походу, ихбина всё несёт не в ту степь, но не могу нипадилиться меня корёжило от смеха
соу, Что мы делаем машинально, приколы из жизни.
скрытый текст
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.
Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.
На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.
Недавно достал еды из холодильника – разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Во время смеха периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать “Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты”.
А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!”. Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.
Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо “кто там” сказал “спокойной ночи”.
Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила “Спецодежда”, здравствуйте!”, но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? /инет/
и ещё исторея про мальчика-короля.. плачублядосихпор)))
скрытый текст
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит: -Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать! /инет/
дата:
а терь по сабжу)
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.
Меня разрывает от чувств, которых нельзя показывать.
На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.
Бесят излишне дружелюбные ко всем люди. Моральные проститутки.
Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели. БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ.
- За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает ёбаный чайник!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Я друг, на которого всегда можно рассчитывать. Если только я не сплю. Или не пьяный. Или не под кайфом. Или не занят. Быть другом сложно.
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глазки.
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из снега. Я хочу, чтоб сдохли все. И конструктор Лего.
Я хочу написать «Я скучаю» на камне и бросить тебе в ебало, чтобы показать как больно скучать по тебе.
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".
Есть два типа людей: жаворонки и БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ ДОЛБАННОЕ УТРО ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ совы.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет.
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
дата:
Воспламеняющая взглядом
дата:
Зная, что меня тут ждёт финик, я пришла ненакрашенная и смеялась не ограничивая себя ни в чём)))) Если смех продливает жизнь, то благодаря тебе я стану вообще бессмертной ))))
Toria
дата:
(Воспламеняющая взглядом @ 11.12.2012 - время: 22:17) Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???)))
Для меня очень актуально - вечно то локтём, что непонятно чем что-то нажму и " Всё пропало шеф, всё пропало "(с)))) Ааааа и я хочу такой компьютер)))))
Toria
дата:
Блин, Финика я тоже бессмертный бетмен после сегодняшнего утра )))))
Сижу утираю слёзы повалялась под столом, за одно и пыль стёрла.
Я реально ставлю на автопилоте грязные чашки в холодильник, потом по третьему разу мою голову но не шампунем а гелем для душа, и по телефону по мобильному дома и в магазине и в маршрутке в место остановочку иногда говорю Алё аптека)))
Это сообщение отредактировал Toria - 12-12-2012 - 11:27
дата:
а я ножи зачемта в морозилку прячу, а потом ищу их, а один раз засунула даже солнцезащитные очки туда кстате, очки я однажды сверху на машину положила, когда её чистила-недочистила и забыла в общем, припорошило их и я ещё неделю думала-вспоминала, где же они... когда я в белой куртке, то чищу машину тяп-ляп и езжу с сугробом на крыше оттаяли впатом))
Keyjkbrfz
дата:
Начиталась блин до слез от смеха))) Хотела пообещать себе на работе не заходить в эту тему, но ведь не сдержу обещание))) ЗЫ. Коллеги посмотрели на меня как на дуру, пришлось прочесть им про мальчика-короля, теперь хохот на весь кабинет)))
Toria
дата:
Вот ещё рыдательное у одной знакомой упёрла из бложика
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...
сами вы гандоны...а я воздушный шарик
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Спросил я у друга:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....
Улыбнись!!!!! Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох! - "Пацаны, всем привет!"
дата:
(Toria @ 12.12.2012 - время: 23:06) Вот ещё рыдательное у одной знакомой упёрла из бложика
от дедушкиного члена и Раммштайна явалялась
Воспламеняющая взглядом
дата:
Вика, спасибо)))) Мне больше всего про балерину с небритыми подмышками понравилось Хорошо у нас тут всего утро начинается позитивно))))
Tchuba
дата:
Мне про кваздопила понравилось))) Нопомнило старый анек: Внучек приезжает к дедушке в деревню. Дед смотрит на него и спрашивает: - Внучек, ты чи пидрос? - Сам ты чипидрос, козел старый...
Воспламеняющая взглядом
дата:
Продолжаем разговор (с)
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
У меня Потрясающая Фигура... Есть чем потрясти...
Вынь штопр из задницы и вставь его себе в голову,чтобы там хоть что-то извилистое было!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"
Toria
дата:
И заканчиваться день должен позитивно
У мужчин жизнь - зебра : блондинка , брюнетка ; а у женщин - зоопарк : осел , козел , зайчик ..
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...: - из таких ушей холодец бы отличный вышел!
если видишь на картине нарисован водолаз нарисована равнина, а на ней с ногами глаз нарисован гуманоид и его зеленый друг куб, квадрат параболоид синусоидальный круг нарисована сардина, два квадратных синих пня значит это не картина а какая-то хуйня (с)
*** если взрослого мыша взять, и, за уши держа навтыкать в него иголок вы получите ежа если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал где поглубже бросить в реку вы получите ерша если этого ерша головой в тиски зажав потянуть за хвост сильнее вы получите ужа если этого ужа.... приготовив два ножа впрочем...он, конечно сдохнет.... но идея ХОРОША! (с)
Toria
дата:
Боян конечно, но про яблоки и пусть старается повеселило)))
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор) 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
дата:
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками жесть!!
Keyjkbrfz
дата:
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Воспламеняющая взглядом
дата:
Пару дней назад мы говорили с финик, я сказала, что закутанная во все одёжки я напоминаю себе неповоротливого медведика, а она посоветовала ещё мне пуховыми платками перевязаться))) эта старая картинка из инета, но сейчас в тему очень
Toria
дата:
Я сама сегодня как колобок)))
Tchuba
дата:
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черте что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
дата:
Мобильник полностью разряжен. +100500 свитер для Вэв))
Воспламеняющая взглядом
дата:
(Финика Блиска @ 19.12.2012 - время: 15:03) [ свитер для Вэв)) Пасиба) а носочки как же? и ещё одной полезной дырочки в свитере нет))))
дата:
(Воспламеняющая взглядом @ 19.12.2012 - время: 15:54) (Финика Блиска @ 19.12.2012 - время: 15:03) [ свитер для Вэв))Пасиба) а носочки как же? и ещё одной полезной дырочки в свитере нет)))) для завершенея образа держи вот носки лапчатые: зы: хочешь грецца - умей вертецца))
Воспламеняющая взглядом
дата:
(Tchuba @ 19.12.2012 - время: 09:23) <q>Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
</q> А я обожаю Новый год за то, что не надо потом сутки готовить. А кошка нагло таскает шпроты с тарелки)))
Финик, за носки спасибо атакжэ)
Toria
дата:
И я такую русалку фиолетовую хочу))))
Toria
дата:
Свобода рулет))))
дата:
тема сисек не раскрыта!! и до кучи
скрытый текст
Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф . Мне 17. Я мальчик. Ебать мою жизнь.
между прочим, в прошлый раз у тебя мобильник не отключился, и я минут пять сидел, слушал,как ты идешь по снегу.туп-туп, туп-туп.я чуть не заплакал
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже,сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Это Сейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки
- иди нахуй - чего ты такая грубая? - пожалуйста
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Во мне нет изюминки?Да во мне дохрена изюминок.Я уже,блять на кекса смахиваю
в 7.30 утра кидать с балкона бумажные самолетики в людей с надписями "мы все сдохнем" и "расчленить и сжечь"- это,блять,кульминация всего позитива,заложенного во мне.
Фраза, которую никогда не скажет девушка : "Дорогой, стукни меня по голове чем - нибудь посильнее, а то что-то я распизделась….”
Какая нежность? Ты что??? Я даже, когда чихаю, говорю сама себе:" Не сдохни,детка!"
Обещаю, что когда ты умрешь, я буду каждый день снимать танцующих с твоего надгробия
сегодня новолуние - по какому каналу? - по небу блять
Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. Да он же фея!
лично меня больше всего на свете раздражает фраза типа:ты сегодня такая красивая. ну да,блять,обычно то я урод,но сегодня вот как-то преобразилась.
Кто ругается матом - тот хуево воспитан.
возьмите ближайшую книгу. откройте 34 страницу. 6 строчка сверху третье слово-это слово вы будете кричать во время секса.
/инет/
дата:
Месяц + число + футболка
Шаг 1. Выбери месяц своего рождения
скрытый текст
* Январь = я курю * Февраль = я ем * Март = я пою о * Апрель = я ненавижу * Май = я раздеваю * Июнь = я целую * Июль = я убиваю * Август = я стираю * Сентябрь = я люблю * Октябрь = я продаю * Ноябрь = я кидаю * Декабрь = я покупаю
Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет
скрытый текст
* Белая = потому что я дебил * Черная = потому что я хочу этого * Синяя (голубая) = потому что я сексуален * Красная = потому что мои друзья хотят этого * Розовая = потому что я напился * Желтая = потому что я урод * Зеленая = потому что я гомосексуалист * Оранжевая = потому что это круто * Серая = потому что мне пофиг * Другая = потому что я одинок * Йа голый! = потому что у меня клевый зад!)
соу, у меня получилось вотшта:
я убиваю Барака Обаму потому что я гомосексуалист
Tchuba
дата:
Я люблю презервативы, потому что я дебил.
Keyjkbrfz
дата:
(Финика Блиска @ 21.12.2012 - время: 13:12) Месяц + число + футболка
я ненавижу Карандаш а дальше история умалчивает. Потому как на мне нет футболки,но я не голая. Но и цвет того, что на мне не одноцветен. И за что я ненавижу карандаш, я не знаю. Может потому, что это не разноцветные мелки, фз.
Воспламеняющая взглядом
дата:
Я кидаю печеньки, потому что я хочу этого) Вполне логичная фраза
Toria
дата:
Я целую ёршик потому что мне пофиг
дата:
О мужчинах! надабылабы дождаться 23-го февра с такими дефирамбаме, но у меня нетерплячка, как всегда, поэтому четайте вщаз)) многабукаф!!
скрытый текст
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!
Они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся...
/инет/
Воспламеняющая взглядом
дата:
Как правильно написано.... " Они просто иногда укрывают нас одеялом ". В одной фразе - вся забота вложена.