Леонид Якубович пробуется на роль Вито Корлеоне: — Ты приходишь ко мне, просишь две шкатулки, а сама даже не связала для меня костюм сталевара?
Мне кажется, я буду отличным отцом. Дети будут обожать мои алименты!
Режиссер снял фильм про лесбиянок, поехал весной в Канны и получил там Золотую Пальмовую ветвь. Тяжелая работа у человека.
— Алло, это суши-бар? — Да, что угодно? — А подскажите, где скачать все сезоны "Наруто"?
В саундтреке к «Великому Гэтсби» играет Джей-зи. Это как если бы экранизировали «Идиота» и поставили Гуфа. Хотя, нет, нормально бы вышло...
В ФК «Краснодар» играет негр по имени Адольф. От этих людей можно ждать чего угодно.
Шок! В российской глубинке одна мать не пила, не курила, любила своего ребёнка и вырастила его нормальным человеком! Вечером в "Пусть говорят"!
Путин теперь будет передвигаться на вертолёте. По ходу, нашёл коды для GTA.
Магазины "Рыболов" и "Охотник" объявляют о слиянии. Ждём вас на открытии салона "Асоциальный мудак".
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Один людоед очень любил стриптизёрш. Он называл их "канапе".
Если в песнях Басты менять местами куплеты и строчки, никто не заметит. Скорее всего, он так и делает, просто мы не знаем.
Кто-то в погоне за женским вниманием стильно одевался, кто-то шутил, кто-то поигрывал мускулами. Я умел устанавливать Windows XP.
Много лет назад я был тупой, любил мультики, а хит-парады рвала певица Натали. Вот уж не думал, что всё повторится...
— Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них — Тельцы.
Как определить, что ваш ребёнок употребляет наркотики: 1.Он скачал браузер от Mail.ru.
Президент Сирии назвал слухами сообщения о своей смерти. Все бы охренели, если б он сказал: "Это правда, я действительно умер".
Toria
дата:
ЖИЗНЬ... НЕСЁТСЯ... ПО УХАБАМ: ТО НА "ДВОЙКУ",.. ТО НА "ПЯТЬ")) ХРЕН ЛИ НАМ,... КРАСИВЫМ БАБАМ,... за ВСЮ дрянь ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
Не стоит выглядеть так, чтобы все оглядывались. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус.
— А ты точно на мне женишься? — Да, да, да снимай трусы...
Любое женское начало... мужского требует конца.
Мама запрещала Наташе дружить с мальчиками, поэтому она с ними просто трахалась ;D
Для женщины закон не писан! А если писан, то не читан. А если читан, то не понят. А если понят, то не так!
дата:
как говорится, нарочно не придумаешь..))
ДАРВИН ПЛАЧЕТ Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Vital Vitamins
дата:
Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е
Анекдот сразу вспомнился, когда хирург в больнице обходит больных и на глаза ему попадается пациент с гипсом на обоих руках. - Как же это вас, батенька, угораздило обе руки сломать? - Да камушек в сандаль попал. - Не вижу связи. - Ну, шел я по дороге, попал камушек в сандаль, чтобы его вытряхнуть я оперся руками о стенку подстанции и трес ногой. Мимо проходил добрый человек, подумал что меня током бьет, схватил дрын и по рукам меня, по рукам!
дата:
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.
Росгидрометцентр любит местами временами дождь — в нём можно спрятать свою некомпетентность.
Почему во всех отражающих поверхностях я ок, а на фото - говно ебаное?
– О, привет! – Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.
Если бы все гусеницы превращались в бабочек, это стало бы крахом бронетанковых войск.
Что нужно сделать, если ты на лошади, за ней гонится жираф, за которым несется лев? Протрезветь и слезть с карусели.
Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”
– Опишите себя в трех словах. – Ленивый.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
дата:
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!
Сказал правду - получил пизды. Сказал ложь - получил пизды чуть позже.
— Слушай, Ленка, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Нет.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? — Да, отойдите от меня, блять.
Я Диму знал и Диме верил Но как-то будучи в гостях Украл я ложечку у Димы А дома разглядел — моя.
Я не пойду на работу, потому что я кот. А хотя подождите. Блять, я не кот. Придется идти.
Наготовил еды, съел, посмотрел сериалы, хожу в мужской рубашке. Веду себя как баба.
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.
Я иногда так нерешителен. Или нет.
дата:
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
- Ты как? - Не в духе. - А где? - В бешенстве. - И как там? - Мелкодисперсная кровавая пыль в воздухе, запах серы и лёгкой поножовщины. Горят трупы. - Прикольно
Я лежу дома, чтобы никого не уебать на улице.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
- А Саша выйдет? - Нет, его убили. - Арина Родионовна, а скиньте тогда кружку!
Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально.
В большинстве случаев под фразой "будь проще" люди подразумевают "не надо ебать мне мозг".
дата:
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".
Экзорцизм наоборот это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты там всех заебал.
Три главных заблуждения: "он изменится", "она никуда не денется" и "мы посидим, но пить особо не будем".
Некоторые знакомые называют меня снобом. Но я поправляю пенсне, отпиваю коллекционного яблочного чая и говорю, что их инсинуации не соответствуют действительности.
Акция началась! Придумай самую остроумную шутку про развод Путина и получи 15-летнюю прописку в сибирском поселении!
дата:
В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!"
Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.
Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?
Жили-были - сдохли-похоронили.
Вдруг откуда ни возьмись: классно, четко, заебись!
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
- Давай переедем - Давай, а кого?
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
- А если я умру, обещаешь плакать? - Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
Июнь... Сосед выбросил елку. Слабак.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай...
- Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак.
Волга впадает в депрессию.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
— Ты лицемер, эгоист и ненавистник! — Да ну тебя, подлиза=)
дата:
Помни, не спотыкается только червяк.
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры
- Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует..
- Привет, мой котенок! - Ты слишком милая. Это раздражает... - Здарова, ХУЙЛО!
Плохо быть одному, но жить одному — заебись.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Думаю, что есть люди, которым я не безразличен. Которые по мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука. Всем советую.
Toria
дата:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
*** Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
*** Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
*** И о тонкостях перевода на последок В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
_Al_
дата:
(Toria @ 13.06.2013 - время: 11:47) В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
))) Вспомнился анекдот. Старый и бородатый, как Дед Мороз.
Поспорили два заики: - С-с-спорим, я с-смогу в л-ла-арьке с-сигареты купить б-ббез з-з-заиканий? - С-сспорим! На с-ссто б-б-б-баксов! Первый подходит к ларьку, собирается с силами и заявляет: - Бонд! Расплачивается, забирает сигареты, гордый и довольный победой отходит от ларька. Второму обидно, хочется отыграться, он предлагает: - А д-давай, посс-спорим, что я т-ттоже с-смогу? На д-д-двести б-баксов?! - Д-давай! Подходит к ларьку, концентрируется и выпаливает: - LM! Продавщица спрашивает: - Вам красный или синий? - Ссс-с-сс.. сука!
дата:
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
- Что с височками делать будем? - Прострелите оба.
— Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. — Стрессохуёйчивый! Вы меня блять берёте, или нет?
Настя: короче, буду я "Преступление и Наказание" 2007 года смотреть. Рома: Не надо Настя: почему? Рома: НЕ НАДО СМОТРЕТЬ. Рома: Прости. Рома: Не смотри, пожалуйста. Настя: да что за бред? Рома: Я не могу объяснить. Поверь мне на слово, не смотри. Это кино ужасно влияет на людей. Настя: лол, что с тобой? мы же все книгу читали, и норм было. Рома: да не в том дело..
спустя 24 часа
Настасья: Ну-с, Уважаемый, как нынче протекает ваша работа-с? Рома: бля.. Настасья: Помнится, давеча мы имели некую дискуссию насчет одного произведения.. Рома: бляяя.. Настасья: Искренне не понимаю Вашего негодования.
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
дата:
если всё это - правда, в чём я нимношка всё же сомневаюсь, то эт ппц - спать рядом с таким любителем животных)))
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.
Далее представлены некоторые из этих записей:
19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно! 23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук! 17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые. Когда ты превратилась в жука? Странно. 02.10.2009 У него были ноги.
07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!
08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз. Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить. Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий. 18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!
31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.
01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.
13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица. Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше. Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах. 18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.
21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы. Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул. 07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его! Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа! 13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.
23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.
25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!
01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. 04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные. Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня. Мое видение ада — это запеканка из чечевицы. 08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.
09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака. Время ног. Все хватаются за свои ноги! Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо! 11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко. Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет. Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно. 12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки. Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. 14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила. Не прыгай на меня. 15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки. Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. 16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.
17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда! Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают. 19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!
23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше. Без собаки нет игры. Все просто. Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня. 25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
пысы: впечатлиле многакошачьихусофф))))
Это сообщение отредактировал финикаблиска - 13-06-2013 - 20:39
Toria
дата:
Блин жесть мне про желе понра это же надо какой бред у мужика в подсознании))) но забавный)
дата:
фик вообще знает, что бы ты говорила, если бы разговаривала во сне
Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.
Начать новую жизнь — Выберите уровень сложности: Easy — Буддизм Medium — Христианство Hard — Ислам Very Hard — Сектант Доступны бонусные режимы : Атеизм, Даосизм, Пастафарианство.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Есть легенда, что однажды, в одном из выпусков программы "Здоровье", Елена Малышева расскажет формулу эликсира бессмертия и исчезнет в огненном вихре. Поэтому её и смотрят, ждут.
В бразильском порно прелюдии начинаются только на семнадцатой серии.
Как говорят на Кавказе : " Я тебя побрею так, что мать родная не узнает".
Девушки, которым дарят большие букеты цветов, если вы их потом не продаете, то я отказываюсь вас понимать.
Когда мне было 16, мне нравилась одна девочка. В то же время, я тусовал с музыкантами и у меня была возможность начать играть в рок-группе. Когда отношения с девочкой приобрели явный романтический уклон, она сказала мне: "Мы будем так мало с тобой видеться, а когда ты станешь рок-звездой, у тебя совсем не будет времени...". Мне было 16 и я ответил: "Лучше быть Солнцем для одной, чем звездой для многих". Я выбрал её. Еблан. Какой же я был еблан.
-Что посоветуете брать: ром, вино, или может текила? -На большую кампанию? -Не очень. Я и мои мысли.
Мальчики растут медленнее девочек, потому что первые начинают догадываться, что в этом взрослении скрывается какая-то хуйня.
Toria
дата:
(финикаблиска @ 15.06.2013 - время: 11:41) фик вообще знает, что бы ты говорила, если бы разговаривала во сне Ой, я знаю мне цитировали, всё на самом деле было плохо))))))) но я последнее время не порю всякую чушь во сне а раньше было да
вот одно
"-ой какие они маленькие! -кто? -пуговички -какие пуговички? -которые на этой фигне"
дата:
(Toria @ 15.06.2013 - время: 12:12) Ой, я знаю мне цитировали, всё на самом деле было плохо))))))) но я последнее время не порю всякую чушь во сне а раньше было да
вот одно
"-ой какие они маленькие! -кто? -пуговички -какие пуговички? -которые на этой фигне" не нуачо?)) вполне безобидно))))
Toria
дата:
(финикаблиска @ 15.06.2013 - время: 12:33) не нуачо?)) вполне безобидно)))) аха недавно я у него допытывалась почему наши проиграли, а он сутра доставал кто такие наши и во что они играли)))) кароче весело живём))))
А воть всякие фразочки из соо по Фрейду)))
Я иду такая красивая, что прям слышу как страшные тетки думают обо мне "ПРОСТИТУТКА!"
Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
- Я такая красивая. Ты меня не достоин. - Давай ты весь свой макияж смоешь,тогда побазарим!!!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели
Воспламеняющая взглядом
дата:
Из всех фраз, которые произносились во сне, если бы я разговаривала во сне, я бы повторила, наверное, эту Я люблю секс. И пушистых животных)))
Вот таких особенно) Нажмите, анимашка.
Это сообщение отредактировал Воспламеняющая взглядом - 15-06-2013 - 14:18
Воспламеняющая взглядом
дата:
В эту жару , когда невозможно себя заставить что-то сделать, только такие мысли)
дата:
Аудиозапись Пение китов – Track 1 была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя. Киты, вы там не охуели, не?
Закончились волки и языческие капища. Липецк. Столица Липецкого мороженного.
Где-то в Орловской области. Пост-апокалипсис реален.
- А ещё я верю в гороскопы и...стой, куда ты пошёл? Почему ты уходишь?!
Восьмая порция текилы шепнула философу внутри меня :"Давай, настало твоё время".
- Что ты нашёл в этом Лепсе? - Понимаешь, для человека выросшего в парадигме славянской идеосферы и метафизики, песни Григория Лепса являются неким проводником между объективной реальностью и трансцендентными чувствами, которые коррелируют с такими базальными желаниями, как стремление выпить и проявить свои вокальные способности. Короче, душевно это, бля.
дата:
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
- Зая, я бросил курить! - Лучше бы ты пиздеть бросил!
хочется крикнуть отъебитесь от меня все, но никто не приебывается
Чтобы не испортить отношения с дорогими мне людьми я предпочитаю с ними не общаться
Воспламеняющая взглядом
дата:
Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю хуйню, которая произошла по твоей вине и думаю: "Да иди ты нахуй!"
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Зачем любить?Зачем страдать?Пойду поем и лягу спать.
- Ты из мухи слона делаешь! - Да я вообще волшебница.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь, НО я такая сучка что можно охуеть!
_Al_
дата:
Старо, наверное, но все равно смешно. Не знаю чей копирайт, опубликовано много где :)
Занимательный маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". - это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда!Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". - это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". - это бартер.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. -это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" . - это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. - это аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты тр***ешь дополнительно 1 шоколадку. - это бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - это оптовая скидка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. - это заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" -это аудиторская проверка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. - это недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" -это "крыша".
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского. - это скидка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе. - это натуральный обмен.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. - это оценка рисков.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе. - это банковская гарантия.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - это рынок, детка...
Резидент
дата:
У меня дядька (очень своеобразный мужик) - любитель решать кроссворды. Он может забежать ко мне домой (в любое! время) и задать вопрос. Однажды, часов в 5 утра, заскакивает и орёт с порога - Колька, что такое "Умер страус". Бог, ты мой... ! Перебрал все возможные варианты, голова аж разгуделась - ничего не подходит. Целый день ходил, кук чумной, а ответ узнать-то хочется. Дай, думаю, посмотрю сам в кроссворд. Читаю, а там написано: "АМЕР. страус". (ну, в смысле - американский).
Воспламеняющая взглядом
дата:
дата:
дата:
дата:
Toria
дата:
Ёёёёё креативный Гамлет на Украинском языке
Toria
дата:
блин не могу остановится ружу шо лошадь
Воспламеняющая взглядом
дата:
К сожалению, скрин не додумалась сделать, а теперь уже этого человека не могу найти( В мейл ру сейчас популярны обложки - такие прямоугольники с рисунком справа от фото. И вот у одной девушки эта обложка имела следующий вид. На чёрном фоне нарисованный человечек, который показывает пальцем на фотку и надпись " В пизду эту обложку! Ты посмотри, какое фото!")))
дата:
Наркоманы — отличные друзья. С ними весело, но если они вас достали, то всё равно долго они не проживут.
Запрет на свободомыслие, запрет на однополые отношения, запрет на курение, запрет на свободный интернет, запрет на иностранную музыку, запрет на оральный секс... что дальше? Убить всех джедаев?!
- У меня глаза уже слипаются. Прекрати поливать меня сиропом.
Хожу в синагогу только для того, чтобы попить халявного апельсинового сока. Это так по-еврейски.
Шуток про детей и наркотики не будет. Но если вы хотите, то можете отправить смс на номер... А, нет, я же продал телефон школьнику за шмаль.
Toria
дата:
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Особенно "я ничего не трогала оно само" блин практически ежедневно повторяемая
Это сообщение отредактировал Toria - 14-07-2013 - 00:16