Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!
Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...
— Дорогая, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных? — Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.
— Ты закончила мой портрет, дорогая? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художница, я так вижу...
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!))
И снова про Водку может уже и было не помню))) Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А что за задания? - Кидай баксы, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так: 1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться 2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками. 3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено. Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта молодая девушка с больным зубом?
Это сообщение отредактировал Toria - 18-07-2013 - 00:22
Toria
дата:
И на ночь глядя мальчегам)))))
Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга!
Toria
дата:
Если любишь кого-то, отпусти на волю... если не вернется, выследи и убей! (с)
Toria
дата:
Если громко крикнуть из спальни: "Дорогой, самое время соснуть", можно услышать, как у мужа на кухне носом пошло молоко
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
дата:
Бывает британский английский, бывает американский английский, а ещё бывает английский на котором говорят только сотрудники авиакомпаний.
Современная поэзия стоит на трёх китах: 1. "сильная женщина"; 2. жалобы на мудака; 3. "что-то про бога".
Если вы считаете, что завести ребёнка — слишком дорогое удовольствие, вы просто не умеете торговаться с цыганами.
— Дорогая, или мы едем в Анапу без зеркалки, или покупаем зеркалку, и фоткайся за гаражами.
"Я читаю стихи проституткам И с китайцами жарю сельдь" (Сергей Есенин, 3 курс, общежитие)
“Давай обвенчаемся”. Продолжение культовой передачи будет выходить с новыми ведущими. Старые стали шипеть и корчиться на пороге церкви.
Лайфхак: если говорить всем гостям “Я просто недавно переехал“, можно не убирать в квартире годами.
Прочитав заголовок «Кадыров объявил об уничтожении главаря боевиков», я наконец понял, что такое рекурсия.
Как-то крестный ход наткнулся в поле на опен-эйр. Батюшка с диджеем задолбались обратно паству делить.
У нас во дворе живет дед. Он носит галифе и слушает виниловые пластинки. За 50 лет он уже во второй раз стал самым модным на районе.
дата:
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор
Когда моя девушка куда-то уезжает, я чувствую себя настоящим мужчиной, по утрам я даже не трогаю унитаз, я ссу в раковину
- Ты для меня, как Джаред Лето в "Бойцовском клубе" - Это как? - Нахер не нужна
Глядя на успехи наших на "Универсиаде", становится ясно одно: с сессией у ребят большие проблемы
Чтобы придумывать шутки, нужно много читать, следить за новостями, наблюдать за людьми. Ну или набухаться пару раз, да, набухаться даже лучше.
В последнее время,"Ipad" заменяет нам книги и журналы. Технологии технолгиями, а в "Ipad" селедку не завернешь и коту в лоток не накидаешь
Встретил свою одноклассницу с 4-х летним сыном,ей 21. 4,5 года назад она предлагала мне встречаться, вы знаете, вчера я поверил в Бога
—Профессор Мориарти,вы тут? —Скажите еще раз —Профессор Мориарти —Еще раз —Профессор Мориарти —Крутое у меня все-таки имя- Мориарти
Toria
дата:
Tchuba
дата:
Полагаю, что строчка Вэвэшки из "Нептуна": Мадам, вы не трясите телесами!" достойна быть в Театре абсурда))) Во всяком случае, как мне кажется, в мой лексикон она вошла на длительное время)))
Воспламеняющая взглядом
дата:
дата:
Придумал новый термин — "винолуние". Это случайно наступающий период каждого месяца, благоприятный для принятия алкоголя. Теперь у вас есть чем оправдать свой алкоголизм.
- Я толстая? - В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.
Рубрика "Полезные советы для творческих людей": Пейте только натощак. Так вы быстрее напьётесь и сэкономите деньги для раздачи долгов.
снилось, что я не пью, усердно тружусь в офисе, вовремя оплачиваю кредиты, каждые выходные провожу с семьей за просмотром канала "россия" и с удовольствием меняю подгузники младшенькому... очень-очень странный сон. но еще более странно то, что после такого я вообще проснулся.
поддерживай холод в душе. так она лучше сохранится
- как тебе фильм? - жизненно... - ага. согласен, что говно
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
мило, когда любовь с первого взгляда становится любовью до последнего вздоха... поэтому я всегда убиваю своих бывших
Когда я пьяный - мне похуй. По этому я всегда пьяный.
— Откуда в тебе столько злости и ненависти? — Вот ты не можешь по-человечески нахуй пойти, что ли?
дата:
Если после трудового дня вы чувствуете себя раздавленным, примите ванну. Можете добавить туда соль, пену или включённый фен.
Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
В семье Запашных: - А давайте назовем внука Сергей? - Ты что? Как можно называть мальчика так примитивно? Аскольд, тащи книгу ебанутых имен
— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь... — Стоп! Что вы несёте? — Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
От моего компьютера такое сильное излучение, что кактус, который стоит около монитора, начал по ночам бороться с преступностью.
Чтобы спасти Россию, Кутузов сжёг Москву. К сожалению, традиция не прижилась.
Количество друзей с моей стороны на свадьбе может легко зашкалить за шесть.
Учёные утверждают, что 90% кошек симулируют мурчание.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали сжимать песни до 56 килобайт и скидывать их на телефон
Человек обуздал ядерную энергию и полетел в космос. Но и его возможностям есть предел. Люди никогда не смогут вовремя менять фильтр для воды.
— Алло, Бог, слышишь? Я сдаюсь... А, не, погоди, пиццу привезли. Я перезвоню.
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Если хочешь спрятать дерево, спрячь его в лесу. Если хочешь спрятать эпилептика, вези его на Казантип.
Прочитал тут книгу про фрирайтинг. Это когда быстро-быстро пишешь, не раздумывая, а потом находишь в написанном дельные идеи.
дата:
Что важно для женщины-домовладельца: 1.В квартире чисто 2.Ты платишь коммуналку 3.Ты не шумишь 4.Ты не пьешь 5.Ты не водишь баб...
Что важно для мужчины-домовладельца: 1.Ты платишь 2.Ты не сдох
Мои одноклассницы получили по 100 баллов за ЕГЭ и закончили престижные ВУЗы. Без этого сидеть дома, рожать и толстеть им было совестно.
Помню, как в пенсионном фонде что-то перепутали и начислили мне пособие по утрате кормильца не 2100, а 2300 рублей. Просто я баловень судьбы.
“Пересмотрю-ка я то видео с шашлыков, где мои друзья поют под гитару“ (Мысли, которые никому никогда не приходили в голову)
Захожу в лифт, а там кто-то наблевал. То ли оппозиционеры, то ли атеисты. Больше некому.
Российская семья — это когда ты ведёшь девушку знакомиться с близкими и думаешь: «Как бы бабушка ничего не вычудила...»
дата:
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Я перфекционист. Нет, не так... Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так... Я – ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так...
- представляешь, я целую неделю был настолько доволен жизнью, что даже не желал никому сдохнуть - и как тебе это удалось? - неделю не выходил из дома...
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Проснулся от крика петуха. Вечно они у меня под окном с турника падают.
бредовее твоих мыслей только тот факт, что они у тебя есть
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Воспламеняющая взглядом
дата:
Совершенно не отношусь к любительницам тряпок и ювелирки, но улыбнуло)))
E-rotic
дата:
Не поняла, кошак это или собакен, но живописно же :)
Алекс Кулинар
дата:
(E-rotic @ 07.10.2013 - время: 19:13) Не поняла, кошак это или собакен, но живописно же :)[URL=https://www.backbook.me/photo-72a0940b67.html][ Мягко хреново, но натурально)) Странно-воршисто, но фигурально. Может быть видимое нам непонятно, Но снято всё это очень занятно.
полишинель
дата:
чем сосать солёный клитор, лучше выпить соку литр!
Золушка 007
дата:
(полишинель @ 11.10.2013 - время: 21:55) чем сосать солёный клитор, лучше выпить соку литр! ..пива литр))
полишинель
дата:
можна и пива. можно и водочки, коли здоровьичко позволяет)) ---------------
в доме чище в два раза быстрей, мама отвесила всем пиздюлей
Это сообщение отредактировал полишинель - 11-10-2013 - 22:49
полишинель
дата:
я свою Наталию схватил за гениталию
в тени развесистой акации я предавался дефекации
полишинель
дата:
Никто не любит мандавошек, а мне их жалко - бедных крошек
особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар промеж ног
Это сообщение отредактировал полишинель - 12-10-2013 - 00:48
Алекс Кулинар
дата:
А сам-то, ты ловил тех бедных крошек? Чтоб не знать каким дихлофосом спасаться? (А видя пиздец, ещё и бриться пытаться.) Сам собирал ли с себя мандавошек? Щипля кожу и волос от тех милых крошек..
И хоть некоторые "удары промеж ног" держать легче)), От бедых крошек (с серпом и яйцами за спиной) , лучше- подальше))
Это сообщение отредактировал Алекс Кулинар - 12-10-2013 - 02:53
Золушка 007
дата:
(полишинель @ 12.10.2013 - время: 00:46) а мне их жалко - бедных крошек
полишинель
дата:
Сам собирал ли с себя мандавошек?
увы, я многого не знаю... хотя живу немало лет. а в этой теме собирают что нам приносит интернет
Toria
дата:
полишинель
дата:
мой горизон и чист и ясен, он полон радостных картин не потому что мир прекрасен, а потому, что я кретин
Приезжай, помоги мне! - Тебя убивают? Я занят.. - Я голая. - Сейчас буду!
полишинель
дата:
Гестапо перехватило шифровку: «Штирлиц, вы мудак». Вся рейхсканцелярия смеялась над Штирлицем, и только он знал, что ему в очередной раз присуждено звание Героя Советского Союза.