Театр абсурда или в каждой шутке есть...III

Чуковский — настоящий гений! Ибо после строк "одеяло убежало, улетела простыня" он каким–то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

***

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

***

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

***

Сидят Сигал и Депардье в баре, выпивают телек смотрят.
А там Марадона российский паспорт получает.
Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блин!..

***

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

***

Чукча в Москве. Спускается в метро и завороженно говорит:
- Однако, вот ты какое, Подмосковье!

***

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

***

Механизатор Василий Петров, проживающий в поселке Малые Писюны, в Задрищенском переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

***

И вот сидишь ты, допустим, на берегу. Погодка славная. Солнышко греет. Про врагов своих ты, ясное дело, давно и думать забыл... И тут вдруг по реке начинают проплывать трупы!

***

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока не найдешь подходящий булыжник.

***

Слишком поздно Оксана поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа - точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

***

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

***

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х#й?"

***

- Мадам, я готов утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

***

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

***

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

***

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что еще мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Фуууу! Слава богу... Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца!

Детские страшилки — современная версия

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.