Один москвич не поблагодарил в инстаграме своего барбера за стрижку и умер.
- Я сегодня шальная императрица, что хочу, то и творю! Захочу - повешу трусы на люстру, захочу - станцую на столе! - Дорогой, ты совсем ебанулся?
Звонит Машка в 5 утра и кричит - "Ленка блядь!... я беременная! " и вот так всегда. Она беременная, а я блядь.
Цезарь: пришел, увидел, победил. Оксана: шла мимо, зашла, посмотрела, вышла, вернулась, поржала чёт сама с собой, ушла в обратном направлении, перешла улицу, купила тортик и изоленту, села в первую попавшуюся маршрутку и уехала. Что это было, не понятно вообще.
Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Обожаю ставить точки в конце предложения. В них столько мощи. Понимаете? Нет? Ну и ладно.
скрытый текст
Мужчину нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
Неслыханное воровство
daleko
дата:
— две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — правильно, хули он его не починил за две недели то?
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать нахуй!
Радужная Зая
дата:
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
— Ты куда такая нарядная собралась? — Да говорят весна пришла, пойду встречу.
daleko
дата:
Радужная Зая
дата:
daleko
дата:
Carpetbagger
дата:
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
Если женщина плачет. Памятка мужчинам
скрытый текст
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
скрытый текст
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
_Наяда_
дата:
признаю, что не слишком смешно, но поучительно....
daleko
дата:
А по-моему, это очень смешно)))
Воспламеняющая взглядом
дата:
У нас была игра "Муж на час", а это Кот на час) Особенно умилило уточнение про яйца
А говорят, кстати, что реально в каком-то городе России котов в аренду дают... и кафе котячее есть) Но нам, счастливым обладателям собственного котэ, такое не надо.
Радужная Зая
дата:
daleko
дата:
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
daleko
дата:
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
- Почему ты всё время такая нервная и раздражительная? - Ну видишь ли, я холерик, а это особый темперамент, при котором трудно контролировать свои эмоции... - Не е%ут? - Не е%ут
- Девушка, почему Вы не замужем? - Мне больше нравится деградировать на работе.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, скоты е%аные.
- Ванна с пеной и лепестками роз для моей королевы! - Ты когда на работу устроишься, романтик херов?
- Он её мальчик, а она его девочка. - Но как Вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон: он обманщик, да и она не припевочка.
_Наяда_
дата:
они такие невозможно милые....
Carpetbagger
дата:
Радужная Зая
дата:
Carpetbagger
дата:
Carpetbagger
дата:
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
скрытый текст
Кота заводят, чтобы кот Был маяком во тьме забот — Ты, например, забыл ключи, Сын в школе двойку получил, Прогнило у авто нутро, Украли кошелек в метро, А на работе вновь аврал, Начальник матом наорал И из-за кризиса в стране Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял И биополем исцелял, Мурлыкал громко под рукой, Грел бок, гнал мышь, дарил покой, Чтоб ты, кота погладив раз, Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет, И будит, прыгнув на живот. Прощайте, шторы и диван, И тапки, если кот поган! А если кот ваш волосат То волосато все подряд! Чуть отвернись — с тарелки гад Всосет селедку и салат, И будет маяться потом Всенепременно животом. Дешевый корм — на почках крест, А дорогой корм кот не ест, А если ест, опять вопрос: То золотуха, то понос, То ожиренье, то тошнит, То блекнет шерсть, то хмурый вид. Порой, для пущей лепоты, В коте заводятся глисты, И из лотка, как штурмотряд С надеждой на тебя глядят! Иль гость погладит дорогой Кота немытою рукой, И даже если кот привит — Привет, лишай и энтерит! Привет, леченья маета Во все отверстия кота! А кот свиреп, когтист, зубаст, И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год Кот валит ель и дождик жрет И в лучшем случае потом Им развевает под хвостом, А если вам не повезет Совсем испортит Новый Год! (Ведь мало у кого мечта — Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки Закрыты крепко на замки, Но, как ни прячь их, все равно, Коту найти их суждено! На раскаленную плиту Никак нельзя не влезть коту, А то и прыгнуть прямо в суп, О стул с разбегу выбить зуб, С буфета рухнув, поломать Конечность или вашу мать!
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? — Какое же слово мерзкое. — Хиханьки? — Отношения.
- С этого момента ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь есть только "мы" и "нам, ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам срочно пора от тебя сваливать, больной ты придурок
— Привет. — Начинается. — Что? Я просто поздоровался. — Ой, всё.
— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.
daleko
дата:
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
— вы курите? — только когда курю, а так — нет.
Ой, конечно, ты не пиздабол, ты просто расширяешь словестные границы фантазии с целью произвести на людей положительное впечатление.
Стоит мне только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают, что я загрустила.
Погода стоит чудесная! Легкий мартовский ветерок ласково треплет за окном арматуру.
Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Сударь доволен.
Говорят, если ты ненавидишь геев, значит сам немного гей. Кажется, я немного изюм.
Carpetbagger
дата:
Когда жена ушла, мне стало грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о которых всю жизнь мечтал, наконец-то вдул соседке, которую всегда хотел. Жизнь сразу наладилась. Вот только теперь сижу и думаю, когда жена вернется с работы, мне пи@дец.
***
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".