Хватит! Хватит Блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))
- И что ты тут делаешь?.. - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.
-одна курица не хочет делать мне минет. как ее заставить? -не знаю, попробуй пшена на хуй насыпать
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
– Папа, знакомься: это Ашот! – Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.
Ебаные люди, ебаная жизнь, ебаный пиздец... а, нет, все в порядке, я нашёл наушники.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...
Хотел как лучше, а пошел нахуй.
fkk6
дата:
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
-14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
фразу все мужики одинаковые определенно придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе
Двойной удар - это, когда на грабли ещё и наcрали.
- Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась
fkk6
дата:
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!
Благодаря интернету, я ложусь спать рано. Рано утром.
Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что не адекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.
Золушка 007
дата:
Золушка 007
дата:
2
Это сообщение отредактировал Золушка 007 - 28-03-2014 - 23:21
fkk6
дата:
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Девушки, которые пишут "меня трудно найти, легко потерять" напоминают мне носки.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Хуйня, сказанная с полной уверенностью, называется личное мнение
Toria
дата:
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
полишинель
дата:
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго." Из соседнего ларька кричит женщина: "иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"
Валентине Терешковой за полет космический, Фидель Кастро подарил хуй автоматический.
из комментов в сети, по поводу событий: "россиянин" придумали сраные пиндосы, когда наша Рассеюшка стояла на коленюшках, а теперь у нас есть Крым! а завтра будет вся Украина, а потом и вся Белоруссия, и все остальные наши страны. ибо русские люди должны жить вместе. в одной стране, в одном говне!
Это сообщение отредактировал полишинель - 02-04-2014 - 21:22
daleko
дата:
Справочник «Фауна Белоруссии» заканчивается довольно непредсказубр.
Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
Фильмы «Легенда 17», «Гагарин: первый в космосе», возрождение норм ГТО и присоединение Крыма взаимосвязаны. Клянусь партбилетом!
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из жопы.
Выбирая себе футболку с покемонами, убедись, что твоя борода не закроет весь рисунок.
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.
daleko
дата:
Выходные — это когда у тебя в браузере открыты те же вкладки, что и обычно, за исключением рабочей почты.
Странно, что "сельдерей" — это не глагол в повелительном наклонении.
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
В школе я долгое время был отличником. Потом понял, что становлюсь опасным для одноклассников и учителей, и начал подбухивать.
Последние вести: сегодня группа басурман на заниженных вороных конях отмечали свадьбу, разъезжали по граду и палили из луков в воздух. Пострадало 3 ворона, идол Даждбога и самолюбие честного люда.
Сдам в аренду земли на Среднерусской возвышенности для проживания племени. Новые. Реки в шаговой доступности. Строго славяне.
— Что читаешь? — «Фонетику французского языка». — В конце расскажут, как образуются дифтонги! Приятного чтения! — Сука!
daleko
дата:
Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме
Вот у нас было детство: санки,горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, съеби с компа, дай мама поиграет.
Где-то в параллельной вселенной ты стучишься в двери к свидетелям Иеговы.
— Давай останемся друзьями. Но у меня правило, с друзьями я не сплю. — Да какой я друг? Говно я, а не друг.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
- Сжечь ведьму! - Хороший тамада и конкурсы интересные!
Вежливость - это штука, которую мы используем вместо того, чтобы сказать, что нам похуй на то, что говорит собеседник.
Кэсси
дата:
alternativa
дата:
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: -Ну что, коза старая, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А она отвечала: -Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!
Вот что значит настоящая подруга...вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж...и сдала мужу в руки...хотя я живу на третьем и без мужа..
Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать молоко, не жуя травы; - Истекать кровью, не поранившись; - И зае**ть мужчину, не снимая одежды
Почему я нравлюсь мужчинам младше себя… Потому что я добрая,… а дети это чувствуют…
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!
-Кума!!! -Шо ??? - Ты уляглася мордою в холодець? Переляж в оливье,а то простудишься!
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем .... Обе сучки хитрожопые.
Замахнулся на нее и спросил: - Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно?
подруга вечно мне в личку кидает...
alternativa
дата:
еще одно, не могла не запостить.
Мама успокоила: - Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32...Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!
Punchinello
дата:
Золушка 007
дата:
- Нет, с вами разве что на одеванье...
- «Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
- Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
- Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
- Да, невесёлым получился некролог...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Украсьте мир отсутствием своим...
- Еще вчера сегодня было завтра.
- Как идиот вы были безупречны.
- Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
daleko
дата:
Женщина, твоё место на кухне! Нет, плов должен готовить мужчина. Уху можно доверить только мужчине. И мясо...
Мне нужен тариф «Социопат»: безлимитный интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
Вы заметили, что «Винстон Синий» звучит как имя какого-то английского короля?
Не понимаю, почему под окнами пишут только «Я тебя люблю!» Можно ведь сообщать и другую информацию: «Ты скучноват, но у тебя можно занять денег»
Вопрос «Как будем стричься?» в провинциальной парикмахерской — это как выборы в Госдуму. Твоё мнение всё равно ни на что не повлияет.
Я настолько творческий, что у меня блокнотов больше, чем мыслей.
Голосом Николая Дроздова: — Хипстеры плохо размножаются, потому что часто путают самцов и самочек...
daleko
дата:
Если у тебя ничего не получается ни в работе, ни в творчестве, ни в личной жизни, не спеши расстраиваться. Есть ещё русский рэп.
Спасибо деду за победу. Спасибо отцу за экзистенциальное поражение.
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям? — Извините, а это точно ЗАГС?
Курсы плотников в училище №16! Это стипендия, трудоустройство и небольшой, но всё-таки шанс стать отцом Спасителя!
Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Золушка 007
дата:
Золушка 007
дата:
Gyneka
дата:
Золушка 007
дата:
Золушка 007
дата:
Кэсси
дата:
4
fkk6
дата:
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? — Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? — А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
fkk6
дата:
vi-arr
дата:
fkk6
дата:
Алексей очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2м полоскам на тесте
"Дедушка мороз, ВЫХОДИ!"- кричали дети, пританцовывая около туалета
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
идеальные выходные - это когда тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть пиздюлей.
Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах… С улыбкой вспоминаешь как кончал ей в рот.
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
fkk6
дата:
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
Не судите о людях по их поступкам. Два человека наливают в носки борщ. Но один из них постигает тщетность бытия, а другой просто долбоеб.
лучше бы Прометей подарил людям не огонь а свою бессмертную печень.
Самое стремное перед свадьбой - быть братом невесты. Ты и на мальчишник не попадаешь, и с девишником в пролете
цыганская кулинарная книга начинается словами "украдите кастрюлю".
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная!
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
fkk6
дата:
Список фраз, которые часто не удается прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
малыш довел бабушку до инфаркта целый день ходя за ней и причитая "молись и кайся". как выяснилось он просто хотел мультик "малыш и карлсон".
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - Ты что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...