Замученное еблище - залог моего прохода в злачные места с 17 лет.
Борщ (сущ., вкусное) - то, что наряду с умением вовремя замолчать позволяет удерживать мужчину при себе в течение очень, очень долгого времени.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые (цэ)
дата:
Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.
—Ало!Док,те антибиотики безопасны? —Да —Фух, хорошо.А то во время приступа рвоты в туалет вошел белый краб и сказал "Кружево.Антресоль.Фивы"
Русский на 80% состоит из воды. Остальное водка, печаль и говно.
У каждого в жизни должен быть тот самый «особенный» человек, о котором думаешь: «Если этот мудак будет там — я никуда не пойду».
— Я трахал ее потому что люблю тебя, глупенькая!
Иногда послушаешь человека и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.
Я всегда хотел людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью.
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.
Вот найдешь человека потрясающего, а он живет в какой-нибудь Нарнии, блять.
Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.
- Один раз отрезал, семь раз пожалел. ты тожи про хуй подумал?
Это сообщение отредактировал финикаблиска - 14-05-2013 - 23:39
Nylonfeetsniffer
дата:
(VАSKA @ 12.05.2013 - время: 07:05) Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые (цэ) Эх, Финик, какая ж ты умнецо, что ни скажешь, то в десяточку! Вот ты написала, а я подумал, какой же я щасливый (или как там оно пишется), что для меня это уже пройденный этап!
Это сообщение отредактировал Nylonfeetsniffer - 15-05-2013 - 00:10
дата:
Агрессия неприемлема в нашем обществе.. нужна мгновенная казнь
Какая разница что говорят у тебя за спиной, если ни кто не смеет сказать в лицо.
— Люк! Я твой отец!.. Удивлен? Напуган? Молчишь?.. — Петрович, ты заебал, закрывай колодец и пошли, нам еще на 2-ой ветке течь устранять.
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Вставая на работу в 7:30, я жалею, что в детстве я мало курил, и всё-таки вырос, блять.
Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир.
- У вашей кошки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы -нет.
— Привет, есть какие нибудь планы на вечер? — Нету, а что есть предложения? — Нет, просто хотелось тебя немного унизить.
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
— Алло, ты уже вернулась из Парижа? — Да. — У меня для тебя сюрприз. Выгляни в окно! — Ничего не вижу, срань сплошная. — Да.
Ну наконец-то мне удалось заставить её плакать во время секса! Но удар держит хорошо, молодец!
На склоне лет позаботьтесь о том, чтобы у вас было четверо физически крепких друзей. Любовь любовью, а вдова одна гроб не донесёт.
может вы и правы, но мне как-то похуй
дата:
(Nylonfeetsniffer @ 15.05.2013 - время: 00:07) (VАSKA @ 12.05.2013 - время: 07:05) Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые (цэ)Эх, Финик, какая ж ты умнецо, что ни скажешь, то в десяточку! Вот ты написала, а я подумал, какой же я щасливый (или как там оно пишется), что для меня это уже пройденный этап! только не скажу, а спизжю)))
Toria
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
дата:
— Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?
При виде ее обнаженного тела, член Бориса встал, закурил, спаковал чемоданы, надел пальто, сел в автобус и уебал в Нягань
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Был мал, нихуя не понимал, под Газманова в колготках танцевал
— Ты любишь Достоевского? — Да, мне очень нравится его творчество. Вопрос "тварь дрожащая я или право имею" актуален и по сегодняшний день. — Пошли трахаться? — Пошли.
Кстати, Свидетелей Иеговы во времена Третьего Рейха безоговорочно отправляли в концлагеря. Клёво, да? Тук-тук, Вы верите в Бога? А ты уже набираешь номер канцелярии...
От любви до ненависти – не успел вынуть.
ты весь общительный и лёгкий характер у тебя такой а для меня ты коротко и просто соционическая блядь
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, а я тут на стуле по квартире катаюсь
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Если ты не утонул в воде — это еще ничего не значит, но многое объясняет.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ?СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?
дата:
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжено улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла… Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Vital Vitamins
дата:
Vital Vitamins
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
Toria
дата:
дата:
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
- А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему идти.
- Мама, не хочу я в эту Америку. - Заткнись и греби дальше.
дата:
- я люблю тебя! - и что, я должна расплакаться? - ну хотя бы посочувствовать...
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май - Христос Воскресе - Гитлер капут".
— дорогой, у тебя сын родился! — спасибо, сколько с меня?
В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.
В отношениях самое главное не думать, что вы знаете, что самое главное в отношениях.
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
дата:
Пусть лучше мне намылят шею, чем веревку.
Анна Каренина. Кому трагедия, а кому и очередная звёздочка на паровоз.
Человек гораздо глубже чем думает проктолог.
Моя собака мечтает умереть за меня. И моя кошка мечтает о том же. Чтобы моя собака умерла за меня.
Живот исчезнет за 7 дней. Жир с боков за 10! За 20 дней Вы полностью растворитесь.
Мне жить осталось ровно три секун
Это сообщение отредактировал финикаблиска - 25-05-2013 - 07:32
дата:
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
- Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где...
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета нахуй. В костюме Супермэна.
Мужик просыпается утром, а во рту волосы - Во, блин! Опять калачиком спал!
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Toria
дата:
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Vital Vitamins
дата:
(Toria @ 26.05.2013 - время: 11:17) И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Что-то выглядят мужички уставшими, а красавишне не хватило??? )))
Vital Vitamins
дата:
Vital Vitamins
дата:
дата:
Подошёл к холодильнику, открыл, закрыл и ушёл. Охуел от происходящих событий и лёг спать.
— Зря отказываешься, суп довольно таки приличный. — Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.
— 5 лет мы были вместе!Почему ты бросаешь меня? Нам было весело! — Я была пьяна!
Это сообщение отредактировал финикаблиска - 29-05-2013 - 14:55
_Al_
дата:
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в контакт каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте.
(с)
Это сообщение отредактировал _Al_ - 29-05-2013 - 17:54
Vital Vitamins
дата:
Пару вещей точно про себя нашел! )))) - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. - разговаривать с GPS навигатором....
_Al_
дата:
(Vital Vitamins @ 29.05.2013 - время: 18:10) Пару вещей точно про себя нашел! )))) Про меня все кроме туннеля в метро, компа в валенках, контакта и наклонов туловища) В метро не езжу, валенок не имею, в контакт почти не заглядываю, туловище не наклоняется. А то бы и это было про меня)) Особенно нравится предлагать навигатору заткнуться, когда он сообщает мне, что я превысил скорость и говорить ему, что я сам знаю, когда он сообщает, что я не туда поехал. Он такой упорный и никогда меня не слушается - не затыкается))
Vital Vitamins
дата:
А мне недавно Аленка подарила в машину девайс - видеорегистратор с gps совмещенный с антирадаром. Эта штука умеет тоже разговаривать (предупреждает о стационарных постах или просто о камерах). Естесствено в городском цикле, если еще и навигатор включить, то в машине хор женских голосов. Удивляюсь как они еще между собой не спорят ))) стало быть техника умная пошла...
Toria
дата:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода — обходить трещинки на асфальте.
блин дык я всё это делаю))))
Toria
дата:
(Vital Vitamins @ 29.05.2013 - время: 13:31) (Toria @ 26.05.2013 - время: 11:17) И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!Что-то выглядят мужички уставшими, а красавишне не хватило??? ))) Умотала парней))))
дата:
Хочу работать продавцом в интим магазине. Чтоб осуждающе смотреть на этих недотраханных сучек.
осторожно, глазки открываются, следующая станция "разочарование"
Я - это воплощение мечты каждой женщины! Потому, что я жру и не толстею!
Когда я вижу, что мой кот пялится в окно, я подхожу сзади и шепчу: «Смотри, Симба. Все, что освещает солнце — это наше царство!»
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, сука, переписывается с бабами!!
Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться.
Девушка, вы такая красивая. Я хочу от вас борщей.
Мне не хорошо и не плохо. Мне немного "никак" с примесью "похуй".
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Голубцы - это белорусские суши.
Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский. Но потом одумался. Что за бред - идти на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
В любой непонятной ситуации - драматизируйте.
Vital Vitamins
дата:
Актуальная утренняя картинка, для тех кто досыпает на работе:
Vital Vitamins
дата:
История из жизни:
Vital Vitamins
дата:
Ну, и конечно всем желаю быть крепкими и стойкими в любых обстоятельствах! Например, у ВДВэшников сдача на краповый это лишь проверка того, что человек доказал себе: его ощущения "Усталости", "Боли", "Немогу" - это лишь ощущения, через которые каждый человек может переступить. Наш мозг и тело способны на чудеса.