"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."
- А можешь сфоткать, типа я вся такая загадочная смотрю вдаль, а в глазах у меня завуалированная легкая грусть? - Девушка, вообще-то это фото для вашего уголовного дела.
Где искать вакансии на человека, который в каждом рэпе на заднем фоне скептично говорит "аха, аха"?
— Принеси кофе. — А по-хорошему попросить не можешь? — Принеси кофе по-хорошему.
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина..
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом... Он 3 минуты поплакал,схватил мой телефон и убежал.
– Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Carpetbagger
дата:
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело. Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и отчаиваться.
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! А он ответил: - Нет, не съешь! А говно его съело. Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! А монах говорит: - Нет, это я тебя съем! И съел говно. Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену. Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом
daleko
дата:
скрытый текст
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: — Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Это сообщение отредактировал Подъяблонская - 13-04-2017 - 17:34
Carpetbagger
дата:
vi-arr
дата:
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
Когда мне грустно и одиноко, я думаю: а что на моём месте сделали бы Ремарк, Хемингуэй, Буковски, Довлатов, Есенин, и иду в ближайший бар.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Вместо нового Айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота на сдачу.
Удручает, когда всякая челядь технарьская физику понимает, а ты, человек царских гуманитарных кровей, зубришь окаянную в припадках.
Мои сильные стороны: 1) вон та 2) вот эта 3) красноречие
Так, ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу 'Я тебя люблю' нельзя отвечать 'Ну обосраться'.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.
Carpetbagger
дата:
daleko
дата:
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
— Ты свободна завтра? — Да. — Так и знал, что ты никому не нужна.
– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынуждена заливаться винищем. – Моя любовь поможет снять заклятье! Я спасу тебя, моя принцесса! – Это лишнее.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хуйни в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому что ты дебил
Carpetbagger
дата:
Идеальная пара
Carpetbagger
дата:
Carpetbagger
дата:
English as the preferred language for European communications
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short). In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 persent shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go. By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v. During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru!
vi-arr
дата:
Carpetbagger
дата:
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
скрытый текст
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос». За это я нехило огребал от родителей.
*****
Глафира встретила Данилу у порога и сразу начала ругаться. - Ты где был? - С мужиками на медведя ходил. - Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели. - Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги. - Чем докажешь, ирод? - Миша, входи, - сказал Данила. В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям. - Глафира, где ты самогон прячешь? - заплетающимся языком спросил медведь. - Иди проспись, Миша, - сказала Глафира. - Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем. - Правильно, Миша, - сказал Данила. - Чтоб к бабам нашим не приставал. Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось. - Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют? - Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? - спросил Данила. Глафира уставилась на лося и спросила. - Ты что делаешь в нашем доме, лось? - Жена за солью послала, - сказал лось. - Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил? - Отступись, Данила, - сказал лось. - Люблю я ее. - Глашку? - вскричали Данила и медведь. - Какую Глашку? - удивился лось. - Соль.
*****
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
*****
Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Еврей идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Да и х%й с ним.
*****
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!
*****
Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не ссал в тапки - не кот.
*****
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. - А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется - я ускоряюсь, музыка замедляется - я замедляюсь, так и кончили одновременно, да так бурно... - Ух ты классно, надо тоже попробовать. - Ты попробуй, а меня в филармонию больше не пускают.
*****
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял.
*****
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Мама спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало!
Carpetbagger
дата:
vi-arr
дата:
Пришло в вк. Читать на полу, дабы заржамшы не сверзнуться с высоты об твёрдое) (слегка с матом тока))) Видали мы таких джентельменов!
Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю. "Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов". "Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - ответил настоятель, архимандрит Александр. И началось...
скрытый текст
Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали говорить: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.
И вот, значит, приплывают англичане. Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди. И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ. Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя. И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.
Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает - "Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк". И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.
Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых. А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.
Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл - "Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим". Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут. Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН. "Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".
Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих. Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.
Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.
А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.
Это сообщение отредактировал vi-arr - 08-05-2017 - 13:57
vi-arr
дата:
лифт)
Carpetbagger
дата:
vi-arr
дата:
Carpetbagger
дата:
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
***
— Ты смотришь новости? — Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".
***
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
***
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
***
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
***
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
***
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
***
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыбы нет клюва.
***
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
***
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
***
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Carpetbagger
дата:
Воспламеняющая взглядом
дата:
Фраза, которая сделала мой день))) "Соси - и ты познаешь истину"(с) из мультфильма "Босс-Молокосос"