать, с болью вся улетучивается, даже с кровати встать не могу нормально. Втерли в меня какую-то мазь - не помогло, потом еще что-то - тоже ноль эффектов, хотели какими-то лекарствами напичкать - я сказал "хрен, пусть организм сам борется". Короче, сошлись на том, что мне прилепят пластырь перцовый, чтоб прогреть участок. Прилепили на пол спины... а спина то волосатая. Вот сейчас сижу о отодрать пытаюсь. Чего сказать хотел? ДА БАДАЛ Я ВАШИ ЭПИЛЯЦИИ.. вот...
Воспламеняющая взглядом
дата:
У меня брат двоюродный очень " пушистый ", причём у него всё тело покрыто совершенно чёрными волосами - прям как обезьян. На шашлыки когда ездили прошлым летом, его оса хотела укусить - так не смогла, запуталась в волосах на груди, как в паутине))))
Vital Vitamins
дата:
Дааа. Снова истину говорите ))) Мы на новогодние праздники в Лагонаки ездили на снег посмотреть (Этой зимой снега почти не было, приходилось за ним в горы ездить). Так вот, то ли снегу мы так обрадовались, то ли чача самодельная даденная в угощение была больше 70 градусов, но жен с детьми в номерах мы вечером спать положили а сами играли с товарищем в снежки до 5 утра. Товарищ еще похлеще меня веселый и помню я смутно, что снежки наши иногда переходили в элементы рукопашного, потом обрывки в памяти, что он по поляне за мной на крузаке, а я такой веселый как против танка с гранатой ему в лобовое снежки кидаю, потом фрагмент того что два стража порядка откуда ни возьмись просили нас спать лечь (надеюсь не в обиде на нас остались, за то что мы их снегом намылили), короче ночь провели весело, я давно так душой не отдыхал как после этой веселой чачи )))) Начинал-то про волосатость. Как спать легли не помню, вроде тихо мирно, никто не пострадал, но проснулся утром я в номере с опухшей ногой. Синяя, наступать неприятно ))) В итоге первый раз в своей жизни я узнал что такое гипс ))) Когда волосы на ноге прилипают к нему, а он чуть шевелится от движений, то чесать и хохотать хочется одновременно. Самым удобным инструментом оказалась пластмассовая линейка! Это мало ли кому-то информация пригодится на будущее в качестве средств выживания в гипсе... )))
Воспламеняющая взглядом
дата:
У меня дядя был любителем блатных песен, а я обожала слушать музыку и всегда тихонько сидела возле магнитофона, когда мы были в гостях. А крутилось там иногда совершенно не предназначенное для ушей 7-летней девочки) Помню, первый мой вопрос , а почему нет рифмы в песне " Наш Вадик был на всё горазд, он пианист и ПЕДАГОГ " просто поставил его в тупик)
И как-то раз я услышала замечательную песню про мадам Анжу.
"Я вам , ребята , расскажу Как я любил мадам Анжу . Мадам Анжа, мадам Анжа Была чертовски хороша. Я приходил к мадам Анже - Она встречала в неглиже. Бросался на мадам Анжу, С неё срывая неглижу. Но тут ей встретился Луи, И он разбил мечты мои, Поскольку со своим Луем Совсем забыла о моём. Мадам Анжа, мадам Анжа, Я весь дрожу, на вас лежа. Но из-за этого Луя У нас не вышло ни ху@. Мадам Анжа, Мадам Анжа, Вы проститутка и ханжа..."
Представляете, сколько вопросов я задала в этот раз?) И как ему влетело от мамы, что вовремя не выключил магнитофон? Мама смогла ответить только на один - Что значит забыла о моём? Дипломатичный ответ звучал так - О моём присутствии))) А потом просто вытащила меня из комнаты.
Наверное, не только все комплексы родом из детства, а и моё желание переделывать песни с элементами двусмысленности - тоже оттуда)))
Сексуальный кот
дата:
Разбавить что ли вашу девичью компанию?
Позапрошлым летом купил себе легкие, светлые штаники хлопковые. А тут свиданьице намечалось. Ну я приоделся, "красоту" навел и вперед, в путь-дорогу. Дождался автобуса, зашел. На следующей остановке западает пара девиц с коктейлями и уже на кочерге. И встали они рядом со мной. Вооот... Едем, вроде все в норме, но тут какой-то шумахер подрезает автобус, он резко тормозит и эти две мадамы ложатся на меня. Ну а баночка одной из них падает аккурат мне на ширинку. Стою я в автобусе, с подозрительным мокрым пятном и обтекаааю. Пришлось выйти и ехать назад - переодеваться.
Tchuba
дата:
улыбательно и позитивно)))
дата:
E-rotic
дата:
У моей подруги очень красивый голос. Она умеет буквально за несколько секунд перейти от звонкого, невинно-детского тембра до сексуального грудного, очень интересно интонирует... ну и понятное дело, что это действует на мужчин. До сих пор я наблюдала только при прямом контакте это, а вчера стала свидетельницей очень интересного случая. Недавно я познакомила её с одним мужчиной ( деловое знакомство, возможность работы). И вот мы с ним шли, и тут зазвонил мобильный. Он ответил и вдруг со сдавленным стоном буквально пополам согнулся и остановился. Я встревоженно посмотрела на него, думала, что-то заболело. А оказалось, что он был в слишком тесных джинсах, и очень, как бы сказать культурно, радостная реакция определённой части тела, доставила практически болевые ощущения)) Пришлось ему постоять , успокоиться немного - потом мы пошли дальше.
Воспламеняющая взглядом
дата:
У меня на шкафчике у мойки такая ручка круглая массивная, и она находится прямо на уровне ... самого интересного места). И я , когда мою посуду, сначала нежно прижимаюсь к шкафчику, а потом резко дёргаюсь в сторону, отходя. Халат цепляется за эту ручку , и пуговица , естественно отлетает. Потом я её пришиваю, конечно... до следующего раза. Вчера мыла посуду, а тут звонок в дверь. Ну я дёрнулась, пуговица традиционно оторвалась, а я пошла открывать. А если учесть, что по причине жары халатик я одела на голое тело, то понятно, как я порадовала вечно пьяного соседа открывшимися видами)))) Пришлось потом при разговоре руки держать, как футболист перед пенальти)))
Воспламеняющая взглядом
дата:
Мне подруга рассказывала)
Есть такая пословица , что нельзя и рыбку съесть и на хуй сесть) Так вот пили они с мужем пиво с солёной рыбой, перед этим побаловались, он уже устал, естественно, а потом она снова стала ласкаться и приставать. И в ответ услышала " Не... ты рыбку уже съела? Всё. Остальное не получится ))))"
E-rotic
дата:
Забежала после работы вчера в магазин возле дома, стою возле кассы, а в корзинке у меня - бутылка спиртного, пачка сока и презервативы:). Джентельменский набор, практически :). Стоит мужчина рядом, взглянул на мои покупки, оживился так и говорит " Девушка! У вас такие красивые глаза"! ( Если учесть , что у меня тёмные очки на половину лица, то комплимент прозвучал прямо в точку.) Потом продолжает " Вы такая хорошая хозяйка "( Ага, хороша хозяйка, домой не еду тащит, а чёрт знает что ).Потом уже прямо говорит " Когда мы с вами можем встретиться " Ответила, что никогда, я замужем и всё такое. Ну вроде огорчился,но пропустил меня впереди себя в очереди, а потом я ещё поднялась в Космо там, полазила минут 20.... выхожу - стоит возле входа, ждёт. Говорит " Я вас провожу ". Отвечаю, что спасибо, не надо, светло ещё и я не боюсь. Всё равно шёл следом до самого дома, всё порывался сумку поднести ( а я опасалась, что с таким ценным грузом просто удерёт:). Короче, пришлось звонить мужу, чтоб вышел, показался и сказал пару ласковых этому магазинному Ромео.
_Al_
дата:
Воспламеняющая взглядом
дата:
Уже в какой-то теме рассказывала, что была в гостях, где из множества гостей меня выбрал кот-сфинкс и улёгся на колени. Когда я была там повторно, пристальное внимание кота было омрачено не очень приятным запахом. Хозяйка увидела, как я морщу нос, забрала его и объяснила, что эта такая порода , где кот самец настолько ленивый, что он даже себя не вылизывает нигде( ну понятное дело, он лысый, что там вылизывать, но скажем так интимные места же надо?). Она добавила, что вообще-то их положено заводить вдвоём с кошкой, и что кошка за них ухаживает и моет его, а так им приходится ( извиняюсь) попу ему бумажкой подтирать. Я подумала - ну неплохо же кот в жизни устроился)))
Воспламеняющая взглядом
дата:
Я ненормальная стала с этими рифмами, да) уже и в реале часто общаюсь не прозой. И вот что-то в пятницу гуляли, смеялись, разговор зашёл по поводу рифм, я и спрашиваю. " Если пятница-развратница, то суббота ....?" Ну вы бы какую рифму подобрали быстро - ну там "охота, работа, чего-то, компота..." А он через секунду мне выдал " Суббота - отсоси у бегемота " )))) Потом "Ну ты только не воспринимай на свой счёт,не обижайся, это просто рифма" Поржали, конечно, но я была в некотором роде в шоке).
Воспламеняющая взглядом
дата:
Это было 10 лет назад, когда у меня интернета дома ещё не было, да и вообще домашний инет у нас был редкостью. Моя знакомая была одержима страстью уехать отсюда, для чего изучала английский и встречалась с иностранцами. Залетела в 18 лет, женила на себе престарелого американца... но вот печалька, он уехал, а её пока оставил дома с младенцем , оснастив компом с вебкой. Однажды мы встретились в очень грустный для меня период жизни, у меня буквально слёзы из глаз капали. Почему-то многие думают, что лучшее утешение для женщин - шоппинг. Нифига подобного, меня покупка лишней тряпки не утешит. Она тоже была такого мнения, поэтому потащила меня к себе домой . Умыла, накрасила) Потом набрала в поисковике какой-то чат, как потом оказалось секс чат на английском и подтолкнула меня к столу со словами " Давай ". Я спросила что давать, на что получила ответ, что я английский знаю лучше и печатаю быстрее, так что мы повеселимся ). Набрала категорию lesbi , зараза такая , и включила вебку. А внешне она настоящая русская красавица с русыми волосами до пояса, а после кормления сиськи у неё вообще 5 размера стали. Ну а я полная противоположность, тёмненькая - рядом мы смотрелись колоритно. И вот пара парней из-за океана начала с нами общаться, задавая сначала невинные вопросы, потом перешли уже на " hairy or shaved pussy"( бритая или натуральная киска) и прочие интимные. Парочка парней была непрочь увидеть лесби шоу, а я уже была в шоке от её идеи. Но она вообще стащила с себя футболку, доказывая им, что сиськи не силиконовые, а потом ещё и поцеловала меня перед камерой. С той стороны были апплодисменты и восторженные крики, а рейтинг нашего окошка Russian girls сразу оказался на верхушке топа ( какое-то голосования там ещё было за лучшую видеотрансляцию). Как бы там ни было, моё плохое настроение от такого приятного шока прошло напрочь)))
Резидент
дата:
Я тоже обожаю приколы. Периодически роюсь в Инете - собираю понравившееся в отдельную папку. Могу в домашний тапочек своей барышне засунуть пушистый бумбончик (помните - в детстве на шапках были такие мягкие шарики). Она придёт домой, я ей - представляешь, мышка завелась, поймать не смог, куда-то спряталась. Она засунет ногу в тапок и ... !!! Ещё очень прикольно, когда откручиваешь распылитель на душе - ложишь туда грифель химического карандаша - ну и, естесственно, закручиваешь нижнюю крышечку. Ждёшь, когда (в данном случае - моя драгоценная) пойдёт принимать душ и пожинаешь плоды своего "садизма". Помните фильм "Ответный ход", про наших десантников. Они попали на подводную лодку, где один из героев (Галкин) увидел кружок с надписью "В случае пожара отодвинь кружок", он его из любопытства и отодвинул. А там под кружком новая надпись "Не сейчас, дурак, а в случае пожара". Вот такую же штуковину я смастерил у себя в кабинете (когда ещё служил). И первым, кто лоханулся был зам. по вооружению. Правда, "четвертовать" меня не стал, но заставил убрать. А заодно и коробочку со стола, которая была в форме копилки с надписью "Для взяток". (это я уже в "Ментах" подцепил.
Воспламеняющая взглядом
дата:
Всегда интересно понять, как люди выбирают рингтоны на мобильный. Мне кажется, что по результатам выбора можно было бы сделать своеобразный психологический тест. Натуры рассудительные ставят просто стандартный звонок, как у обычного телефона, молодые девчонки и пацаны - какие-то немыслимые привлекающие внимание мелодии... Раньше у меня стоял припев песни Саманты Фокс " Touch me ". Во-первых, просто нравится песня, а во вторых, это был предлог для более близкого знакомства)
Месяц назад была на одной деловой встрече. Обычно в офисе все переводят мобильные в режим совещания, потому что даже вибрация заставляет буквально подпрыгивать от неожиданности. И вот представьте себе, что прямо во время переговоров, почти в полнейшей тишине, прерываемой только шуршанием перелистываемых страниц, вдруг начинает громко орать телефон " ПОхую, как у тебя дела, кому дала.... пОхую.... ")))) Вот такой оригинальный рингтон был у одного из деловых партнёров, да.... Ну и представьте, какое впечатление о человеке после такого?
Резидент
дата:
А я не признаю звонок - музыка СО СЛОВАМИ. ТОЛЬКО МУЗЫКА. Во многих вопросах консервативен, хотя и не мракобес. У меня постоянно играет мелодия из к\ф "Джентльмены удачи". Ради эксперимента на время поставил мелодию из к\ф "Ив. Вас. меняет профессию" - приём посла, которого играет Филлипов.