Читаю названия смертых грехов и понимаю, что Бог мог бы придумывать отличные тематические вечеринки.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу.
Из Моцарта мог бы получиться крутой байкер. У него была бы косуха с надписью на спине: «Wolf Gang»
***
Нас с детства приучили думать, что мы особенные. Когда вы с другом играли в Бэтмена и Робина, никто не хотел быть Робином. Ни у кого не возникала мысль: «Пусть мой друг Серёжа ездит на Бэтмобиле и дерётся с Джокером, а я буду выглядеть как гомосек».
А мы вечно хотим чего-то. Это потому, что в «Гарри Поттере» мы выбрали не того героя. Надо равняться на Рона Уизли. Он некрасивый, глупый, не умеет колдовать. Узнаёте себя? Но Уизли в конце получает Гермиону. То есть, исполняет мечту всех педофилов в мире.
А Гарри Поттер — трагический персонаж. Сначала он — обычный подросток, дружит, влюбляется, разговаривает со змеями. Потом в 17 лет убивает Тёмного Лорда и всё. Самое интересное в жизни позади. Потом Поттер устраивается на работу и женится на страшной сестре Рона (2:0 в пользу Уизли).
И только в старости Гарри примирится со своей судьбой. Подойдёт к своей окончательно пострашневшей жене, посмотрит ей в глаза и тихонько скажет три самых главных слова:
— Авада кедавра, блять.
Vim113-213
дата:
Punchinello
дата:
daleko
дата:
— Привет, как поживаешь? — Вашими молитвами. — Я же атеист. — Вот-вот.
Мечтаю снять детектив: полицейский ищет убийцу, опрашивает свидетелей, делает отметки на карте. Потом говорит «Блин, я хз». И идёт домой.
— Дорогой, я хочу сходить на «50 оттенков серого». — Ладно. Открывай: «Мои документы», «Отчёты», «Новая папка (3)»...
Ps честно ворую здесь, у христоса на роликах)) ↓
Vim113-213
дата:
Punchinello
дата:
Vim113-213
дата:
Punchinello
дата:
Vim113-213
дата:
Лантина
дата:
Разбирая старые дневниковые записи)))
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Лантина
дата:
Продолжение))
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь. ___________
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы" ___________
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Якуничев. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель. ___________
ПУНКТ №3 "ТОЛКОВАНИЕ ТЕРМИНОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ В ТЕКСТЕ НАСТОЯЩЕГО ДОГОВОРА" (из "Договора на обслуживание с жильцами" ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ))
3.1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 3.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 3.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 3.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 3.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 3.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 3.8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 3.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 3.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 3.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 3.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 3.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 3.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 3.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 3.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 3.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 3.18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 3.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
Лантина
дата:
И еще)))
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". _____________
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит: - Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю. _ _____________
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! _______________
Punchinello
дата:
Vim113-213
дата:
Золушка 007
дата:
Это сообщение отредактировал Золушка 007 - 14-02-2015 - 11:18