С котиком очень понравилось))) Они действительно, лапку на плечо или на грудь кладут и в глаза смотрят - прям как грудной ребёнок)
Понравилась картинка. Мерилин Монро по-пионэрски.
Keyjkbrfz
дата:
Долго думала, что бы подарить мужу на 23… пена? Носки?… Банально! Купила СЕБЕ путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!!!))
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
Купила мужу ремень Неrmеs… теперь даже плащ заправляет в штаны.)))
(с)
Toria
дата:
Штук несколько прикольных)))
8
Воспламеняющая взглядом
дата:
1 марта будет отмечаться День Кошек. Мне нравится давно ещё найденный в инете разговор о сравнении женщины с кошкой)
она(09:57:34 22/08/2011) каждая женщина- кошка, каждая кошка-совершенство, значит каждая женщина- СОВЕРШЕНСТВО:-P он (09:59:15 22/08/2011) каждая женщина тогда боится пылесоса ,лазиет по занавескам , ссыт в тапки, сама себе делает куни и жрет мышей! чем покроешь?:)
И ещё о комплиментах и сравнениях
скрытый текст
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! » Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
А (12:51:37 28/08/2009) Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
s (12:52:26 28/08/2009) для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку
Просто смешной мультик, хоть и без многозначительных фраз)))
Toria
дата:
Жесть пра 8 марта))))
дата:
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Идиотский момент, когда пишешь девушке сообщение, не забывая про все запятые в сложных конструкциях, а она, оказывается, тупая пизда.
8 марта кончилось. Полицемерили и хватит.
- Да я вообще не пью и не матерюсь - Пятницу вспомни - Ой бля, иди на хуй.
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная!
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза.
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня.
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Хочу такую, с которой у нас на двоих будут: наушники, книги, фильмы, бутерброды, проблемы, гондоны и крепкий чай по утрам, и чтоб, сука, без сахара... И чтоб она была ебанутая, но умная... Чтоб вечно хуйню несла... Как я короче...
- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Все. Я ухожу от тебя. - Кто ты? И зачем приходила?
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал.
Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду...».
- Тебе грустно? Не грусти. Все будет хорошо. - Ох ты ж блять, спасибо! Грусть ушла мгновенно. Танцуй, пой, где моя гармонь?
Выходные прошли хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
дата:
перетаскиваю с бложика по просьбе Вэв) думаю, Чубе тожи должна понравеца))
финик, я уже не могу больше смеяться, у тебя каждая фраза там шедевральная))))
Пасиба за выполненную просьбу. Люблю тя)
дата:
(Воспламеняющая взглядом @ 10.03.2013 - время: 11:19) финик, я уже не могу больше смеяться, у тебя каждая фраза там шедевральная))))
Пасиба за выполненную просьбу. Люблю тя) меня "лёхкая придурковатость" убила
дата:
Я выяснил, кто ест по ночам мое печенье. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? - 10 яблок и 1 труп.
Я говорю "блядь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — пизда тебе, парняга.
Мужик сказал - мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Nylonfeetsniffer
дата:
Финик, спасибо, обе подборки афоризмов просто улет. А про белое священное животное на подушке я ваще молчу!..
А можно от меня любимый анекдот моего старшего сына:
Да, жизнь - игра! Сюжетец, конечно, полный отстой, но какая 3D графика!
Это сообщение отредактировал Nylonfeetsniffer - 11-03-2013 - 08:32
дата:
(Nylonfeetsniffer @ 11.03.2013 - время: 08:24) Финик, спасибо, обе подборки афоризмов просто улет. А про белое священное животное на подушке я ваще молчу!.. эт я вконтакте группку нашла одну: проста кладезь чёрнава юмора))
дата:
У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
1) Доебись до нервного. 2) Подъеби ранимого.
Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей ебанутости.
Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти... как их там... мерзкие такие... ах да, люди.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
- Я уничтожу этот мир!Мухахахахха!!! - Одень шапку. - Ну, мааааааам!
Идите нахуй со своим "весенним обострением".Для меня это бессонница, авитаминоз и недосыпание. А трахаться я и зимой хотел не меньше нынешнего.
- Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.
Иногда ложишься так полежать на несколько минут, но в итоге засыпаешь и проебываешь весь день к ебени матери.
Ёбнутость - это дар. Берегите ёбнутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Сейчас она хочет в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать, и обнять лошадку. Она пиздец многогранна.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные...
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал.
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
Keyjkbrfz
дата:
История о коте… до слез (с)
скрытый текст
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
… Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Vital Vitamins
дата:
Там под ней исчо вторая картинка, слабонервным не заглядывать )) 2
Это сообщение отредактировал Vital Vitamins - 21-03-2013 - 09:54
Vital Vitamins
дата:
Vital Vitamins
дата:
(Tchuba @ 13.12.2012 - время: 12:55) Мне про кваздопила понравилось))) Нопомнило старый анек: Внучек приезжает к дедушке в деревню. Дед смотрит на него и спрашивает: - Внучек, ты чи пидрос? - Сам ты чипидрос, козел старый... Аленка сразу другой вспомнила:
К продавщице в музыкальном отделе магазина подходит клиент: - Здравствуйте, у Вас есть запись "Дюны"? - Спросите в соседнем отделе, там вчера покемонов, вроде, завезли, может и ваши записьдюны найдутся.
Vital Vitamins
дата:
8
Дело было вечером, Делать было нечего. (с)
Toria
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
Vital Vitamins
дата:
Я люблю спать, и спать любит меня )))) Чуть не прослезился )))))