Говорят под новый год все всегда сбывается. Даже то, что целый год сбыть не получается!
Toria
дата:
Золушка 007
дата:
2
Toria
дата:
Мчится лошадь из Китая Деревянная худая От ушей и до копыта Синей краскою покрыта Ржёт без дела Жрёт по многу Гадит прямо на дорогу На ходу кого-нибудь Умудряется лягнуть Прямо в ... куда попало Пьёт ведром, но курит мало Опасается скотина Передоза никотина Мчится лошадь из Китая Аж подковы отлетают Как ужаленная прёт Что б успеть на Новый год!(с)
Золушка 007
дата:
Золушка 007
дата:
Настраиваемся на СНГ)
Toria
дата:
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Золушка 007
дата:
А, понравилось))) не знаю чьё))
Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их. На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз,на этаже,так,пятом. И буду слушать, как сосед-дурак меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да, не забыть с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю ). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну,может,чуть бандитского пошива, и закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Toria
дата:
Воспламеняющая взглядом
дата:
Мульт о нашей жизни) и хотя озвучивает мужской голос, почему-то сразу вспомнилась финика... И грустно , и смешно одновременно.
Золушка 007
дата:
Воспламеняющая взглядом
дата:
Monte Crista прислала замечательную картинку Как стопроцентная кошатница заявляю, что это истинная правда - я без кошки сверху вообще уже не могу заснуть)
grek_
дата:
(Воспламеняющая взглядом @ 07.02.2014 - время: 09:33) Monte Crista прислала замечательную картинку Как стопроцентная кошатница заявляю, что это истинная правда - я без кошки сверху вообще уже не могу заснуть) А я наоборот гоняю, мне неудобно так...
E-rotic
дата:
fkk6
дата:
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овцееб!
Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца...
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей в руке гаечные ключи.
fkk6
дата:
и есчо немного перлов и выражопываний из инета))
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта
Девочка из Тюмени, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.
fkk6
дата:
fkk6
дата:
полишинель
дата:
vi-arr
дата:
пусть чуток несовременно, но улыбнууууууло)))) может и вам понравится)))
vi-arr
дата:
Я над людьми не издеваюсь, Я людям даже не хамлю Но за людей я лишь считаю- себя и пару человек…) (с)
Золушка 007
дата:
"Прогноз погоды и будущего урожая по приметам (народный календарь и традиционные виды работ):
- 26 февраля – Мартын, Светлана. Мартын помогал избавиться от блудной страсти." (с)
vi-arr
дата:
вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан (с)
Gyneka
дата:
Театр абсурда, вот уж точно..
Звоню в крематорий уточнить время начала церемонии. Отвечают: 13-30, но вообще у нас в порядке ЖИВОЙ очереди...
Водитель ритуального автобуса на въезде в крематорий звонит кому-то по мобильному: Сейчас РАЗГРУЖУСЬ и обедать
Смерть и жизнь.. :) :(
Toria
дата:
Золушка 007
дата:
daleko
дата:
fkk6
дата:
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
- Папа а какая мышь ходит на двух лапах? - Охуевшая.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю неодолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сукой!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
fkk6
дата:
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом? - Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...
языковой взрыв моска для иностранца: -есть пить? -пить есть, есть нету.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Gyneka
дата:
Навеяно танцами ЗэпСтама 8 марта ))
ЗэпСтам
дата:
СУПЕР !!!)))))))
Fatalnaya
дата:
Ой,слушайте,я ржала!!!))))) Ребят,спасибо за то,что поднимаете настроение в тоскливый рабочий день!)) P.S.Отдельное Нике спасибо
fkk6
дата:
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.
Жена мужу: - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша!!!
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.
Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Уборщица в белом доме моет сортир: - Сука, страной он управляет, а с хуем справиться не может..
- Подвинься. - Похудей.
Золушка 007
дата:
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Встретились два деда: - Ну, что...вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли...А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и "офигеть как готовишь".