Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Случилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Трансёрфинг - Эта Жопа случилось, потому что вы слишком часто о ней думали. Протестантство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Православие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фрейдизм - Жопа случилась в раннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Берн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная? Адвентисты седьмого дня: никаких жоп по субботам
дата:
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Сериалы Сумерки и Американский пирог по сути одно и то же, они учат, что играть с едой и трахать её - это нормально.
Говорят, равнодушие самый страшный из человеческих грехов. Но мне как то похуй.
Лучше стыдно, чем никогда.
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо»
Я много раз пытался перестать материться, но хуй там...
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые.
Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.
дата:
Всё-таки, из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.
— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая. — Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
Если кто-то вас любит – это чудо, будьте благодарны и не требуйте большего. Запомните, любить такое чмо - уже подвиг.
Бывает же так - человек тупой, а музыку слушает хорошую, прямо жалко музыку.
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.
дата:
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? - Да кому мы нахер нужны.
49 ножевых. ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИИИ
– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
дата:
Чем ближе к правде ты шутишь, тем смешнее.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чо? - Положи мандарин на место дебил!
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
"Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
я слишком много жду и получаю слишком нихуя.
— Мне кажется ты ебанутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.
- Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Парням так нравятся шлюхи, потому что, во-первых, в любом случае они дают, а во-вторых, хватит и во-первых
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Да ладно, признайся уже, что любишь меня, заебал.
- Папа а какая мышь ходит на двух лапах? - Охуевшая.
А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".
Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.
Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать?
Keyjkbrfz
дата:
Улыбнуло)
2
дата:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
В следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Петр ел людей.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!
Есть люди, которые не знают, что Дарт Вейдер отец Люка Скайуокера. Как вы живете вообще.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому.
Скоро лето, пора приводить себя в форму. Но чтобы я этим занялся, за мной должен следить кто-то, кто уже в форме. В форме SS и с "Маузером".
Тяжело спорить с фрейдистом. Ты ему факты, а он тебе - пидорааас, пидорааас...
"Ебать-колотить". Какая глубина, какая первобытная сила мятежной русской души заключена в этом словосочетании!
У одной девочки пропали месячые. И концов не найти.
...пойду рассольчека йопну..
дата:
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Взял и съебал из дома с котом. Мужик.
- Я похож на Роберта Дауни младшего? - Нет, ты на просто "дауни" похож.
Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие часто спрашивают меня, хуле я приебался.
— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда. — Да. — Давай поебемся?
Если я нихуя не добьюсь, я просто буду всем говорить, что выбрал семью.
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
В Дагестане перед тем, как запустить Need for speed, тонируют монитор.
-One ticket to Russia, please. -О, мсье знает толк в извращениях.
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе, честно.
Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это маты, подъёбы, хардкор.
Я тоже поначалу думал - любовь, любовь... А потом в моей жизни появилась водка.
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились!
В каждом из нас живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это все в рот.
Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.
дата:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Toria
дата:
Блин про свинью жесть
fkk6
дата:
спизжено с инетa
скрытый текст
Выпускной бал
На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало. Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары. Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули. От мыслей таких организм воспрял, ну и надрачиваю помаленьку под одеялом. Тут кааак пиззззданет на улице, я от неожиданности чуть палавой хуй себе не оторвал. И главное, что- то на пол упало и под кровать покатилось- пиздец, яйцо, наверное…не, ручка с тумбочки упала, когда я дернулся. Оказывается, родители этим малолетним подонкам устроили салют. Хуле, теперь мода такая, чуть что- пиздячат в небо со страшной силой. Машину купил- салют, восьмое марта- мужики пьяные бегут фейерверки пускать, новый год- так ваще пиздец, нашему главбуху башку чуть не оторвало на корпоративе, ну ее нахуй. Я на шестом живу, вся эта хуйня летит прямо в окна, тут не до онанизма, начал переживать за сохранность имущества. Ведерко воды набрал и поставил на балконе на всякий случай. Вроде затихло все, а сон не идет никак. Я и овец считал, и голову под подушку- нихуя. Пробовал писюн теребить, но он так перепугался, что отпуск на неделю взял, не меньше. Пиздец, короче, а завтра на работу. Закурил, вышел на балкон, смотрю- на детской площадке парень с девкой трутся. Между школьным двором и песочницами кустики- место укромное, там каждый вечер возня. А детишки потом в гандоны использованные тычут палками и мам спрашивают: что это? Что- что, демографическая катастрофа блять. Малый тем временем пристроил пелотку к горке и подол ей задрал. Ебутся, черти малолетние, кряхтят блять и стонут. И такая меня досада взяла за проебанную молодость, что выплеснул я на них воду из ведра и спрятался за перила, жду, что будет. Нихуя, девка пискнула сдавленно и пиздец. Выглянул, а малый так и стоит сзади и штаны мокрые на коленях. Склещились, хехехе, не иначе. Паренек подергался- нихуя. Пизда новенькая еще, защемила серьезно. Пелотка хнычет, к сумке за телефоном тянется- ситуацию исправлять надо, не каждой так повезет выпускной провести- раком за кустами в мокром платье. Пробубнила что- то в трубку, через минуту летит по футбольному полю мамаша, на ходу покачиваясь. Сиськи в свете фонарей готично подпрыгивают- просто праздник какой- то. Причитает на ходу, ах дочку убили блять. Ага, убили, проткнул хуем молодой подонок насквозь мамино золотце. Глянула на дочку из- за кустов и назад стремительно бросилась, у школы скорая дежурит. Вот, думаю, цирк, заибись. Ага, машина подъехала к бордюру, а дальше- хуй, трубы вкопаны, чтобы детишек на площадке не подавили автолюбители. Мамаша мечется, то к скорой подбежит, то к чадам. Фельдшер подошел, поговорил с двухголовой хуйней и приглашает ее в машину, сейчас расцеплять наверно будут, дернут посильнее или уколют чего- нибудь. Девка вроде разогнуться хочет, чтобы идти удобнее, а паренек заойкал- нихуя, пичужке больно. Вот так они и пошли, как клоуны, когда лошадью наряжаются- четыре ноги, всадник и морда лошадиная. И, главное, в ногу идут, как солдаты, я про себя посчитал, в армии сержантом был, хуле. А еще на какого- то монстра из компьютерной игры похоже, я видел, когда к сыну приезжал, он постоянно в компьютер играет. А эти шли и на ходу расцепились вдруг. Мамаша дочку схватила за локоть и потащила куда- то, а паренек штаны подтянул и тоже упиздил. Фельдшеру, правда, пришлось водителя откачивать, иначе того от смеха паралич разбил бы. Лег я на кровать и мысль в голове: нехуево детишек развлек, будут выпускной до старости помнить хуле. А что, нехуй бабахами всякими стариков пугать, пусть люди спят и не нервничают, хехехе.
дата:
- Привет, зачем в друзья добавляешься? - Не твое дело
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Дружба дружбой, но давай трахнемся.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное... Итак, кот, я слушаю тебя!
Когда я еду за рулём, я - неофициальный член каждой музыкальной группы.
Посмотрел ролики из Челябинска. Человечество умрет в ядерном огне со словами "Нихуя себе".
— Можно у вас диск купить? — Какой? — Сейчас вспомню...Стой и рыгай — Что? — ... Нет как-то... Лежи и блюй...бля,как же он... Щас сыну позвоню! Сынок,как диск то называется??? CD-RW!!!
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус Маша: а я Машус Аня: не, я не буду играть.
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся
Всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения, пусть он спалит вас дотла, пидорасы!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Относись к людям так... Блять, да как хочешь,так и относись, потому что нихуя они не будут относиться к тебе также, как относишься к ним ты.
кто-то называет это выходными. я называю это тотальной деградацией общества.
Сексуальный кот
дата:
Если было - извиняюсь, но очень понравилось ))
Toria
дата:
Поели, попили… пора и честь терять.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!". - Ну, не дерётся хоть? - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
дата:
котячью картинко не видно сапсем..((
а про невестку понравилось)))
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
Если бабы считают, что ебаться налево и направо — приемлемо, очень современно и равноправно, предлагаю не считать аморальным их избиение.
Университет - это такое место, где дураки с дипломом помогают дуракам без диплома получить диплом.
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Под одеялом слишком хорошо, чтобы вылазить отсюда ради всяких пустяков типа жизни.
- Как проведешь эти праздники? - Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь".
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
- У тебя лишний вес. - Запасной, хуле!
Любовь зла — полюбишь и козла, И быка, и паука, и барана, и жука, Пятачка и Винни-Пуха, Ах ты ёбаная шлюха.
— ну как я выгляжу? — не хватает только пирата и плеча..
— я сегодня такой романтик, купи себе цветы
Похоже, что при записи музыки на плеер, я руководствовался принципом «надо бы обязательно добавить что-нибудь, что я буду всегда проматывать»
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
У меня есть два типа настроения: похуй и иди нахуй.
Tchuba
дата:
(финикаблиска @ 04.05.2013 - время: 09:03) - Как проведешь эти праздники? - Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь".
Где ты эти выражения про меня находишь?
дата:
(Tchuba @ 04.05.2013 - время: 09:20) Где ты эти выражения про меня находишь? фконтакте)))
дата:
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигните - ну и хуй с ними, они же нереальные.
В наше ебанутое время алкоголизм- это романтично, пизданутость - мейнстрим ,а гомосексуализм -красиво. Бог видимо вышел покурить на пару десятилетий.
Сделал свою куклу Вуду. Час катал на машинке на радиоуправлении, а потом положил в игрушечное джакузи с тремя Барби в кукольном домике.
В любой непонятной ситуации - худей.
— мне тут говорят, что я далеко пойду. — Ну вот и хорошо. Уебывай.
Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.
дата:
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
- Что ты на меня смотришь, как Ленин на буржуазию? - Я на тебя как на унылое говно смотрю, но смысл метафоры я уловил.
Меня часто удивляет с какой невероятной быстротой и завидным постоянством мой разум готов генерировать, отборную,великолепную и ни с чем не сравнимую чушь!
— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея? — Как и всем остальным. Я её спиздил.
Девочка-самоубийца перепутала снотворное с экстази и не только передумала умирать, но и уговорила воскреснуть Кобейна, чтобы потусить с ней.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
дата:
Иногда я думаю... А иногда нет.
Нет противника страшнее, чем союзник - долбоеб.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "AAA! Он реально меня за спину укусил!"
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
Я трезвый потому что пить лежа неудобно, а вставать с дивана я не намерен.
– Ты представляешь? Маша разбила подбородок! – Ну ничего страшного. У нее второй есть.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Это типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
В любой непонятной ситуации попытайся проанализировать её и найти наиболее действенные способы выхода. Осознай, что всё пропало. Паникуй.
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Филологический онанизм: Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга..
Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.
- Товарищ проктолог, у меня айфон. - Ну этим сейчас никого не удивить! - Я не договорил.
– ..молодой человек, вам когда-нибудь череп ломом расхуяривали? – Тамара Михайловна, правда, курсовая по эстетике готова, просто не распечатана!
Шесть часов утра. Проснулся от крика петуха. Вечно они у меня под окном с турника падают.
дата:
Весной обостряются психические расстройства. А ещё весной играют наибольшее количество свадьб. Чувствуете связь?
— Доктор, наверное, я эксгибиционист. — Вижу..
— Смотри, это ты, а это я. — А что это у тебя в руке? — Это топор. Он символизирует мою печаль.
Нервы сдали меня, суки.
В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым ебалом и иду обедать.
кто то пьянствует, кто то блядствует, кто то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. я смотрю мультики
-Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! -Я не спрятался, я ем крота
– Смотри, что это взвилось до небес? – Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба. – Блядь, как красиво.
- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - пиздят ! нет у нас дорог !
Keyjkbrfz
дата:
Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!
Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!
*✰♥Любимый!!!♥Не убегай от своего счастья♥Догоню, хуже будет!!!♥✰*
У меня увели парня. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок. Сижу и думаю "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!"
дата:
Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видел ни одной перевернутой горы.
Завещания покажут, кто кого любил.
– Мам, я с друзьями-дебилами пойду погуляю. – Не забудьте нахуяриться и наблевать в сквере!
Я шизофреник и мы это знаем.
Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Мальчик,пришедший калядовать в еврейскую семью,ушел в долгах!
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего. - Но это же водка. - Но-но, блять! Это...эээ...волшебная водка!
Когда женщина произносит "нам нужно поговорить", это никогда не про трансформеров или сиськи.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Самое милое на свете, что я могу представить — котята топят людей в колодце.
- любимая музыка? - клубничок, руский репчик - любимая книга? - четать для лохов! - чем ты можешь гордиться? - своим новым айфошей. еще вопросы будут? - нет. хотел спросить, не страдаешь ли ты долбоебизмом, но теперь все очевидно..
Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.
На стене сидит паук Он без ножек и без рук Он без глазок и без рта Не паук, а хуита.
Все девушки немного сумасшедшие. Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.
- ой, а что это такое скучное и унылое? - твои долгожданные выходные.
– А ты веришь в любовь? – В хуюбовь, блядь. Раздевайся.
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона? - Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
- Хэппи мил с поняшей, пожалуйста. - С чем? - С пони, для девочек. - Ну, вот у нас тут есть покемоны мигающие. - КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ БЫСТРО БЛЯТЬ.
— Поцелуй меня в знак примирения! — А где он у тебя?
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? . - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб..
Люблю май. Май - это всё равно, что пятница.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
— Ты реально, как муравей! — Почему?? — Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
Надоело мне стоять, Надоело мне лежать, Надо будет посмотреть, Не могу ли я висеть...
Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.
Иногда женщина внутри меня выходит из комы и начинает требовать маникюра и цветов. Да чтоб ты сдохла, сука.